Polosatiy_Myx1566846852 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sandey Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 девушка пригласила мол.чел. в гости, накрыла стол, вино, романтика!!! покушали, выпили!!! и тут она встает несет посуду на кухню, после чего говорит "теперь ты мооооой", он в ответ: сама мой и съеб.....ся :P Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ToMeek Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичило среди ночи Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
13-ый1566847102 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 zeon> Говорят, от поноса морковь помогает. zeon> Боюсь представить, каким образом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
НаноХим Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Одесса: - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет! Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота! Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет! Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит: - Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов. Врач: - Это что ещё такое?! - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда? - Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Under-713 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Iluxa1566847273 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 ЖАРА! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
13-ый1566847102 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тарелочка супа Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 13 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно! Девушка - еврею: - Мойша, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя. С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы Бюстгалтер - средство от выпадения грудей. Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании. Газ прём - мечты сбываются! - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу! - Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям! - Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека... Теперь о вечном. Вечно я без денег... С женского форума: - Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется… Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело. Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: -Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 (изменено) name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> :) Изменено 14 июля, 2010 пользователем Sancho Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 1: Девушки, а меня за городом есть вилла!!! 2: Да-да, у него за городом есть вилы... и грабли:) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере. *** Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ... *** - Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей? - Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается. *** Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Майк_Тайсон Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Переписка дизайнера и секреташи :) тынц Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 14 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2010 Китайский пляж, или КИТАЙЦЫ НА ПЛЯЖЕ!))) .... блин, как же их всётаки много... :blink: :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.