Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[tuslin1566847262]

[Вольдемаровна]

 

 

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Trolle]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 

Разговаривают два священника.

1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!

2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

 

 

 

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

 

 

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?

Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.

Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(

 

 

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:

- Моя жена как вулкан!

- Да ты что, неужели такая горячая?!

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...

Третий:

- А моя как омут...

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая, но зато как засосет!..

 

 

Изменено 25 августа, 2010 пользователем MonstroZaytc

[САНСАНЫЧ]

 

[mentol]

Изменено 25 августа, 2010 пользователем Паша

[EvGen OG]

круть

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Maxapondel]

[НаноХим]

Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.

Casper: Это московский адрес?

Adamych©: Да, блять, московский…

[Sancho_3000]

Интересно, а вегетарианки глотают?

******

- Сынок, брось каку.

- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

******

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

[Sancho_3000]

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

******

- Алло, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- + 500.

- А две недели назад?

- + 1000.

- А три недели?

- + 1500.

- И шо, я вам хоть раз позвонил?

******

- Коть, а коть, ты меня любишь?

- Денег нет

- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах

- Люблю

- Эх, уже не важно

[CRYSTAL1566846323]

http://pigalev.livejournal.com/6145.html Фото с выставки авто в Москве

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

1. «Россия – для русских и по-русски»

Александр III, государь император.

 

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»

Менделеев Д. И., русский химик.

 

3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше»

Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны.

 

4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски»

Ильин И. А., русский философ.

 

5. «Мы русские и потому победим»

Суворов А. В., великий русский полководец.

 

6. «Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы»

Столыпин П. А., государственный деятель.

 

7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть»

Достоевский Ф. М., русский писатель.

 

8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа»

Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель.

 

9. «Тот кто говорит "Россия для русских" просто придурки или провокаторы».

В. В. Путин

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

У нас тут отжиг был. Звонит директор - принтер не печатает. Принтер к секретарю подключен. Подхожу к ней - там chkdsk бежит предстартовый на синем экране. "Я ресет нажала, он завис". Я гляжу в строках chkdsk бежит "Super-anal-sex-prostitutki", вопросительно гляжу на неё. "Я просто работу искала!" Спрашиваю - Пардон, работу какого характера?

[KWA]

Советы диетолога

 

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?

О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

 

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

 

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

 

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?

О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

 

В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

 

В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

 

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?

О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

 

В: Вредно ли мне есть шоколад?

О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

 

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

 

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.

О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

 

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

[Skromnii_Mazh0r]

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

 

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

***

 

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?

N: Что, нашла себе кого-то? )

M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем

***

 

Антон: Хочешь стих?

-Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю

[Офигеть, я ПАНДА]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

[Хоккеист]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно

-с кем снять двушку?

-крутые выбоены

-я тебе отослала

 

Мужчину спрашивают:

- Что вы любите?

- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!

- Хм, ясно. А что ещё любите?

- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!

- Ээ.. а голова зачем?

- Курить люблю пиздец!

[Хоккеист]

букаф много, но читал и скулил давясь смехом :lol:

 

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

 

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

 

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

 

- 'Милиция, мать твою, помогите! '

 

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

 

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '

 

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной

шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой

практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .

 

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

 

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

[НаноХим]

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.

- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

 

 

[Хоккеист]

Рецепт рождественской кулебяки.

Мелко нарезать 200 г. огурцов,

100 г. Дрожжей,

250 мл. Молока,

100 г. Муки,

100 мл. Воды.

Соль и сахар по вкусу.

Все это съесть, запивая пивом.

Через полчаса кулебяка готова.

 

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...

 

 

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?