Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

- Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 баксов-то не лишние!

 

Надпись на округлившемся животе статуи Свободы: "Здесь был Кинг Конг".

 

Средство для повышения потенции "Гитлер". Вашему концу обрадуются миллионы!

[msergey]

Корр.: Молодые люди, можно вам задать один простой вопрос? Это «НИКС - некомпьютерные новости». Вы можете объяснить, по какой причине происходит смена времен года?

М: Научно?

Корр.: Как удобно.

М: Зависит от траектории движения земли вокруг солнца. Не в плане день-ночь, а когда Россия поворачивается жопой к солнцу - у нас заморозки.

Корр.: А лет вам сколько?

М: 18.

М: 18.

[Sancho_3000]

 

[Эgoist]

Какие же они у них большие порой бывают...) :) ну очень большие))) :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Trolle]

 

Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с

коррупцией...

 

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

 

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

 

Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:

- Вовочка, ты где был?

- Картошку жарил.

Через две минуты заходит девочка.

Марья Ивановна:

- А ты где была Картошкина?

 

Доедай.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

 

 

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

 

 

Кто там?

 

 

В Челябинском магазине хоз.товаров:

Изменено 6 июля, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Skull1566846872]

[ГурЯ]

Изменено 6 июля, 2010 пользователем ГурЯ

[dimitryofsound]

ГурЯ, "Было,АпЯть,Ниразуненово!"=БАЯН! ;)

[dimitryofsound]

[Эgoist]

Долгий процесс...) У кого-то получилось..., я бросил - время жалко) :)

 

[Sancho_3000]

Лежачий полицейский по Псковски

 

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Настольный атомный взрыв. Монтаж!

:)

[Истислав]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

*********

 

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

*********

 

Ох уж эта Россия...

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

*********

 

- Пап, я под кирпич выехала.

- И че?

- Права забрать хотели.

- Отдала бы. Зачем тебе права, если под кирпич нельзя ездить?

*********

В какой самой большой стране самые тесные жилища?

*********

 

Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс:

"Мороженое ем))"

Через минуту приходит ответная смс:

"А я трогаю свою грудь..."

Ну и кто кому завидует?)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Что такое брак? :)

 

 

 

[BastaD]

Мужчины поймут.

Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!

[Sancho_3000]

А еще говорят "Ползешь как черепаха" :)

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Я-я натюрлих :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Ми}{@лЫ4]

Увидено в Бронницах...

[Sancho_3000]

 

[НаноХим]

Она:

- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может

посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

- Стиральная!

 

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День

Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.

- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.

- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с

белым?

- А ты, Зина, полоски посчитай!..

 

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую

фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

 

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

- В стриптиз-бар, куда ж еще...

- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

- 100 долларов.

- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

 

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.

- Так в чем же проблема?

- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

 

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж

заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой

мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

 

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

[Временами]

У меня зазвонил телефон

Мне позвонил слон.

Потом позвонили гуси.

Когда же меня отпустит? ©

 

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента : )

 

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

 

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

 

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

 

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

 

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

 

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

 

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

 

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

 

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

 

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

 

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

 

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

 

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

 

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

 

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

 

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

 

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.