Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[KWA]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

СМИ изъяли "х%й" из русского языка

Схожая участь постигла все однокоренные слова: "ох%енно", "х%ево" и "ни х%я себе"

[Nemo]

Реутов ТВ Модный диван [Фестиваль искусства]

Изменено 31 августа, 2010 пользователем NEMO™

[killroy]

Путин и 3 лады Калины

[mcleud1566846805]

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

 

 

 

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,

Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ

стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные

автомобили необходимо поднимать и поднимать...

 

 

 

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего

Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?

- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот

точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня

купит.

[killroy]

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее

стоимости.

 

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу...

 

У меня очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты...

 

- Привет! Ты откуда идёшь?

- За продуктами ходила.

- О! Шопинг!?

- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

 

Женщина приходит к сексопатологу.

- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.

- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.

- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.

Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.

- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по

таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два.

- Целый день, да, доктор? ...

- Да, целый день гарантировано, может даже два.

- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...

 

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя поцелую и раздену?

- Я позову дедушку.

- Но почему всё время дедушку?

- Потому, что он глухой.

 

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

 

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:

- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом

женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

 

Беседа двух друзей:

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она была радиоактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

 

- Почему Россия так хреново выглядит?

- У нее ПМС.

- Предменструальный синдром?

- Хуже. Путин, Медведев, Сечин.

Изменено 31 августа, 2010 пользователем Killroy

[Raven131566846388]

- А ты можешь купюру ягодицами держать?

- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами и не такое делаем.

[Dan Jr]

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот

посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о

Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[KWA]

Кроха-конь :)

 

 

[Sancho_3000]

Говорящий кот :)

[Sancho_3000]

Записка опоздавшего на работу

 

 

[KWA]

Подбодрите вашего коллегу дружеским хлопком по плечу!

 

[Sancho_3000]

Медведи в тумане

 

 

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

едет чувак на мазда 3 и на 150 км у него колесо отваливается, а очко у него не жим-жим, а зум-зум

[Sancho_3000]

Дрифт

[Sancho_3000]

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!

- Понимаете, у меня лом подошел...

******

 

- О, мудрейший, в чем причина твоего вечного счастья?

- Отсосешь, скажу.

/через 5 минут /

- Ну, так в чем причина?

- В таких как ты! (с)

******

 

На учебных прыжках по парашутному спорту. К инструктору подходит курсант и говорит:

- Сегодня я не хочу прыгать мне приснился сон и мама мне говорит, что у меня сегодня не раскроится парашут.

Инструктор:

- Давай сюда твой парашут, на мой. Самолёт взлетел стали прыгать, прыгнул и курсант парашут у него раскрылся. Через секунду мимо его пролетает инструктор с диким криком:

- Твою мать!...

******

 

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Роллинг шаттер

 

 

Роллинг шаттер — визуальный дефект, возникающий в некоторых видеокамерах и фотоаппаратах с функцией видеосъемки, оснащённых CMOS-сенсором. Хотя существуют CMOS сенсоры с полнокадровым переносом, большинство производителей применяют сенсоры с построчным переносом.

 

При построении изображения происходит не моментальная фиксация изображения как в ПЗС сенсоре с полнокадровым переносом, а построчное сканирование, в результате при съемке панорам или быстро движущихся объектов возникает запаздывание изображения. Другими словами, к тому моменту, когда одна часть матрицы сформировала изображение, объект съемки сдвинулся, другая часть матрицы продолжает фиксировать сдвинутый объект и т. д. Также проявление эффекта заметно, когда в кадр попадают импульсные вспышки света, это проявляется в виде горизонтальных полос через всю площадь кадра.

[AEM]

Вот нет бы вам порадоваться за человека!

Гляньте-ка лучше, на чем ВВП ездил до Калины. Вначале у него вообще была Волга ГАЗ-21, но ничего — не жаловался, даже похваливал. Хотя, наверное, приходилось ему немало поваляться под нею после работы, отрывая личное время от семьи и любимого лабрадора.

Потом у ВВП появилась Нива — заработал все-таки за десятилетия государевой службы, молодец мужик! Смог, наверное, на охоту-рыбалку увереннее ездить, да и парковаться зимой у работы в нерасчищенном сугробе у Кремля стало не в пример удобнее, чем на старой Волге. А ломучесть Нивы не испугала — владельцы Волг народ рукастый, что хочешь починят!

И теперь, воспользовавшись программой утилизации старых авто и сдав Волгу ГАЗ-21 за 50 тысяч рублей (минус три тысячи за доставку), ВВП наконец-то приобрел более-менее современный легковой автомобиль для езды по дорогам общего пользования. :rolleyes:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

[AEM]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде. :rolleyes:

[Michail1566846338]

Кто-то юзал мой писюк?

 

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

[Sancho_3000]

Медвед пишет сообщение в Твиттер :)