Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ноГГано]

[Sancho_3000]

:D

 

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 9 июня, 2010 пользователем Эgoist

[13-ый1566847102]

[Sancho_3000]

Новое приложение iPhone :D

 

Изменено 9 июня, 2010 пользователем Sancho

[dimitryofsound]

Длйа падонгафф!

 

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:

— Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук дрель и пассатижи,

И сынишку своего подсадил поближе.

 

— Так скажу тебе, сынок: в этом нет секрета,

Всё подобное говно прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».

Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

 

Если мальчик сочинил на досуге чтиво

И, дрожа, на форум слил это своё диво,

В тот же миг примчат они, скалясь неприлично,

И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

 

Если мальчик не ленив и привык трудиться,

Все равно ему никак не озолотиться.

За ночей бессонных плод вся его награда:

В лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!»

 

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,

Это очень хорошо, может, даже слишком.

Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:

«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

 

Если мальчик вундеркинд, пусть не мечет бисер,

Патамушта умный мысль есть «гламурный высер».

Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,

Чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

 

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,

И от страсти у него пересохло в глотке,

И теперь терзает он писю дни и ночи,

То зовут его в Сети просто «кибердрочер».

 

Если мальчик позабыл поменять раскладку,

То получится «лытдыбр», т.е. опечатка.

Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…

Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

 

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,

Одинокая слеза на щеке блеснула…

— Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,

И за то, как подрастешь, купишь папе пива.

 

Пешу исчо!

 

Крошка-сын к отцу пришёл,

И спросила кроха:

Что такое «Аффтар жжот»

(Понимаю плохо)?

 

У меня секретов нет,

Чтобы все узнали –

Папы этого ответ

Помещу в журнале…

 

Если от рассказа рвёт

Десять суток кряду,

То напишут: «Низачот,

Аффтар выпей йаду».

 

Был читатель увлечён,

Громко ржал весь офис?

Скажут: «Пять! Пеши исчо!»

Или же: «Вмемориз».

 

Если пост чернее урны,

Жутче сна невротика,

Он ни разу не гламурный,

Это, типа, готика.

 

Если парень смотрит

Волком, и мечтает: «Трахну

Парня» — не общайтесь долго,

Этот малчик — ахтунг!

 

Коль флудишь ты без конца,

Только тем и занят,

Знай — такого молодца

Вскорости забанят.

 

А опубликуешь фото

В виде неужатом,

Сразу же попросит кто-то

Пользоваться катом.

 

Если кто конкретно туп,

Скудоумен адски,

Посоветуют ему

Выучить албанский.

 

Ну а коли автор крут,

И не только с вида,

Про такого пишут тут:

«Он ЖЖ-элита».

 

Кто-то, хоть и сам с вершок,

Спорить не боится,

Умный спорщик — хорошо,

В жизни пригодицца.

 

Станут в споре оскорблять,

(Типа, мол, защита),

Надо сразу же сказать:

«Точка. Слив засчитан».

 

Кто-то пишет «Первый нах»,

Кто-то пишет «Дыбр»,

У кого-то недотрах,

Маленький калибр.

 

Кто-то просит денег в долг,

С миру, да по рублику,

Кто-то знает в шутках толк,

Развлекает публику.

 

Кто-то просто так привык,

Кто ошибся адресом,

У кого-то юзерпик

Клёвый (мне понравилсо)…

 

Мальчик понял всё уже,

И решила кроха:

«Это ихнее ЖеЖе –

Штука не для лоха».

 

 

ПЕРВОНАХ! :)

[Sancho_3000]

Львиный массажист :ph34r:

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[ноГГано]

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, еб твою мать...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[IritTilan]

Чё реально 5?? :blink: :blink:

 

[НаноХим]

Маке love

 

Пора уходить, ждать больше нечего. Засунув сзади в трусы чугунную сковородку, и кряхтя натянув брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал

рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску.

Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками.

- Сссуки.

Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал - все тихо – и, беззвучно ступая,

вышел в серые вечерние сумерки.

 

Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке

осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах, опасливо поводя стволами автоматов и обходя трупы. Из соседнего проулка фыркая вылез, шевеля башней,

БТР.

- Ну ка, на землю, быстро - сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал - и так понятно. Зараженные не разговаривают.

 

В поселке и за его пределами Николай Максимович, по кличке Елдак, был личностью известной, можно даже сказать культовой. Десять дюймов мужской красоты – это

штука открывает любые двери легче, чем золотой ключик. В лучшие годы не было на районе бабы, очно или заочно не знакомой с сим чудом природы. Сколько

разворочено пёзд и исковеркано судеб...

Годам к пятидесяти Максимыч был вынужден уйти из большого секса по состоянию здоровья - молодая шпана уже вовсю теснила и подпирала матерого ебаку.

- Откуда ш вас столько набралось, гренадеры - беззлобно сетовал старик.

За тридцать, с хуем, лет подвижничества он взрастил неплохую смену - поселковые хлопцы славились богатырскими размерами по всей округе. Стоя в очереди за

сигаретами и видя за пару человек перед собой сгребающую сдачу ладонь с характерно загнутой вовнутрь последней фалангой мизинца, передающейся в роду по

наследству, дед удовлетворенно почесывал яйца -"и этот мой"!

Увесистая шахтерская пенсия, уютный домик с участком, пчелы - что, казалось, могло помешать достойно встретить спокойную старость? А вот поди-ка ж...

Перестройка, забастовки, закрытие шахт. Поселок умирал. Когда стало совсем плохо, пришлось устроился в городе вахтером, в рассекреченый химический институт и

даже проработать там пару лет, сутки-трое, пока шарашку не прикрыли окончательно, а помещения не сдали в аренду.

А потом, потихоньку, пошли по шахтерскому поселку слухи, что Максимыч не просто так, дед-пенсионер, а очень даже и знахарь и лекарь. Да еще по ЭТОЙ части.

 

В то утро Николай Максимович встал, как и всегда, по стариковски рано. Побрился, оторвал листик с похудевшего настенного календаря - 31-е, самая страда для

самогонщика. Растопил печку, водрузил сверху самогонный аппарат. Пока он неспешно выходил на режим, старик, шаркая галошами, направился через двор к подвалу.

Потеребил контрольку - целая. Снял тяжелый замок. Кряхтя, спустился бочком вниз по цементным ступеням. Сдернул второй замок с обитой старыми фуфайками нижней

двери и толкнул ее в темноту. В лицо пахнуло сыростью и яблоками. Привычно нашарил на стене выключатель.

-Эх, снег-снежок, метель завирюха,

А у меня хуй стоит, как у зайца ухо.

Все таки праздник - Максимыч достал из заветного угла початую,тильки для сэбэ, бутылочку и выковырял заскорузлым ногтем пробку. Разболтал пальцем в

деревянной кадушке плесень, выудил из полыньи моченую красную помидорку. Отхлебнул из горлА добрый глоток самогонки. Неспешно, наслаждаясь изысканным

сивушным послевкусием, прокусил тонкую томатную кожицу. Всосал.

- хорошо...

Однако делу время - сдвинув в сторону занявший дальний угол штабель деревянных ящиков, бутлегер-самоучка обнаружил люк в полу, подняв который вытащил

милитаристского вида металлический зеленый ящик. Достал оттуда же противогаз и резиновые перчатки. Облачился. Откинул защелки, поднял крышку. Внутри, в

плотно подогнанных посадочных местах надежно покоились две толстого стекла бутыли с притертыми крышками, каждая литра на три. Из специального углубления

извлек длинную пипетку с рисками. Достал из кармана меховой жилетки блокнотик и пустой пузырек из под йода. затем, шепча губами пропорции накапал в него из

обоих бутылей. Вернул ингредиенты на законные места. Опустил закрытый ящик в схрон. Секретное снадобье приготовлено. Осталось добавить его в самогонку,

подкрасить для проформы чаем - и вперед.

 

Таинственный ящичек явился на свет совершенно случайно, как чертик из табакерки. Когда закрывали институт, Боря Вивимахер, разбитной доцент, алкаш и бабник,

приволок его Максимычу в каптерку.

- Дед, сохрани контейнер пару дней. Бля, аккуратнее!!! Я на эту хрень восемь лет жизни положил. Наш ответ Пентагону. Да не боись, не отрава. Знаешь, дед, что

такое Виагра? нет еще? Счастливый! Ну таблетки такие, чтобы хуй стоял. Так вот ЭТО - оно в тыщу раз сильнее. И в отличие от Виагры не требует, чтобы у

пораженного наличествовало половое возбуждение. В состав входит мощный галлюциноген. Чистая химия, стопроцентная гарантия. Смешиваешь два компонента и

распыляешь над позициями противника. Вуаля! Мэйк лав, ноу вор. Часов на 12. Будешь ебать подствольный гранатомет, а представлять себе Шарон Стоун, ну или

Нонну Мордюкову - это кому что нравится. Тут аккурат накрыть дивизию хватит. Главное пропорции не перепутать, а то пиздец - придется ноги уносить. Эта дрянь

очень медленно из организма выводится. А если ударная доза - то боюсь и совсем не выведется, сдохнешь раньше. Мы как раз над этим работаем. Работали, то

есть. Теперь, Максимыч, у нас демократия и разоружение, и наша лаборатория, вместе со своими разработками, нахуй никому не нужна.

Боря, однако, не появился ни через пару дней, ни через месяц. А потом уволился и дед, но доцентовского подарка не бросил, уволок с собой. Страшная вещь.

Попробуй выкинуть – горя не оберешься. Долго хранил в подвале, от греха подальше. Однако врожденное любопытство и тоска по славным былым временам однажды

победили. Открыл. Внутри, о чудо, была мутно-розовая отэренная инструкция. Бледная, но читаемая. Главное - пропорции!

 

Сперва, конечно, как настоящий ученый-подвижник, старик поставил эксперимент на поросенке. Прикинул площадь занимаемую дивизией в обороне, поделил на

количество личного состава, оценил на глазок, сколько может попасть на живого человека и для порядку уменьшил дозу раз в десять. И все же здорово переборщил.

Дебелый выкормыш вышиб дверь в сарае и с яростным визгом бросился на хозяина, загнав его на старую вишню. Затем, похотливо поглядывая на деда, несколько

часов насиловал цепную дворнягу Найду, умертвив которую повалил хлипкий заборчик и огородами ушел к соседям. В последующие дни по поселку прокатилась волна

поражающих своей бессмысленной жестокостью изнасилований и скотоложеств. Заговорили о маньяке.

Пострадавшие большей частью молчали либо несли какую-то чертовщину. Милиция пребывала в замешательстве. Награда настигла героя где-то через неделю.

Похудевший и измученный хряк был застрелен при попытке нападения на сотрудников ДПС, прятавшихся в кустах с радаром.

Подождав, пока утихнут слухи и осядет пена, Максимыч продолжил эксперименты. С пожилым козлом и дурным соседским бычком он тоже промахнулся. В желтой прессе

стали появляться сообщения об аномальной зоне, порождающей животных - маньяков. Старушки видели в небе фаллические знаки и предрекали второе пришествие.

Максимыч продолжал высчитывать пропорции.

Наконец, изведя в окрестности почти всю домашнюю млекопитающую живность, седовласый амур все же нашел приемлемую дозировку и испробовал ее на себе. Не

вынесши свалившегося запоздалого счастья, затертая до дыр супруга Галина Михайловна сошла с ума прямиком в могилу, менее чем за месяц непрерывного любовного

марафона.

Только железная шахтерская воля позволила убитому горем донжуану завязать с приемом адского зелья. Теребя в печали негнущуюся балду, над могилой благоверной

Максимыч поклялся, что во искупление грехов плоти своей посвятит он остаток жизни благотворительности. Так и вышло. Ставшая вмиг знаменитой сивуха,

облагороженная каплей секретного состава, подарила забытые радости не одной шахтерской семье.

Под новый год работы всегда было невпроворот. Вертались до дому уехавшие на заработки мужики и начинали бухать. Звереющим от недоёба женам не оставалось

ничего иного, как идти к лекарю за волшебным напитком. В этом году и того хуже - кризис, работяги вернулись надолго и пили особенно свирепо.

 

Второй раз Максимыч спустился в подвал после обеда – закончились пустые бутылки. Тайник был открыт, зеленого ящика в нем не было.

-Ох ты ж блядь, беда... - поскреб он потылицу - вот тебе старый и кризис - пропорций то долбоёбы не знают, набодяжат такого...

В сложившейся ситуации единственно верным решением было спасать собственную жопу, чем старик и занялся, причем весьма ретиво. Перенес в дом соленья-варенья,

заполнил водой все имеющиеся емкости и, закрыв ставни и заперев двери, затих. Новогодняя ночь прошла на удивление спокойно - пиротехники и пьяных было мало,

поселок как будто затаился. Лишь пару раз, пересекающимися курсами с грохотом пронеслись невидимые в ночи вертолеты. Низко, аж стекла дрожали. Не к добру.

Первые зараженные появились под утро. Скозь щелку Максимыч наблюдал, как крепыш-проходчик, Лешка Моргунов, выскочил голяком по утреннему морозцу, и

размахивая железно стоящей елдой понесся, свирепо рыча, по улице. Стеклянные глаза навыкате, изо рта розовая пена. Жуть. Вслед за ним побежали прочие соседи

- сперва по одному, потом толпами. Все в одинаковом обличье - невидящие глаза, изо рта пена, с хуями, у кого есть, наперевес. Сталкиваясь, они вцеплялись

друг в друга мертвой хваткой и начинали ебстись, невзирая на пол и возраст.

Содом и гоморра продолжались около суток, пока наиболее слабые не пали от перееба и охлаждения. Оставшиеся в живых, выставив вперед руки и хищно раздувая

ноздри, вслепую бродили по поселку, рыча и набрасываясь на все, что шевелится. Максимыч мудро сидел дома, пережидая стихийное бедствие. И вот, неделю спустя,

похотливая толкотня па улицах практически стихла. Лишь вороны да бродячие собаки неспешно дербанили валяющиеся по улицам замерзшие тела. Пора уходить, ждать

больше нечего.

 

 

- Ну че, старый хуй, спрятался? - в кунге, куда привели Максимыча, сидел Боря Вивимахер. Постаревший на 15 лет, лысый и, как и все, в камуфляже.

- Устроил тут, понимаешь, аномальную зону, и думал я тебя не найду? Желтая пресса который год дудит про ваш поселок. Так что Максимыч, под колпаком ты уже

давненько. А методы твои научные, кстати, я одобряю. Грамотно. И место выбрано пиздато. Вы тут хоть все вымрите - никто не заметит.

- А вот этот пиздец, это ты учинил, Боренька?

- Ну как, я... Твой гориллообразный сосед, как его там - Вивимахер глянул в какую-то бумажку - Моргунов, да, это он контейнер упиздил. Новый год они там

отмечали, человек десять. Перед бабами блеснуть хотел. Слухи по поселку давно ходили, что у тебя в подвале что-то есть, мне агентура доносила. А он подглядел

как-то. В общем, состав этот, который ты у меня похитил...

- Да не хитил я, ты ж пропал куда-то, концов не оставил...

- Я не пропал, у меня были дела. Ну неважно. Этот состав, он имеет особенность - при сильном передозе излишки начинают выводиться вместе с эякулятом.

- с чем, с чем?

- С кончиной. Прости дед, я забыл что ты самоучка. Буду говорить на языке народа. В общем те, кого выебал пострадавший, получают дозу и тоже становятся

носителями и распространителями. Учитывая, что этот мудень тупо смешал обе емкости и въебал на спор стакан, когда ему хватило бы и полкапли - сам подумай.

Пока всасывалось - остальные допили, что осталось. Это еще литра два. Ну а потом ты видел. Мы давно масштабный эксперимент планировали, а тут само

получилось. Поэтому и не стали вмешиваться. Грех не воспользоваться случаем.

- Тут еще одна проблема, коллега - Боря ехидно поковырял в носу - мы выяснили, что у тех, кто выживет, организм сам начнет вырабатывать эту хуйню. В

метаболизм она, понимаешь, встраивается. Хуже того, выделения у таких пациентов становятся заразными. То есть они будут бегать и заражать, пока их не

застрелят. Фильм смотрел, «28 дней спустя»?

- Чево?

- Ладно, проехали... Конец света может наступить, Максимыч. Ебучий, понимаешь, конец света... Боря достал термос и плеснул в пластиковый стаканчик. Чуть отпил.

- Кофе будешь?

- Нет - дед задумчиво теребил в кармане почти полный пузырек.

- Слава богу, Максимыч, мы поселок оцепили. Всех выбегавших обезвредили. Представляешь, если бы они до города добрались?

- И что с ними теперь будет?

- Что, что... Маленький штоли? это уже не люди...

- Вот оно как… А со мной что?

- С тобой? - Боря на секунду задумался - и с тобой тоже. Изучать вас будем, пока не передохнете.

- Меня то за что, я ведь не зараженный?

- Тебя - за то что знаешь дохуя. А заразить не проблема. Это не больно. Порезвишься на старости лет.

- Борис Ефимович! - наружи постучали - вы машину заказывали в город. Боря поднялся, приоткрыл дверь и выглянул на улицу - Минуту!

Максимыч аккуратно свинтил крышечку с пузырька и несколькими движениями вытряс его доценту в стакан.

- Боренька, плесни-ка мне кофейку напоследок.

- Не вопрос - Вивимахер достал еще стаканчик и щедро наполнил его из термоса до краев - на.

- Прощай, Боря, чокаться не буду - старик аккуратно поднес мягкую пластиковую емкость к губам.

- Прощай, старый хрен - доцент залпом допил свой кофе и энергично поднялся - мне пора. Эй, Бабаев, этого - к зараженным!

Прихватив пухлую кожаную папку, он выпрыгнул из кунга и плюхнулся рядом с водителем на кожаное сиденье глухо тонированного черного лендкрузера - "Поехали!"

- Эй, вставай - молодой хачик с автоматом схватил Максимыча за рукав – пойдем.

- Пойдем, ебись оно все пропадом… - дед краем глаза проследил за тем, как машина успешно миновала КПП внешнего кольца оцепления, и резво рванула по

направлению к городу. До начала действия препарата оставалось еще минут десять…

[Эgoist]

 

 

[Michail1566846338]

Одноглазый заяц и слепой крот пошли по девочкам. Идут по лесу...

Вдруг зайцу веткой выбивает глаз.

-Ну все, бля! - говорит заяц.

Крот радостно:

-Привет, девчонки!

[Sancho_3000]

Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

***********

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

***********

Знаете ли вы, что

Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

***********

- Так что у тебя с ним было?

- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!

- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

***********

— А я своего сына Лексусом назвал!

— Ты идиот?

— Зато у меня Лексус есть!

[Александер1566846853]

Тема вроде называется бояны? наткнулся недавно, читал давным давно, плакалЪ :)

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что %@ так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

%@, это просто %@, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- %@, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. %@, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, &%#@, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[тарелочка супа]

[Sancho_3000]

Речь Обамы - внимание на задний план

[Sancho_3000]

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008

по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

:lol: :lol:

**************

 

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

 

**************

 

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы

уволены.

- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

 

**************

 

- Доктор, у меня с сердцем плохо.

- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

[Muertos]

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Дотанцевалась

[dimitryofsound]

Большой Пиздец (он же Большой Пэ, час «П», толстый полный полярный лис, алопекс лагопус, апокалипсец, армагеддец, «Большой_Всемирный_Облом», по странному совпадению созвучен с английским PEACE-DEATH) — торжество второго начала термодинамики. Cобытие, к которому готовятся параноики в survival.guide и которое с нетерпением ожидают жопоголики. В связи с последними событиями стало понятно, что масштабы Большого Пиздеца недооценивали и теперь речь идёт о наступлении Большого-прЕбольшого Пиздеца.

 

Версии Большого Пиздеца

Это будет мир одиночества. Эта планета вздохнёт свободно — ведь некому будет терзать её глупыми открытиями, покорениями вершин, бурением земли… Закат человечества и пустая Земля, преисполненная жажды Армагеддона. Когда мир будет настолько старым — только реки лавы и цунами, подобные океанам слёз, обрушивающимся на людей, смогут утешить нас. А в конце мы увидим последний закат, пожирающий планету, стремящуюся обрести тишину единения со вселенной, на фоне огненных метеоров, озаряющих ночное небо, низвергающихся в бунтующий океан, который разбивает остатки людских надежд о скалы вечности…

 

взаимный ядерный удар и экстерминатус

лобовое столкновение Земли с кометой или другим космическим телом

Земля сойдёт со своей орбиты

смена полюсов Земли

извержение супервулкана

гамма-всплеск где-нибудь рядом и стерилизация всей поверхности планеты Земля

солнце станет гигантом, хотя хватит увеличения на 15% в размере

внезапная вспышка неведомой ебаной хуйни

конец календаря Майя

пробуждение Ктулху

смерть человечества от ФГМ

cмена логики социального поведения

запуск Большого Адронного Коллайдера

оккупация Земли пришельцами из космоса

нападение зомби, также известное, как зомби-апокалипсис

нанороботы поглотят всю биомассу Земли, превращая ее в серую слизь

таяние льдов приводит к массе утопленников

наступление очередного ледникового периода

роботы выходят из под контроля и сводят счеты с человечеством

начало Третьего Удара

Деление на ноль

исчерпание жизненноважных ресурсов

конец Вселенной

поглощение Вселенной чёрной дырой

откроются врата в Ад и впустят демонические силы

создание машины времени и неминуемый Time paradox

генетически и умственно модернизированные солдаты вырвутся на волю из правительственных лабораторий и истребят всех людей

 

Подробнее о некоторых из них

 

Ядерный удар — самая простая, банальная и популярная версия. Никакого атсрала и большая правдоподобность. Про ядерное возмездие написано много литературы — как физиками-ядерщиками, так и писателями, снято множество фильмов и создано очень много игр. К недостаткам этой версии Большого Пиздеца можно отнести неизвестность даты, когда этот самый ядерный удар произойдет. Может, прямо сейчас! СЕЙЧАС!

Однако одного ядерного удара недостаточно для экстерминатуса всех человеков. Более того, многие нерды считают «ядерную зиму» форсед мемом и ставят под сомнение саму возможность ее наступления.

 

Кометы и астероиды — космические тела, единственная цель существования которых — врезаться в Землю. Про них также написано большое количество фантастических произведений.[2] Достоинство — можно вычислить дату, когда объект будет подлетать близко к Земле. Еще одно неоспоримое достоинство — предотвратить (это на данном этапе развития человечества практически нереально, хотя строятся хитрые планы по объединению усилий всех стран и т. д.) Как и в предыдущем случае, есть вероятность выживания части населения, при этом кавайных радиоактивных мутантов не предвидится — так что лулзов, по сравнению с ядерной войной, ожидается поменьше.

 

Гамма-всплески и тепловая смерть Вселенной — как известно, наша галактика, «Млечный Путь», не одна — и через несколько миллиардов лет она просто столкнется с другой, более крупной галактикой, так что нам всем будет очень похуй на сие событие. Еще факт в том что наше Солнце постепенно эволюционирует и через 500 млн лет увеличится на 15 % в объеме, от чего всё живое на планете Земля будет писать кипятком — в самом прямом смысле. Кроме того, рано или поздно энтропия сделает своё чёрное дело. А если предположения учёных о природе тёмной материи и её плотности верны, то всему сущему через определённый срок настанет совсем уж пиздец.

 

Смерть человечества от ФГМ — из-за отупения или хаоса в головах все друг друга перестреляют, сойдут с ума, перевешаются, порежут вены, насмотрятся Петросяна до смерти, переиграют в WoW, перестанут размножаться и т. д. С некоторыми особенностями этого варианта можно ознакомиться в высокохудожественном фильме и высокоморальной игре. Алсо, именно такой сценарий развития событий предсказывает и Апокалипсис.

 

Компьютерный пиздец — вследствие переноса всей економики и государственной инфраструктуры в мировую сеть и при внезапном фейле такой метасистемы есть большая вероятность краха и скатывания человечества в сраное говно. Тема компьютерного БП поднимается, к примеру, в двух годных повестях Лема — «Профессор А.Донда» и «Мир на Земле».

 

Большой адронный коллайдер — новинка в генераторах Большого пиздеца. Создан для разгона каких-то там частиц и их столкновения. В итоге, по мнению быдла, может образоваться черная дыра и выпилить Землю в /dev/null. Алсо, любые научные эксперименты потенциально опасны, хотя обычно Пиздец ограничивается локальными масштабами.

 

Смена логики социального поведения — превышение частотой смены технологий частоты смены поколений. Произошла примерно в середине прошлого века. В результате в обществе распространяется методология получения знаний, и система управления стадом на основе ограничения доступа к информации медленно, но верно становится недееспособна. Люди начинают понимать, как их имели тысячи лет, и в конце концов устраивают кому-то страшный суд, ад и погибель.

 

Конец календаря майя — вроде как у майцев, в их мало кому понятном календаре, последний год соответствует нашенскому 2012 году, а что будет потом — никому неизвестно. Эти столбокалендари с одной и той же конечной датой встречаются по всей их майской стране, потому что в календаре майя за последним годом следует конец цикла и перерождение Вселенной, так что от пиздеца «по майя» нам никак не отвертеться. Есть мнение некоторых историков, что т. н. «Конец календаря майя» — всего лишь конец некоторой эпохи, за которой должна начаться новая. То есть после достижения этой даты календарь майя должен был просто пойти сначала. Алсо, существует мнение, что майя просто поленились высчитывать дальше.

 

Смена полюсов Земли — еще один вариант паранойи. По этой версии северный и южный полюса махнутся, не глядя. Есть утверждения, что сие происходит периодически, посему и динозавры повымерли. Как это повлияет на человеков — до конца не изучено, а вот птицы и прочие твари, ориентирующиеся на местности по магнитному полю, однозначно будут изображать камикадзе.

 

Солнце станет гигантом — как утверждают ученые, совсем скоро — буквально через пару миллиардов лет. Наше небесное светило, которое является карликовой звездой с жизненным циклом примерно 10-12 миллиардов лет, и на данный момент справляет 6-и миллиардный день рождения, станет красным гигантом и распухнет до пояса астероидов, а первые четыре планеты просто поглотит и расплавит нахуй. А потом схлопнется, но это уже мелочи.

 

Конец Вселенной — Император пиздецов. Некоторые ученые считают, что Вселенную так или иначе ждет какой-то конец: либо её разорвет на кварки из-за бесконечного расширения, либо она схлопнется в точку (квантовую сингулярность). При этом, естественно, вымрет все живое во Вселенной. Минус — когда это случится, и случится ли вообще, никто не знает. Плюс — воистину, вселенская масштабность пиздеца.

[Ми}{@лЫ4]

[Muertos]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Growl