Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Iluxa1566847273]

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.

- Дядь, а после обеда пое@аться хочешь?

- Конечно, хочу!

- ОК

через пять минут малчьчик опять стучит

- Дядь, пожрал?

- Ну

- Иди е@ись, я тебе все колеса проколол.

 

 

 

 

Але,зоопарк?

ДА.

Мне Ваш телефон дали спасатели,дело в том что ко мне в дом залезла змея.

ВЫ СОСТОИТЕ В ОБЩЕСТВЕ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ?

Нет.

А В ПАРТИИ ЗЕЛЕНЫХ?

Тоже нет.

ТОГДА НАЕБНИТЕ ЕЕ ЛОПАТОЙ!

 

 

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.

Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Изменено 27 августа, 2010 пользователем Iluxa

[Platinum1566847793]

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина им отвечает: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

[Sancho_3000]

 

 

[Эgoist]

Варежки для курящих) :)

 

[Borisenkoff]

4тая сверху ))

[ice axe Ваныч]

Чувака взорвали

http://fr.evilox.com/videos/explosion-airbag-vol-plane

[tuslin1566847262]

Да я едреный сибирский мужик! не боюсь ни чего, кроме мамы

***

x: чего статус грустный?

y: да девушка бросила..

x: эх, ну ты же все равно расскажешь, так что спрошу: почему?

y: сказал ей, что 50% моего мозга занято информацией о ней!

x: не поверила что так много? или обиделась, что так мало?

y: подумала, что остальные 50% заняты другой..

***

XXX: а как ты текст жирным делаешь?

YYY: отправляю через прокси макдональдса, через него он жирнеет.

***

xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )

yyy: Красиво или по делу?

***

xxx: ты где ключи от комнаты оставил?

yyy: там где и везде!

 

xxx: Как то не задался день сегодня – куча гемора и нет света в конце туннеля

yyy: о чем это говорит? О том, что ты не в ту сторону задницы двигаешься... :)

Изменено 27 августа, 2010 пользователем tuslin

[tuslin1566847262]

http://www.buzzfeed.com/mjs538/hay-baling-fun

[Эgoist]

Баян, но всё равно прикольно...) Случайно нашел... :)

 

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

 

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

 

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

 

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

 

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

 

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

 

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

 

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

 

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

 

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

 

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

 

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

 

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

 

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

 

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

[Эgoist]

Рекламная провокация для привлечения внимания) :)

 

[Эgoist]

Краткие смехуечки

 

Довести до греха не обещаю, но провожу.

 

Женщина натура утонченная, но весы этого непонимают!

 

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

 

В жизни всегда есть место по-фигу.

 

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

 

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

 

Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

 

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

 

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )

 

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

 

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

 

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

[Dopi]

13-ый, Да все твое сообщение

 

tuslin, И тебе баян! Предыдущую страницу открой!

[dimitryofsound]

Вот, с кого срисовали ГОМЕРА СИМПСОНА!!!!!!!!!!

 

[mcleud1566846805]

http://www.youtube.com/watch?v=wXQJOx2WHlM Игорь Растеряев-песня про Раковку (не про комбайнеров) Изменено 28 августа, 2010 пользователем mcleud

[EvGen OG]

Очень ржачные фразы были собраны с секс-форумов, советую ознакомиться. (фишки.нет)

 

 

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

 

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

 

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

 

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

 

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

 

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

 

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

 

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

 

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

 

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

 

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

 

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

 

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

 

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

 

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

 

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

 

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

 

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

 

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

 

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

 

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

 

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

 

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

 

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

 

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

 

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

 

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

 

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

 

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

 

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

 

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

 

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

 

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

 

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

 

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

 

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

 

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

 

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

 

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

 

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

 

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

 

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[EvGen OG]

Уличное искусство

[Vlada]

Чувака взорвали

http://fr.evilox.com/videos/explosion-airbag-vol-plane

Парень, это оооочень черный юмор.... <_<

[ноГГано]

Объявления

 

Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

 

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

 

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

 

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

 

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

 

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

 

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.

 

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

 

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

 

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

 

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy.

 

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

 

Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.

 

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

 

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

[ноГГано]

удачливые люди

[grin]

рыбалка)))

[EvGen OG]

 

 

 

Медведев врет, химчан принуждают подписываться за вырубку леса

В противном случае бюджетникам, членам общественных организаций и предпринимателям г. Химки грозят увольнением и давлением на бизнес.

Утром 27 августа администрация г. Химки собрала глав муниципальных учреждений, членов общественных организаций, пенсионеров и пр. потребовала от них собирать подписи за строительство трассы через Химкинский лес. Были розданы огромные пачки для сбора подписей. Бланк для сбора подписей:

 

продолжение http://teh-nomad.livejournal.com/551904.html

 

 

.

 

 

 

 

баян, но прикольный

 

смешно от того что правда :D

не минусуйте если было, пожалуйста!

 

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!

Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!

Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!

Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!

Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!

Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой

Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые

Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!

Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

Это у нас единица измерения пива-ящик!

Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это мы на 80% состоим из запивки!

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых , во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

 

 

 

 

будте сдержаней :D

 

 

 

Чайка против ветра))))))

 

 

"Собственно после после различных заголовков о том как наш премьер-министр тушит пожары, работает с китами, ходит по общежитиям у меня возник вопрос тем ли он занимается и чем он вообще должен заниматься. Любопытно что у нас нет должности "премьер -министра" как таковой. Есть должность Председателя Правительства Российской Федерации. Но почему то везде пишут премьер-министр. Раз есть должность значит есть и обязанности. Но о них вики умалчивает, есть красивое слово полномочия, но это две большие разницы.

 

 

В соответствии с Федеральным конституционным законом «О Правительстве Российской Федерации» и Регламентом Правительства Российской Федерации Председатель Правительства выполняет следующие функции:

 

 

 

определяет в соответствии с конституцией, федеральными конституционными законами, федеральными законами и указами президента основные направления деятельности правительства;

 

представляет президенту предложения о структуре федеральных органов исполнительной власти, о назначении на должность и об освобождении от должности заместителей Председателя Правительства (вице-премьеров) и федеральных министров, о наложении на них дисциплинарных взысканий и об их поощрении;

 

представляет правительство внутри государства и за его пределами;

 

организует работу правительства и ведёт его заседания, обладая правом решающего голоса;

 

систематически проводит совещания с членами Правительства, руководителями федеральных служб и иных федеральных органов исполнительной власти, органов и организаций при Правительстве, на которых рассматривает ход выполнения программ и планов деятельности Правительства, поручений Президента Российской Федерации Правительству, принимает решения по оперативным вопросам;

 

подписывает нормативные акты Правительства (постановления и распоряжения);

 

распределяет обязанности между членами Правительства;

систематически информирует Президента Российской Федерации о работе Правительства.

 

 

я не понимаю и прошу пикабу объяснить мне где здесь сказано что он должен заниматься тем, что лечить животных, тушить пожары и прочее? Или ловить кита это совещание с органами исполнительной власти? Если нет, то почему он в рабочее время занимается этими вещами? И так далее.

 

 

з.ы. Удивительно но истинный смысл слова министр приобретает сатирический оттенок.

 

з.ы.ы. скорее всего это сообщение до вас не дойдёт, а ко мне уже едут эти люди)

 

з.ы.ы.ы. даже если дойдёт - вы все равно заминусуете, потмоу что срать в каментах может каждый, а задумываться над тем о чем срут и почему - немногие)"

[Эgoist]

:)

 

[НаноХим]

[Эgoist]

Учим Михалкова снимать кино про войну) :D :D :D

 

[Vlada]

Только что фраза от мужа: давай посмотрим тему с первой страницы... :lol: Весь архив за 4 года :lol:

 

Прикол из моей жизни.

 

Муж общается с сыном, которому почти 7 лет, на тему: машина - ездит, самолет - летает, корабль - ...

Сынишка выдает вариант: плавает... А к слову сказать, муж в детстве и юношестве ежегодно отдыхал в пионерском лагере "Юный моряк", ходил с морским клубом на теплоходе в Мурманск и Архангельск - морской волк, короче... :D

Папа и поучает сынишку: Нет, сынок! Плавают только каки, а корабль ходит!!! Если ты такое морякам скажешь, они над тобой смеяться будут!!!

Ну я конечно потом мужу сказала, что не стоило такое детенышу говорить, ибо знала, каких люлей огребем от моей мамы и бабушки, если он это им как-нибудь выдаст! :rolleyes:

 

Мы об этом разговоре уже и забыли, прошло месяца полтора. Вечером из детского сада сына забирает моя мама и отвозит к себе в Измайлово, откуда я его забираю после работы. И вот бабушка с внуком едут в полупустом троллейбусе. И у них начинается разговор на тему: машина - ездит, самолет - летает, корабль - ... Бабушка говорит: плавает.... И мой сынишка, запомнив папину науку, громким и звонким голосом поучает бабушку: Нет, бабушка! Плавают только каки, а корабль ходит!!! Занавес!!!

 

Бабушка краснеет, пытается одновременно не сползти с сиденья от хохота, как и малочисленные пассажиры, слышавшие слова мальца... :lol:

Изменено 28 августа, 2010 пользователем Vlada