Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[svetok]

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:

— Ты гондон и он гондон, а я Виконт де Бражелон.

На балу Ржевский объявляет:

— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: вы все пид........ы, а я д'Артаньян.

[ноГГано]

[ноГГано]

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Изменено 21 апреля, 2010 пользователем ноГГано

[Trolle]

Из серии взрослоюмор на районном форуме:

Не все то Солнышко, что встает.

 

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.

 

Эротика -- это искусство, порнография -- это жизнь

 

Старость -- не радость, маразм -- не оргазм.

 

Скажите, у Вас в роду беременные были?

 

Рожденный брать, давать не может.

 

Я избавился от 80 кг лишнего веса, я наконец-то развелся.

[Эgoist]

Не дурно, однако))))) арабы зажигают) :)

 

 

 

[ГурЯ]

[НаноХим]

это не али-баба, это Хаба-Хаба ab.gif

ты, напраслину то, на хороших людей не наводи, не я это, вишь он какой прилизанный и модный с цыгаркою.

[VS3MPS]

Вот как надо уметь доставать людей... :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?v=mHZYYJBUumM

[Shka]

[Angel Of Death]

Препод отжог:

Нужно у доски поставить 2 крана - с темным и светлым пивом.

 

Кто у доски хорошо ответит - тому темного,

кто более-менее - светлого,

а кто плохо - тот за все это платит.

============================================

Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром!

============================================

Fieriya.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

 

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN

«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

============================================

<4eIIIuPcKuU` KOT>

Если мальчиков менять часто любит кроха,

Значит кроха просто бл@дь, это очень плохо ...

============================================

Санька Городецкая:

Мне в кроссворде попался вопрос: какая птица ставит себе клизмы, используя собственный клюв?

Оказалось - чибис.

Фигасе природа над птичкой подшутила! О_О

 

Woff:

главное не чихать во время процедуры

 

Санька Городецкая:

главное - не зевнуть

============================================

xxx (00:56:09 16/06/2008)

все данные вышлю

 

xxx (00:56:28 16/06/2008)

ща, чайку прогоню

 

yyy (00:58:00 16/06/2008)

клюется?

 

 

xxx (00:58:22 16/06/2008)

дура, я чай пить иду

============================================

LEON> привет!!!подскажите что можно подарить девушке на новый год???

Murddraal> плюшевого мишку и вазелин

Тсой> вазелинового мишку и плюш

SATANA> мишковую вазу и конечноже плюш =)

Mutator> вазелиновую плюшку и мишь

MMX> Мишковатую клюшку и ВАЗ =)

============================================

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.

Cool: И чо?

Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

============================================

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

============================================

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

============================================

17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:

— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!

До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

============================================

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"

<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

============================================

xxx:

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

 

xxx:

А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

============================================

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.

- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"

- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

============================================

Stx3:

давай назовем своего ребенка 8926*****46

Stx3:

а второго 8950*****24

Stx3:

и будем всегда помнить наши номера :-[

Любимая:

они нас будут ненавидеть)

Stx3:

да ладно тебе, третего назовем какашкой

Stx3:

и скажем, любите нас, мы ведь могли какашками назвать вас как третего!

============================================

Mango: что делаешь?

MaKsIm: сижу жду с моря погоды

Mango: и какова погодка?

MaKsIm: -8

Mango: и что это за маленький хуй?

MaKsIm: )))))))))))))))))

MaKsIm: минус восемь

============================================

как патчить апач?

взять апач. взять патч.

и хуячь, хуячь.

============================================

xxx: вот представьте, что вокруг только геи (вопрос не к Москвичам, ребята уже привыкли) а что бы нормальный рабочий люд делал бы?)))

yyy: Если вокруг все геи - автоматически все девушки cтановятся моими. Со всеми, я конечно не справлюсь. Но парочку на день будет как раз

xxx: Они же тебя выжмут и разорвут!

yyy: Лучше они, чем геи... :))

[VS3MPS]

Нарезка про котов!

 

http://www.youtube.com/watch?v=qeEE_oFomGs

[Эgoist]

Прикольная реклама, однако))) :)

 

 

 

 

 

 

 

:)

[ЁлкО1566846645]

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?..

 

 

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:

- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

 

 

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.

- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.

Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:

- Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.

 

 

Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушёнок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком погуляться? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушенок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграться? На что первый лягушёнок отвечает:-Пошел на х...!!! И, поворачиваясь к рыбаку, спрашивает: -Правильно, дядя Вася?!

[Skromnii_Mazh0r]

[Sancho_3000]

:sm157: :sm73: :ay: :ay: :ay:

 

Гол просто класс!!!

 

Вот еще один красавец Изменено 22 апреля, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Как Почесать *ОПУ.. если нет рук )))

[malroz]

[Hedge]

Отечественной космонавтике посвящается:

 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

 

(Опус неизвестного дядьки из инета)

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Изменено 22 апреля, 2010 пользователем Sancho

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

 

 

Изменено 22 апреля, 2010 пользователем Sancho

[killroy]

Sancho,

такое ощущение что ты не листаешь и не смотришь что было вего пару страниц назад. забояниваешь бояны

[Skromnii_Mazh0r]

malroz,

баян, 2 страницы лень пролистать :rolleyes:

[Sancho_3000]

Sancho,

такое ощущение что ты не листаешь и не смотришь что было вего пару страниц назад. забояниваешь бояны

Killroy, вот ты гонишь :lol:

Ты пролистай до 573 стр. и найди мне что-то подобное!