Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Прикольный велосипед) :)

 

 

Изменено 21 июля, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

— Почему ты мне изменила?

— Я должна была убедиться, что ты лучший.

— Зачем же столько раз?

— Погрешность уменьшала.

******

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

— Ну и что?

— Что, что... на пиво попал...

******

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

******

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?

- Она судорожно размышляет, какой статус написать Вконтакте, чтоб ему стало обидно!

******

Пап, а пап, а дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

[Оль4чик]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[BastaD]

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

 

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно

братан, мы сами там работаем".

 

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -

мороз.

 

"Тойота" - управляй мечтой

"Ока" - управляй коленями

 

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно

и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

[g_thunder]

http://vsyako-razno.ru/15280-oxranniku-mag...ne-povezlo.html

 

Ох рано встает охрана.... =)

[Fи_]

думаю уже месяц как боян, но всетаки

 

Дневник потеющего москвича

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

 

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

 

7.24 А, нет, не отключили

 

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

 

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

 

7.53 Чайник вскипел.

 

7.58 Кофе испарился.

 

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

 

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

 

8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно

 

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...

 

8.19 Или это все-таки перед?

 

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

 

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

 

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

 

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

 

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

 

8.44 В метро проскользнул без проблем.

 

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

 

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

 

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

 

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

 

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

 

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

 

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

 

9.11 С грустными лицами все разошлись.

 

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

 

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

 

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

 

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

 

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

 

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

 

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

 

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

 

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

 

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

 

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

 

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

 

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

 

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

 

11.12 Артур Чилингаров растаял.

 

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

 

12.00 Кругом что то щелкает.

 

13.00 Достало это щелканье.

 

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

 

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

 

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

 

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

 

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

 

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

 

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

 

..............

 

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Эgoist]

 

[СветикО]

http://humour-names.narod.ru/ побаяним

 

 

http://lenta.ru/news/2010/07/22/fall/ реальная история :lol:

[Эgoist]

Жара...) :)

 

[Sancho_3000]

"Стопов и поворотов нет" по-русски!

 

[Sancho_3000]

Если нет денег на сигнализацию

 

 

[BastaD]

http://lenta.ru/news/2010/07/22/fall/ реальная история :lol:

еще одно подтверждение что бог есть...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

*****

На совещании начальник говорит своим подчиненным:

- Теперь все будет решаться через меня!

Один сотрудник шепчет на ухо другому:

- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

*****

Судья:

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?

Подсудимый:

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля выстрелила в ответ!

*****

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

[BastaD]

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше

успешных молодых предпринимателей.

 

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все

утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он

возвращается вечером домой.

[Sancho_3000]

Как надо появляться на шоу :) Изменено 23 июля, 2010 пользователем Sancho

[Эgoist]

Что правда, то правда) :)

 

[Sancho_3000]

 

 

 

Изменено 23 июля, 2010 пользователем Sancho

[barseek1566846977]

[Sancho_3000]

 

 

 

[EvGen OG]

15 секунда - ЯД

!!!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

[barseek1566846977]

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

 

Парень - девушке:

- Хочешь бананчик?

- Нет.

- А он тебя хочет.

 

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.

Джон: овсянка, сэр!

 

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.

Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:

- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

Изменено 23 июля, 2010 пользователем barseek

[Sancho_3000]