Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[a.b.m.163]

То не ветер в поле дует,

Поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге,

Скоростной автомобиль!

Под капотом - V12,

В задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан

Видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов,

Знаменитость и герой

Все окрестные девчонки

Бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена?

Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"!

От того он круче всех!

 

Part 1

 

 

Гена едет по проспекту

Музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды

Привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору,

Тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный оппиль

На соседней полосе.

 

"Эй!",- из оппиля чудила

Замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду

На своей твое говно!"

 

"Да легко!" - в ответ Геннадий,

Только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик,

Преподам сейчас урок!"

 

Загорается зеленый!

Рев мотора, визг и свист,

И... глотает дым покрышек

Офигевший оппилист!

 

Гена добрый, хоть и быстрый.

Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался

Ждет...проходит пять минут.

 

Подъезжает к Гене оппиль

"Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет,

Но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву

Заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался

За рулем такой мечты?"

 

"Не грусти!", - сказал Геннадий,

"С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает

Эти тачки "АвтоВАЗ".

 

"Раньше ездил на трамвае,

В душном оффисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь,

Обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины:

"Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках.

Я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик,

Начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился".

Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал.

Снизашел на благодать,

Именно такой машиной

Я хотел бы обладать!

Красота и динамичность

Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".

И не раздолбайка "Форд".

 

С той поры, как подменили.

Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату -

Я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка",

Я мечту свою купил,Затонировал,

Сигналку и фаркоп установил

И с тех пор,

Как прочь отъехал

Я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился

Истинный переворот!

 

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка,

Молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля

И недюжий ининтеллект!"

И не вру! - но в перерыве,

Как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша

На копире отдалась."

 

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.

"Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку

На базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину",

Т.к. твердо понял я:

Есть на свете две машины ВАЗ и прочая х**ня!"

 

Part 2

 

 

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Калину" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает -

Это каждый должен знать:

Если едет Власть - с дороги

Надо вовремя слинять!

 

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных п****лей?"

 

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Калине"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

 

"Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Аьпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

 

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Калина",

А, п**деть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

 

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

 

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

 

"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает. им капот...

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

 

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"

 

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Калина"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

 

"Да, Витек, мы просто лохи...

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

 

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

 

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

[Эgoist]

Счастья полные штаны))))) :) ... и руки)

 

Изменено 17 марта, 2010 пользователем Эgoist

[ноГГано]

[YerdnaY]

[kasT1566847363]

YerdnaY, ;)

 

 

Старое, но вдруг кто не читал такого

 

 

ну и просто так

 

 

:lol: :lol: :lol:

[Эgoist]

Такой загадочный вход для инвалидов))) Никак не пойму как он работает) :)

 

[Dan Jr]

Палиндромы

Морда казаха за кадром

 

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

 

Мак чужд жучкам.

 

Я Янис, а попа синяя.

 

Ухи желал еж и желал ежиху

 

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

 

Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел

 

Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно

 

На в лоб, болван!

 

Умер, и мир ему.

 

Лезу на санузел.

 

У дуба буду.

 

Oколо Миши молоко.

 

Венер хотят охренев.

 

Вот сила типа капиталистов.

 

Летя, догонит Иного дятел

 

Ешь немытого ты меньше!

 

Откопать тапок-то?

 

"Пустите!" - Летит супу миска Максиму. - "Пустите, летит суп!"

 

А щётка – как тёща!

 

Я не реву - уверен я.

 

А муза рада музе без ума да разума.

 

Кулинар, храни лук.

 

Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.

 

Он в аду давно.

 

Ого, вижу живого.

 

Коту скоро сорок суток.

 

Не женат, а нежен.

 

Ты моден и недомыт.

 

Оно, лосося мясо, солоно.

 

Веер веял для евреев.

 

Я с леди все же свиделся.

 

Дорого небо, да надобен огород.

 

Леша на полке клопа нашел.

 

Меня истина манит сияньем.

 

Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.

 

Шорох от дубка как будто хорош.

 

Не видно, как он дивен.

 

А в Енисее — синева.

 

Я сличил то и то - вот и отличился.

 

Лидер бодро, гордо бредил.

 

Я умру, хлебороб, – ел хурму я.

 

И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!

[Dan Jr]

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

---------------

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Отец, а откуда берутся дети?

- Из капусты.

- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.

- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма и капусты он здесь и находится...

-------------------

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.

Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

-------------------

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

--------------------

Два одмина из БТ проебали коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

--------------------

Знаете ли вы, что

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

--------------------

Баян дня

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие: Ракеты типа ракеты.

Радиус поражения Ракет типа ракет — типа везде!

-------------------

— О, сударыня! Возможно ли такое счастье!?

— Полноте, сударь! Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю — это будет не 80, а 100 баксов в час.

-------------------

— А вот почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов?

— Понятно почему: где что лучше продается, про то и снимают.

[НаноХим]

Мужчина отправился на вечеринку. Когда официант принес лососевые рулеты, женщина, стоящая рядом, наклонилась, чтобы взять кусочек, и уронила в блюдо с закуской свой стеклянный глаз.

До того, как она успела что-либо сделать, мужчина взял рулет со стеклянным глазом и съел его.

Через неделю его начал мучить ужасный запор. Доктора не знали, как справиться с недугом, и решили отправить его в операционную, чтобы ввести зонд и выяснить, в чем проблема.

Доктор посмотрел в зонд, затем перевел взгляд на пациента и спросил:

- Вы что, действительно мне не доверяете??

[Skromnii_Mazh0r]

[Эgoist]

Королевский бросок!)))) :lol:

 

[merkushev]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

 

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

 

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

[Skromnii_Mazh0r]

[msergey]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ?

[merkushev]

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.

Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.

- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.

- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?

- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !

 

Але, это пожарные? Приезжайте побыстрее, тут доктор мента пи#дит, я уже и не знаю куда звонить...

 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

[msergey]

Монтаж научного оборудования в коровнике: фотохроника ТЫК

[EvGen OG]

http://smotra.ru/users/gary_man/blog/22944/

[Ми}{@лЫ4]

[Ми}{@лЫ4]

[Дей]

Помимо журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".

Темы номера:

- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"

- "Рот в рот - получается микроб!"

- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"

- "Плачет или симулирует?"

- "Гулять с родителями - быть лузером."

- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."

- "Как вести себя в постели на тихом часу?"

- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."

- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?")))

[BastaD]

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!

- Да что же в этом плохого?

- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

 

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня

действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,

посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

 

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное

значение термина "помеха справа".

[Porshe]

[Prokaznikkk]

[НаноХим]

 

[НаноХим]