Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

Германское агентство Butter создало остроумный календарь для поставщика медицинского оборудования Eizo.

 

Календарь на 2010 год представляет собой набор рентгеновских снимков обнаженных моделей в призывных и соблазнительных позах. Тем самым Butter передало специфику деятельности компании Eizo и одновременно с этим присело в ироническом реверансе в адрес столь популярных в последние годы пинап-календарей с разнообразными девицами.

 

[Angel Of Death]

[MарусЯ1566846338]

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

 

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

 

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

 

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

 

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

 

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

 

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

 

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

[KWA]

На тему пятницы: Вперёд, псиклерки!

 

 

Задания от Тайлера Дёрдена

 

 

Задания на 1 балл.

 

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

(Васьком, Толиком и т. п).

 

Задания на 3 балла.

 

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому

поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего

наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

 

Задания на 5 баллов.

 

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь

его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"

- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с

нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

 

Как развлечь себя на совещании

 

1. Исподтишка

пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему

рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не

относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не

нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,

незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:

Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в

него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда -

закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко

заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение

минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка

часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки

что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий

нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои

карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если

кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

[Raven131566846388]

Кто как тушит лесные пожары:

 

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что

техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают

огонь песком, валят деревья топорами.

 

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,

делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные

машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось

повторно.

 

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих

машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,

пилы, лопаты и респираторы.

 

Члены партии "Единая Россия"

Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,

уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все

пожары.

 

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали

уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения

уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за

незаконную рубку леса.

 

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

 

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально

созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся

полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару

кругов вокруг и уезжает.

 

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не

волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не

сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат

компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных

катаклизмах в других странах.

[тарелочка супа]

[jazz1566846850]

как сделать так чтобы никто на твое место не сел.

 

[Хоккеист]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

 

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

 

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

 

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

 

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

 

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

 

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

 

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

 

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

 

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

 

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Гарри1566847399]

Не туда нырнул

[Гарри1566847399]

Вояки блин

[killroy]

ПОРВАЛО

-

[Dopi]

[IritTilan]

Сказка:

И разделил отець приданое между 3 сыновьями."Аху@ть"-сказал четвёртый

 

***

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?

- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

 

***

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал..

 

***

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня прибежала"!

 

:lol: :lol: :lol:

[EvGen OG]

Сам гуф снимает видео и просит парнишку сказать " я люблю гуфа". Осторожно мат.

 

Не смеши его своим рэпом

 

Держи ритм

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:D :D :D :D

 

 

 

 

 

 

:D :D :D :D

 

 

 

 

 

 

[grishcoff]

 

Виртуальное бычье

 

Изменено 21 августа, 2010 пользователем Свинятина

[EvGen OG]

 

 

 

Москва, лето 2010 :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

[KaZoomba]

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.

- Все, бл@. Нам пиздец. Теперь их будет трое.

http://kadyrov2012.org/

[EvGen OG]

http://kadyrov2012.org/

Не дай Бог!

[EvGen OG]

В Москве, 28 сентября, состоится концерт знаменитого битбоксера Benjamin Stanford, выступающего под псевдонимом DubFX.

 

Dub FX 18/04/2009 'Soothe Your Pain'

 

Dub FX 18/04/2009 'Flow' feat. Woodnote

[dimitryofsound]

Изменено 21 августа, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Ribik]

[tuslin1566847262]

- Папа, а правда, что от форумов тупеют?

- Гы-ы-ы-ы, сынок, LOL!

[Sancho_3000]

Слово из 3ёх букв на

ТК в Белгороде © Ondrik

 

Изменено 23 августа, 2010 пользователем Sancho

[Эgoist]

Кружка для любителей макать) :)