Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[killroy]

Если ты удосужился посмотреть,

нет я назад не листаю, а поскольку видел вчера то и написал тчо боянишь сам с собой.

 

 

Изменено 2 сентября, 2010 пользователем Killroy

[НаноХим]

Дырка-повариха

 

 

Когда-то давно, снимал я себе однушку в сокольниках. Шёл год кажысь 2003-й. Время бурного роста зарплат и не менее бурного роста цен. Я тогда подрабатывал. Подработка давала в три раза больше основной зарплаты, но развратная жизнь в мегаполисе сделали своё дело. Постепенно мои желания начали перерастать мои возможности. И как-то будучи в гостях у своего деда я пожаловался, типа вот блин, денег не хватает. Дед начал уточнять какой у меня доход и т.п.

 

Я ожидал, что щас начнётся старческое скрипение, что вот мол «заелись», «вот в наше время». Но дед со своей вечно молодой душой как всегда поразил:

- А ты найди себе дырку-повариху! - (напоминаю, дед не называл пезду пездой)

Примерно догадываюсь, что за глубокая мысль тока что прозвучала, но помня его недавнюю историю про его тусовку с Лениным в шалаше в Шушенском, всё же уточняю:

- Дед, ты о чём?

- Ну вот как мы делали в казарменной молодости. Ибаца охота, жрать ещё больше охота, денег почти нет и ухаживать за дамами по серьёзному тоже нет возможности. Находишь себе неёбаную повариху, периодически прибегаешь к ней, ебёшь её, она тебя кормит, а деньги тратишь уже не на бап, а на себя.

 

--

У меня так сразу хуяк, перед глазами побежала нарезка видеокадров: вагончик крошки-картошки, я оглядываясь по сторонам стучусь в дверь, открывает дверь мадам в оранжевой помаде возраста «сильно за 30», она запускает меня, вешает табличку «Технический перерыв» (продув дымохода, чтоб не заржавел блять), ебёмся раком под прилавком (она даже поварской колпак не сняла), кончили, она встаёт, отряхиваеца, открывает оконо и поправив колпак начинает работать дальше, я сижу в углу на стульчике и хуячу порцию картошки с сыром и с тремя добавками, доел, тихо прощаюсь и выскальзываю из вагончика. Всё! Вопрос ебли (наиглавнейший в моём возрасте) закрыт! и на сэкономленное бабло можно ехать бухать с Андрюхой, а не слушать вечера на пролёт про «дурусветку» и «о какая ахуитильная кафешка давай пасидим».

В тот раз я деду начал объяснять, что мол савецкий союз давно падох и с ним ушло положение дел в обществе, что мол, что бы трахать хорошую москвичку из хорошей семьи и с небольной песдой надо типа хоть иногда ей ромашек купить и банку другую джин-тоника. А дед такой типа:

- А нахуя тебе трахать нормальную москвичку?! Дырки все одинаковые, уж поверь мне. Вот когда решишь остепениться и жениться – тогда да. А так-то нахера? Тока деньги тратить! (логика - железобетон)

--

В тот раз я всё равно остался несогласным с дедом. А щас вот думаю, может действительно я проёбывал уйму времени и тонны бабла за зря и дед всё

таки был прав?

[EvGen OG]

Mazda показала первый автомобиль, выполненный в новом стиле компании. Им стал концепт Shinari получивший весьма оригинальный дизайн, который получил и свое имя - Kodo, что можно перевести как "душа движения".

 

Дизайн авто воплощает в себе труд трех дизайнерских подразделений Mazda: Японии, США и Германии. Внешне автомобиль отличается более широкой решеткой радиатора, более угловатыми формами, а также вытянутыми фарами.

 

Техническая сторона Shinari пока что освещена не была. Ради нее стоит дождаться автошоу в Париже, где концепт будет представлен официално, а пока можно лишь догадываться о том, какая из серийных моделей первая примерит на себя новый стиль Kodo. Не исключено, что ей может стать новый кроссовер СХ-5, презентация которого намечена на следующий год, однако если ориентироваться на форму Shinari, то логичнее выглядит перенос дизайнерских решений на Mazda 6 и Mazda MX-5.

 

________________________

[Sancho_3000]

Новый девайс для правильного зрения

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Чем можно занять себя в офисе

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что

Разложение консервной банки в земле происходит на протяжении 350 лет !

Разложение автомобилей производства ВАЗ происходит за 3 года !

******

 

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

******

 

Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких же... на всякий случай.

Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...

[Sancho_3000]

Всё так и было :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[IritTilan]

=)

 

=))

[Sancho_3000]

Происшествие

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

******

Она:

- Смотри, какое тесто толстое.

Он:

- И что?

Она:

- Оно толстое!

Он:

- Я что сделать должен?

Она:

- Попаникуй, я не знаю, че я одна как дура ору?

******

Покупаешь иномарку, на чеке "Поздравляеим с покупкой" Покупаешь нашу машину, на чеке "Благодарим за покупку"

******

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!"

- Ну, и сколько ты сейчас весишь? " - спросили мы.

Она смеется:

- 100 грамм до развода!

[тарелочка супа]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Тимон Кулак]

Новый девайс для правильного зрения

Багагаг, а я смотрю ты зажогся и оптимизировал идею мормона)))

 

[Sancho_3000]

Тимон Кулак, не угадал, ты на время моего поста посмотри, а потом на время своей темы :P

 

Пы Сы: это ТЫ оптимизировал идею :P :lol:

[Sancho_3000]

Из обсуждения зимней резины:

 

Поставил себе на ВАЗ 2108 (зубило) Очень понравилось, но на скорости больше 250 км/час появляется лёгкая вибрация, хотя после 320 пропадает, и когда входишь в поворот, на перекрёстке , отлчино держит дорогу! Рекомедую. И машину и резину.

 

Ответ:

да ...на 300 действительно какя то сильная вибрация .страрожилы утверждают что это "очко играет" что обозначет это термин я не стал выяснять чтобы не показаться лохооом

[Sancho_3000]

А винт то не крутиться... :o

[Michail1566846338]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

[Хоккеист]

В славном 1997 году произошло:

Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.

Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной тематике... Выпивка подходит к концу. Но все остаются на месте дослушать про Германию...

Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с полуутверждением: пъете господа? в общественном месте? нарушаем...

Мы кое-как отнекиваемся, благо бутылки стоят под лавочкой пустые, типа мы мимо проходили а оно так было...

Бобик умиротворенно начинает отъезжать, и вслед ему Вася негромко говорит: козлы вонючие, не дают спокойно посидеть.

В бобике видимо ожидали такого продолжения банкета, дают задний ход вываливаются уже втроем и под белы рученьки забирают нашего горемыку "для выяснения" в отделение.

Все в полном ахренении. В воздухе повис один вопрос: Что делать?

Догадались только позвонить другу Васи и рассказать о событии... Благо друг имел знакомства в органах и пообещал "посодействовать"....

Далее со слов Васи...и “друзей” в отделении

Привозят в отделение. "Старшой" докладывает дежурному: вот мелкий хулиган, в состоянии алкогольного опьянения нарушал общественный порядок путем распития алкогольных напитков в общественном месте, при задержании ОКАЗАЛ сопротивление...

Дежурный - Васе:

- Паспорт есть?

- Нету...

- Понятно, оформляем...

Вася чувствует, запахло жареным, мечта о "бэхе" может накрыться медным тазом. Пытается что-то объяснить - не слушают... Начинают его оформлять в ИВС. Подходит мент, давай мол выкладывай что у тебя там в карманах. На что Вася, не зря ж в Германию за "бэхой" собрался, выкладывает из кармана "маленькую такую" пачечку баксов 18000.

Напоминаю на дворе 1997 год. Такие деньги не все лично видели, а тем более держали в руках.

Дежурный начинает медленно оседать на стул, стирая со лба холодную испарину.

- Вы КОГО привезли? - Это он ППСникам.

Те начинают оправдываться мол, мы же его не обыскивали на месте.

- Не обыскивали? А какое право вы имели сажать его в машину и везти сюда (дейтвительно, по инструкции должны были обыскать). А если бы у него пистолет был и он МЕНЯ сейчас бы застрелил!!! И что мне с ним и его ДЕНЬГАМИ делать? Сколько там?

Вася:

- 18 тысяч.

- Мудаки считайте сами и расписывайтесь за них сами!!!

Начинается медленный пересчет денег. Медленный потому что руки дрожат и постоянно со счета сбиваются...

Но тут врывается в отдел спасение в виде майора ОСБ (отдел собственной безопасности - "крутая" структура УВД).

- Козлы! я Васю забираю! Мудаки! Васенька, они тебя не били? Где деньги? долбо*бы! Если не хватит - из своего выходного пособия добавите!!!

И торжественно покидает вместе с Васей отделение.

Тут бы и сказке конец.

Но через полчаса в отделение врывается другой "спаситель" - замначальника УВД. Дежурный уже пьет валерьянку.

- Пид**сы! Где Вася!!!

Немая сцена!

Дежурный в полуобморочном состоянии:

- Уже забрали!

- КТО??????????

Дежурный хочет упасть в обморок но не получается:

- из ОСБ майор ****ков приезжал он и забрал...

-Пид**сы какой майор, какое ОСБ?Откуда?Сука, ты кому Васю отдал?

-Дык майору………и Васю и деньги……….

Бляяяяяяя………..и все деньги отдал……….ну все пиз**ц тебе!

Замнач убегает………..

Дежурный тихо окуевает и отпаиваясь валерьянкой пытается связаться с ППСниками и объявить план перехват майора и Васи……….

В этот момент звонок

-Здравствуйте, это из ОБЕПа беспокоят, там говорят у вас задержанный Василий есть, при нем крупная сумма денег, вы там его придержите, мы щас за ним приедем……..

У дежурного валерьянка стала поперек горла.

-Дык мык тык………его забрали…..

-Кто куда как……………майор, какой майор

Дежурный икая сипит

-да мы уже план перехват объявили, ща всех найдем и деньги тоже

Что было дальше история умалчивает

А дежурный ушел на больничный... и вроде говорят надолго...

з.ы. а Вася бумера купил все-таки

Думаете Вася сын известных родителей? или подпольный миллионер? не фига, просто ему подфартило с друзьями!

 

___________________________________________---

Рассказ знакомого. Прилетел я в Тайланд (известное развратное место) и как следует отметил прилет. Вижу таечка симпатичная, динные ноги, точёная фигурка и всего каких-то 500 р на наши деньги...лежу на кровати в номере жду когда моя прелесть выйдет из ванны...вышла. Я в предвкушении прекрасной ночи -снимаю халат, а там - больше моего!!!!!! Но деньги -то оплачены...)))))))

[L.E.V.]

[BastaD]

xxx: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить

yyy: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

Он: Просыпайся, соня.

Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.

Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

-------------------------------------------------------

Диалог на собеседовании:

- Как у вас обстоит с русским языком?

- Нормально.

- А можно поподробнее?

- Нормально, чё.

- Спасибо, ясно.

--------------------------------------------------------

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

--------------------------------------------------------

xxx: а я шпроты нашел

xxx: написано - "шпроты в масле"

xxx: врут гады

xxx: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

--------------------------------------------------------

xxx: я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...

--------------------------------------------------------

ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня

YYY: только на выходных? я думала всегда

XXX: А как же тест-драйв?

[Sancho_3000]

[BastaD]

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата"

a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня

b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта

a: он что особенный??????

 

Xxx: На воре шапка горит :)

Yyy: кепка!