Sancho_3000 Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 Просто и со вкусом) :) курения чего?...))) :) Счет от Джавшана) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 Почему не стоит разговаривать по мобильному во время матча :) name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Вот это скорость :) name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Красота не спасёт мир :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PanzeR1566847093 Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 (изменено) ВАЗовский суперкар на базе Четвёрки! :bj: Изменено 5 июля, 2010 пользователем PanzeR Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тарелочка супа Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 korneflex, дружочег - баянчег! :rolleyes: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ribik Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек... В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек. Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши». Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье... На одесском Привозе: – Вы не скажете, сколько стоит это мясо? – Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно ***** Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии... ***** Или ты убиваешь рабочее время, или оно убивает кусочек твоей жизни. ***** Если женщине не с кем поговорить, она будет говорить сама с собой. ***** Нет, я б, конечно, путь Вам указала, но может Вы поймете по глазам? ***** Почему, когда говоришь людям, что уже не пьешь, все заявляют, что ты - молодец, но начинают подозрительно коситься? ***** Еду на работу. Дотопал до метро, спускаюсь. Что-то не то. Одежда, обувь? В порядке. Побрился, зубы почистил, причесался ? Да. Все равно, что-то не то. Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками. Что же все-таки не то ?? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... - Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?! - Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску. Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог? Не подходит... Знаете, что такое секс-родео? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд... Обратился человек в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Человек на секунду задумался: - С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете. Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят: - Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно? - Понятно, - ответил Буш. И загорелась красная лампочка. Что общего между мартини и женской грудью? Одного слишком мало, а три - уже перебор. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 (изменено) Знаете ли вы, что После футбольного матча Аргентина-Германия Марадона одел розовый спортивный костюм и молча направился к раздевалке своей команды... ********** Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки. ********** - Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. Изменено 6 июля, 2010 пользователем Sancho Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тарелочка супа Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 (изменено) Изменено 6 июля, 2010 пользователем korneflex Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
matteys84 Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 (изменено) Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? * Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей! Изменено 6 июля, 2010 пользователем Маттеус Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Raven131566846388 Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Угадай страну по фотографии Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SSSar Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 6 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2010 - Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная? - Наверное, Бразилия. - А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию? - Так значит, самая сильная Голландия? - Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.