Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Angel Of Death]

[Sancho_3000]

Цветок мужского рода

 

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

Приятного аппетита :)

[Sancho_3000]

Вроде бы обычная бутылка...

[Эgoist]

Всех с пятницей!) ... Ведь она только начинается))) :) А уж этот перец на картинке, ждал ее ну очень сильно) ... Большой сосуд...., очень большой!) :D

 

[Sancho_3000]

:)

[AEM]

 

 

 

 

ужс ваще!!! :lol:

 

[Sancho_3000]

Рыбка-Улыбака

 

 

[IritTilan]

Barolgin, история в продолжение темы невест с бородой, только более приятная.

 

Я сегодня поехал в ТРЦ "Европейский".

Поднимаюсь на эскалаторе, стоят две шикарные девушки и целуются в засос.

Поднялся, встал в сторонке, смотрю . . . наслаждаюсь, завидую...причем не знаю какой больше . . .

Реально 2 телки, реально мега опупенно-красивые . . .ну заглядение. Фантазирую.

И тут на эскалаторе поднимается очередная партия людей.

И парень говорит другу, фу как надоели эти п"№расы.

 

Эт я к чему, если так дальше пойдет . . .то всем нам быть в свадебных платьях.

:lol: :lol:

[НаноХим]

Sancho,

"Otters at Chester zoo - petes b'day 2008 " - как вся Россия в 90-ые, за подачку "гуманитарки" и как сейчас проебалты за поддержку :D

[Эgoist]

Все за товарами к школе) :D

 

[НаноХим]

[НаноХим]

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома

точно прибьют!"

 

 

Разговаривают три женщины. Первая:

- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...

Вторая:

- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

Третья:

- А я бы хотела в психушке

- ?!

- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

[НаноХим]

Ви таки сделали мне утро ;)

 

 

- Але, доктор? - женский голос в трубке сочился трагизмом, - Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы. Скажите, вы сегодня работаете пешком?

 

Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку. Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул трубку в исходное положение.

 

- А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы? - вежливо поинтересовался он.

 

- Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, - загудела трубка, - Он такой стеснительный, вы же знаете, доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить. Так вы придёте до нас?

 

Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула.

 

- Ну хорошо, - ответил Канарейчик, - До обеда я уже имею три вызова до живых больных, но сначала я таки забегу до вас.

 

- Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! - затараторила трубка, - Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок!

 

 

В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы.

 

- Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! - Роза широко распахнула дверь, - Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты.

 

- А где же покойный? - спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, - Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где.

 

Роза смущённо опустила глаза.

 

- Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце.

Садитесь на диван, там удобно.

 

- Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? - спросил Канарейчик, присаживаясь.

 

- Смотрите сюдой, пан Хаим, - Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, - Сегодня утром галантерейщик, пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл?

 

- Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! - Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, - И шо же пан Додик? Немедленно умер?

 

- Шо вы так торопитесь? Вы шо - должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно овдовевшую женщину.

 

- Мадам Роза, скажите мине, как врачу, - доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, - Так вы уже искали пана Додика?

 

- А я себе подумала - шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт?

 

 

Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы.

 

- Ой, доктор, прошу вас - подойдите до телефона, - мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, - Я вся на нервах! Вдруг это шо-то случилось с Додиком?

 

- Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? - пожал плечами доктор и взял трубку, - Але? О! Таки теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо?

Нет, не вечный - полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик - когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю - когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз.

 

 

Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе.

 

- Нет, как вам это нравится, пан Хаим? - с возмущением спросила та, - Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство умирать через какой-то несчастный пеньюар! Из-за чего весь этот гвалт, я интересуюсь? Вы бы видели этот пеньюар. Постойте меня тут, я сейчас покажу вам эту смешную причину смерти усопшего.

 

 

Роза направилась в спальню, но суеверный Канарейчик замахал руками.

 

- Мадам Роза, я вас умоляю - только не показывайте на себе! Как врач вам говорю!

 

- А как мужчина? - прищурилась та.

 

- Я же по вызову, мадам Роза, - укоризненно покачал головой доктор.

 

- Ах, пан Хаим! - Роза покачала головой, - Какая жалость, шо в таком разе медицина сильнее вас!

 

- И не говорите, мадам Роза! - кивнул Канарейчик, направляясь к двери, - Хотя Гиппократ мине свидетель, вы уже второй человек в моей практике, против которого медицина таки бессильна.

[killroy]

Лэди Га ГА покер фйес LOL

[EvGen OG]

Парковка на путях)))

_______

 

Церковь на Севере (кто знает где это, или как называется, просьба сказать или в личку)

 

 

как устроен Котэ

 

и так ккаждый год :D

 

прикольные рекламы презервативов

http://www.boredpanda.com/best-condom-ads-ever/

 

Обама едет по «дороге» на желтом мерседесе :))))

 

________________________________________________

 

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за

управление машиной в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...

Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:

- Двадцать четыре!.

- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

 

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:

пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..

Подполковник его спрашивает:

- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

 

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

 

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.

А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.

Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..

- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

 

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:

- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..

- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..

- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!

"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

 

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

 

________________________________________________

 

 

-------

 

 

 

Монолог чеченки о жизни - интересно пишет.

 

 

________________________________________________

 

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...

 

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

 

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.

 

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

 

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

 

forum.allgaz.ru

________________________________________________

 

 

ахавхахахах :lol:

 

 

АХАХАХАХАХ!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

http://youtubedoubler.com/?video1=OSkvQ_Vp...thorName=Andrey

 

 

 

 

________________________________________________

История проститутки.

 

Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.

 

Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.

 

— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.

 

— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.

 

Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.

 

— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.

 

— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…

 

— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.

 

Ей тридцать пять, она проститутка. Ее услуги стоят 300, 400 или 500 рублей в зависимости от сложности. Сама родом из Казахстана, хотя родных мест не помнит. Наполовину украинка, наполовину казашка — это то, что знает о родителях. Росла в детском доме. Первый срок получила за угон мопеда, сидела в детской колонии.

 

Не бухает и не колется. С гордостью показывает чистые вены. Сама сохранилась вполне, фигура есть, только худая, на лице скулы режутся.

 

— Это я после родов похудела. Мальчика этой весной родила. Не выжил… Я, беременная, до последнего на трассе стояла, всю зиму. Мож, поэтому…

 

Последний срок — десять лет — Ксюша отсидела за убийство. Топором буквально четвертовала своего сожителя, тридцать пять ран.

 

— Избил он меня, а потом ножницами в шею два раза, видишь шрам?… — запрокидывает голову, — Соседку позвал, кричит, что я споткнулась, порезалась, скорую… Меня зашили, я там неделю валялась. Сестра его приходила, просила не сажать его. Да не собиралась я его садить… Потом смотрела телевизор, — там в коридоре телевизор, и что-то перемкнуло. Перемкнуло что-то. Не долечившись, сбежала из больницы и сожителя порешила.

 

— Я, как из тюрьмы-то вышла, на год в загул пошла. Десять лет без мужика, вот подумай. А? Потом пошла на работу устраиваться, спрашивают — почему сразу после освобождения не пришла? — Гуляла, говорю! А что? Десять лет, сами бы попробовали…

 

У меня от клиентов отбою нет. Один из Германии два раза приезжал, — показывает телефон с безымянными номерами, — Всё клиенты. Телефон новый, за пять тысяч взяла. Мой прошлый дальнобойщик спер, скотина. Посадил в кафе, говорит, жди, закажи там чего, я сейчас, а сам смылся. Сволочь, сумочку увез, деньги, телефон… Ничо, я его еще встречу. Встречу — не то что колеса проколю… Друзей попрошу — они его… Они бомжи, но за меня горой… Говорят — "Ксюха, мы за тебя…"

 

И кашляет, и кашляет.

 

— Я без сутенеров работаю. Буду я этих сопляков кормить… Прикинь, щас сутенеры — 19-20 лет, малолетки. Это они меня, тетку, кормить должны… Меня и били тут уже. А я не боюсь, ниче не боюсь. Говорю им — "Ну, прибьете, тут на мое место другая завтра станет". Там за мостом толпа целая девчонок работает. Тоже сами на себя. А жалеть меня не надо. У всех жизнь трудная. У тебя вот, что ли, она легкая? Мне клиенты сразу на жизнь жалуются, а потом уже… У всех она трудная. У всех.

 

Говорит, говорит, подбородок в руку уперла, глаза закрываются.

 

— Ты б, Ксюша, приютила человека, а? — встревает тетя Тамара, — че ему в палатку, это ж не по-людски.

 

— На дачку, что ли? — встрепенулась Ксюша, — Только у меня там света нету. И отопления нету. Зато одеяло новое, пуховое. Чистое, ты не подумай. У меня тут дачка, я ее выкупила за семь тысяч. Зимой там жила, пол ото льда скользкий был.

 

— Да неудобно как-то…

 

— Не, поглядь, тёть Тамар! Бродяга, а какой стеснительный… Только ты того, пожрать купишь?… Немного.

 

Пожрать купили и пошли. Идти — по посадке какой-то, мимо свалки, и правда метров сто пятьдесят. Темный крохотный домик, двор с бурьяном и яблонями, кривая калитка.

 

— Вот поглядь, порожек, доски новенькие, сама прибивала.

 

Ксюша стала какой-то стеснительной и суетливой.

 

— Вот диванчик, нормальный, одеяло чистое, гусиное. Пододеяльника только нет. Да ты не волнуйся, я сюда никого не вожу, ты первый. Тут чисто. Доски на потолке видишь? Это мне друзья делали, я попросила. Они бомжи, но хорошие ребята. А это мишка — глянь, мишка, он стихи рассказывает.

 

Берет с кровати плюшевого мишку, жмет его, и тот начинает декламировать про елки, шишки, ягодки и мед.

 

— Это мой друг. Мне его дальнобойщик подарил.

 

К этому моменту у меня уже ком в горле стоял. Особенно когда мишка этот, единственное существо, с которым она просто спит, в темном холодномдоме начал свои детские стишки добрым металлическим голосом рассказывать.

 

— А подушки-то нет! И матраца нет… Как же я тебя положу без матраца-то…- Не, ты тут сиди, кури, а я за матрацем. Я раньше тут рядом жила, снимала домик, пока этот не выкупила.

 

И выскочила. Я взял сигареты, положил в карман нож и вышел за пристроечку. Ну, вот подумайте — проститутка с шоссе ведет вас через темную посадку в какой-то дом, где никто никого искать не будет. Стремно? Есть чуток. Потом она убегает, а вернется сама или с компанией — Бог знает. Потому нож в кармане, и стою за углом.

 

Нет, вернулась сама. Волокет огромный матрац вскатку, пытается с ним на плече закрыть калитку.

 

И кашляет, кашляет. В доме света нет, при фонарике ее лицо кажется зеленоватым.

 

— Диван у меня один, сам видишь. Раздевайся. Приставать начнешь — локтем стукну.

 

Ксюшенька, дурочка, ну каким локтем? Тебя же от ветра качает. Я раздеваться не стал, на всякий случай. Нож под диван тайком положил. Она разделась, запрыгнула под одеяло, тихо дрожит.

 

— Холодно.

 

— Обнять может?

 

— Обними. Нет, телефон мой подай, я тебе песню поставлю. Про меня. Группу "Воровайки" знаешь, нет?… Вот слушай.

 

"Не воровка… не шалава… слова такого она раньше не знала…" Ксюша накрылась одеялом с головой, шуршит в темноте обертками от конфеток.

 

— Ты чего, с конфетой во рту засыпаешь? Зубам хана будет.

 

— Детдомовская привычка, — хихикает совсем по-детски, — "Рачки" люблю. А ты не любишь? Нас в детдоме заставляли спать под одеялом с головой. Кто высовывался, того линейкой. Слушай, ты только завтра с моими последними рублями не уходи, у меня 500, сегодня заработала. Последние 500 заберешь — найду… Друзьям скажу. И я того, кашлять во сне буду сильно, извини.

 

Так и заснули.

 

Проснулся рано. Она спала, прижав к себе мою руку вместо мишки.

 

Я умылся — кран от поливочной трубы в углу огорода, как только морозы начинаются, его перекрывают. Заварил ей чаю на моей печке. Растер спину спиртом — какой-то дальнобойщик подарил целую бутылку, осталось не больше трети. Она завернулась в одеяло.

 

— Ты извини, что не провожу, — прогудела Ксюша простуженным голосом, — ты на звук машин иди, ни о чем не думай, ваще.

 

Я вышел в прихожую, проверил вещи, заглянул в кошелек, пересчитал. Положил ей на тумбочку денег. Не много и не мало, как за гостиницу. И ушел.

 

© Дмитрий Резниченко "Дневник автостопщика"

 

________________________________________________

 

 

 

 

ПРОСТО ПИПЕЦ - полномочия новой полиции.....они теперь почти супермены, все могут....

-------------

 

 

Цвета А и Б одинаковы

 

 

Изменено 4 сентября, 2010 пользователем EvGen OG

[Dan Jr]

кто знает где это

http://www.kenozerje.by.ru/phlist.htm ?

 

Жек, таких церквушек деревянных полно на севере)

 

по ссылке посмотри фотографии.

[KWA]

[Dan Jr]

[tuslin1566847262]

http://www.youtube.com/watch?v=e6cXvvE-n1w

[KWA]

Какими же забавными они могут быть :)

 

 

 

 

 

 

[tuslin1566847262]

старье1

старье2

[IritTilan]

Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя.

Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

***

Жена: - Вась покорми Шарика!!!

Муж: - Он сыт.

Жена: - Ну как поссыт покорми!

***

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя:

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.

Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему

яйца. Сразу перестанет.

Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,

начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,

как видишь, первое место все-таки взяли.

***

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в

чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом

и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец,

ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо.

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь

мне мою собаку.

***

Моя собака картины пишет.

- Чем, маслом?

- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Иди, посмотри, что там такое.

-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

***

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?

- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

:lol:

Изменено 5 сентября, 2010 пользователем IritTilan

[IritTilan]

 

:lol: :lol: :lol: