Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[romzes0]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

 

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

 

найдёшь отличия?

;)

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

 

:P

[©223®1566847333]

квн - "...причеши карася..." :ag: (аудио)

[НаноХим]

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

 

Жена - мужу:

- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!

- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?

- Брось пить, милый!

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

 

- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?

- Это мышбургер.

 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....

Откуда появилась эта машина "Калина"?

 

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,

если в них положить какие-либо продукты.

 

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

 

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

 

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.

В вечерней молитве просит Бога:

- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

 

Я: зато у моего Васечки руки золотые!

Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...

 

В бар заходит довольный мужик:

- Всех угощаю! У меня сын родился!!!

- Какой вес?

- 4 кг.!!!

- Какой рост?

- 53 см.!!!

- Как себя чувствует жена?

-... Она ещё не знает...

 

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.

 

- А чего от тебя спиртным пахнет?!

- Так это... я употребил, в целях профилактики...

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем?!

- Так это... чтоб протрезветь...

 

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

 

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить

сегодня.

 

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

 

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...

 

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

 

Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".

 

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.

Эти челябинские сны настолько суровы...

 

Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с"

писать, а то у меня в ручке паста кончается?"

 

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же

обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:

- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!

- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и

отвернуться.

- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя

и подставляясь ему..

 

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило

колесо.

Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В

панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"

Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается

таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..

На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ

запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:

- Зачем тебе две запаски, Арам?

- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

 

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

 

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор

считает, что он собирает с русских дань.

 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

- Семён Маркович, но я таки хочу 70!

- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

 

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой

сложной формулы, что хрен проссышь...

 

В России умеют делать хорошую водку!

Но не делают...

 

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

 

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в

письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно

вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

 

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и

направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не

оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это

ответ на его молитвы".

 

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит

будильник, то знай - это вещий сон.

 

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,

чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!

[НаноХим]

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты

председателя жюри Каннского фестиваля.

- Да утомил уже...

 

Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018

уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед

выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу

объявлять о своем закрытии.

[Эgoist]

[Эgoist]

Россия, мать её...))))))))) :D

 

[Офигеть, я ПАНДА]

Немного летней темы:

[Sancho_3000]

:lol: :D :lol:

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Dmitry Medvedev feat. Scooter

[Офигеть, я ПАНДА]

[Магнат]

Нет, б..

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б.., со спецэффектами!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, б.., первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет б.., хвастаюсь!

 

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.

Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, б.., техасский рейнджер."

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, б.., второй!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет б.., через "Одноклассников", так быстрей будет!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б.., я бурундук!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, б.., НА ВЗЛЁТ!

[EvGen OG]

О чем думали пионеры КВН озвучка

[EvGen OG]

Мотоцикл BMW S1000 RR накрывает на стол

 

Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010

[Хоккеист]

из хоккейного ОФФтопа, после победной игры с бмв клубой и воплями с их стороны, о том, что маздо гейская тачка, наш ответ:

 

Все машины хороши

все гоняют от души,

и гаишник и нарколог

и студенты и проктолог

лохоклерки и банкиры

и военные мундиры

бизнесмен и продавец

адвокаты и кузнец

мамы папины сыночки

и любимейшие дочки

отчего же мазду гейской

обозвали с горяча?

(Этих самых) можно встретить

на других машинах дофига.

[Эgoist]

Недалекое будущее...)))) :)

 

[GREEN]

У одного человека на языке, по бокам выросли две маленькие ручки. Они были очень похожи на человеческие, только уменьшенные до размеров мизинца. И, может быть, этот человек, которого кстати звали Колей, не обратил бы на них никакого внимания, если бы ручки спокойно лежали по швам языка. Но они напротив, активно мешали Коле: хватали его за губы маленькими, но очень цепкими пальчиками, и Коля не мог даже преградить им путь зубами, так как не имел их полного набора, а имевшихся щелей было вполне достаточно для бесприпятственного проникновения ручек. Кроме того, ручки были большими шутникам и часто высовывались изо рта, сложившись вместе в немой мольбе и окружающие думали, что Коля пожирает маленького гномика и нередко били Колю по лицу. А ручки весело разбрызгивали кровь сочащуюся из разбитых губ и, как маленькие детки в ванной играют с водой, так и они сжимали кровь в кулачках и, когда она тоненькими струйками выплёскивалась сквозь крошечные пальчики, ручки тряслись в беззвучном хохоте.

А иногда ручки имитировали два пальца во рту и вызывали у Коли непроизвольное опорожнение желудка в самых неподходящих местах. Один раз он вырвал в лицо милиционеру, у которого просил помощи в ориентации на местности. Три дня ручки могли, не переставая плескаться!!!...

Разумеется Коля был очень недоволен поведением ручек и, в один прекрасный день, решил ручки себе себе оторвать. Но те, немедленно, посредством азбуки Морзе, которую Коля знал с детства сообщили, что будучи отрванными, вырастут в таком месте, что Коля сразу же перехотел отрывать их и так и живёт с ними по сей день. Ручки постарели, сморщились, перестали шалить и всё чаще перестукиваются с Колей, делясь извечными старческими проблемами...

 

***

 

Сухая загорелая старушка в зелёном купальнике стучала граблями по разделительной линии скоростного шоссе. Грабли она цепко держала в руках, повернувшись поперёк дороги так, что проезжающие мимо машины, заезжали на обочину, чтобы не зацепить хрупкое создание. Во время войны на этом месте было минное поле и, теперь, бабуля надеялась избежать тяжёлой естественной смерти, подорвавшись на одной из оставшихся мин.

Досконально простучав разделительную линию, сапёр-камикадзе начал продвигаться дальше к обочине. На горизонте появился многотонный грузовик. Шофёр издалека увидел старушку, но ему очень не хотелось вытаскивать левую ногу из-под тёплого сидения, а правую снимать с уютной педали газа...

Стая лебедей взметнулась с придорожного озера, когда в воду упали нога в лапте и половинка граблей. Зелёный купальник помотался несколько мгновений на колесе грузовика и, в виде серой бесформенной тряпки, остался лежать на обочине, развеваемый ветром.

 

***

 

По бескрайним просторам Чукотки, звеня колокольчиками, на бешеной скорости несётся упряжка из шести оленей. Позади, на санях сидит плосколикий, ускоглазый мужчина и безудержно смеётся, оголяя пустые дёсны. Его веселит то, что снег, попадая в нос, тает и, стекая, образует сосульки причудливой формы (это - уже его догадки), которые, отрываясь на холодном ветру, оставляют под носом небольшие ранки. Мужчина знал, что эти ранки скоро заживут, и он сядет в чуме, в тёплом уголке и будет отколупывать их ногтем. После этой процедуры на месте ранок должны будут остаться шрамы и потом, в кругу своих друзей-охотников, он скажет, что эти отметки остались после смертельной схватки с белым медведем.

Друзья одобряюще загудят, нахмурят брови и станут показывать свои шрамы окола рта, глаз, ушей, оставшиеся, по их словам, после борьбы с моржом, тюленем, акулой...

 

***

 

Степан был человеком пожилым и много повидавшим на своём веку. Казалось, что ничего не могло вывести его из равновесия. Но раз, произошёл с ним такой случай:

Сидел он у окна своей избы, сковыривая ногтём краску с подоконника, и терпеливо наблюдал, как носатые ребята играли в футбол у него в огороде. Они усердно топтали репу и морковь, в то время, как терпение у Степана кончилось.

Он вытащил из комода ружьё и застрелил всех ребят.

И долго ещё он смеялся над этой историей со своими друзьями, рассказывая её вновь и вновь. Но на душе у него было немного тяжело, всё таки живые, бегали, веселились...романтика...

 

***

 

Антонина Петровна давила очень сильно. Мел под её пальцами скрипел и крошился. Крупные куски с щелчком отскакивали и летели так стремительно, что не всегда можно было заметить место их приземления, а после уроков дежурные находили их даже в цветочных горшках над доской. Меловая пыль же, напротив, находилась всегда в поле зрения и, вращаясь лучах света, плавно оседала на пол.

Надо заметить, что многие дети в классе Антонины Петровны страдали недостатком кальция и, поэтому, нередко случалось так, что в момент, когда Антонина Петровна объясняла материал, подкрепляя его надписями и рисунками на доске, у её ног находилось несколько детей, которые, стоя на четвереньках, с упоением облизывали пол, а иногда даже кончики туфель учительницы.

Часто, когда Антонина Петровна вела урок, на скрип её мела сбегались другие учителя, которые в этот момент испытывали нехватку кальция в организме и, с шумом отгоняя детей, кидались на пол и лизали, лизали, лизали... Иногда, забывая о своём преподавательском достоинстве, они даже похрюкивали от удовольствия и вульгарно закатывали глаза.

Тихо скрипнув дверью, входил директор и виновато улыбаясь смотрел на происходящее. Выдержав паузу приличия, густо заливаясь краской и делая вид, что останавливает обезумевших учителей, он наклонялся и, как бы ненароком, подлизывал стену под доской. Это место было засыпано мелом, но его не трогали, знали нрав директора - это была его точка.

Когда почти всё было вычищено, Антонина Петровна делела лисью мордочку и крошила мел в самую гущу лижущих и непременно подсыпала на директорскую стену.

Сама она мел не ела, - не любила. Да и с кальцием в её организме было всё в порядке...

 

***

 

Один мужчина рещил исчислять время не в обычных годах, как принято, а в восьмидневных. Он прожил целых три тысячи счастливых лет, но всё равно умер...

 

***

 

Когда в дверь позвонили, Сергей Иванович очень испугался, но быстро взял себя в руки, хотя дверь не открыл. Тогда в дверь постучали, Сергей Иванович испугался ещё сильнее и потерял сознание. Очнулся он в лесу, в трёх километрах от дома. Долго лобирался, но так и не узнал, кто приходил...

 

[Александер1566846853]

4044415, чето как-то не "аллё!..." :wacko: :wacko: :wacko:

 

ОБСУЖДЕНИЯ В ЭТОЙ ТЕМЕ ЗАПРЁЩЕНЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ! ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ЮМОР!

 

 

так так так...

 

"Буратино утонул"

"Колобок повесился"

"афроамериканец загорает"

Изменено 25 мая, 2010 пользователем Александер

[GREEN]

Изменено 25 мая, 2010 пользователем 4044415

[GREEN]

 

Изменено 25 мая, 2010 пользователем 4044415

[GREEN]

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

 

 

адрес: ivanova86@mail.ru

имя: Екатерина

фамилия: скрыто

возраст: скрыт

[p.a.r.a.d.o.x.]

:lol: Веселый клип :D

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

[p.a.r.a.d.o.x.]

Flashmob жаль что не нашел полную версию((stockholm показал себя лучше;)

 

 

 

Немцы порадовали Изменено 25 мая, 2010 пользователем p.a.r.a.d.o.x.

[Polosatiy_Myx1566846852]

p.a.r.a.d.o.x., как то ты плохо искал...

ВОТ

[p.a.r.a.d.o.x.]

Коли речь о танцах

[GREEN]