Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

MonstroZaytc, любишь кисок ;) :D

 

тогда эта гифка не тебе :P :D

---------------------------------------------------------------

[Эgoist]

:lol:

 

[ino4kina]

попошлю немножко :rolleyes:

 

[Эgoist]

Вот она - самая обычная вертикаль по русски) Ведь в реале, так все и происходит)))) :)

 

[Trolle]

...тогда эта гифка не тебе :P :D ...

эххх, и эта тогда тоже :(

 

Продолжаем разговоррр...

 

 

 

 

А кисок я действительно люблю

 

 

 

 

Изменено 14 марта, 2010 пользователем MonstroZaytc

[ino4kina]

MonstroZaytc, специально для тебя ;) разное :)

 

 

доверяй, но проверяй ;)

[Trolle]

...доверяй, но проверяй ;) ...

Спасибо, родная, что так заботишься обо мне в приближении весны :)

 

 

 

 

 

Изменено 14 марта, 2010 пользователем MonstroZaytc

[ino4kina]

для вас мужчины, к весне :)

 

апчи.....

[Vamos!]

[romzes0]

без комментариев...

[Ribik]

[Эgoist]

 

- А вы знаете, что есть натощак вредно?

- А является ли каша в голове пищей для ума?

- Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

- Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

- Есть ли жизнь после брака?

- И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

- Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

- Кто такие буддисты и что они будут?

- Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

- Кто одомашнил тапки?

- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

[Магнат]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

 

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.

- А парашют, конечно же не раскрылся!

- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!

- Как умер?

- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

 

встречаются на самете здравоохранения русские(р) и американцы(А)

А-мы научились вставлять людям без глаз деревянные глаза,и после этого они начинают видеть!

Р-а мы научились удалять апендицит через жопу!

А- а кто видел?

р- да ваш с деревянными глазами

 

— Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же Рамштайн!

— Суровую музыку твой еврей пишет…

 

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?

- Ясен х#й!.

 

Сантехник - хозяйке:

- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?

Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:

- А что, заметно, что ли?

 

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике?

Сисадмин, не задумываясь, отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

 

Разговор в автобусе:

- передайте билетик;

- возьмите;

- спасибо;

- пожалуйста;

- не умничай;

- пошёл на х….

 

Два солдата чинили электропроводку в детском саду, после чего все дети поголовно стали ругаться матом.

Командир проводит расследование:

Рядовой Петров объясняет:

- Рядовой Сидоров паял электропроводку стоя на стремянке. Я держал стремянку внизу.

Потом я спокойно говорю ему: Послушай Сидоров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного припоя падают твоему товарищу за воротник?

 

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Хоккеист]

Наyка - замечательная вещь.

А знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть

свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.

Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам

зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая

дypа???)

[Dopi]

[ino4kina]

и что там такого вкусного....

 

[Dopi]

и что там такого вкусного....

Сообщение 10911 ;)

[ino4kina]

Сообщение 10911 ;)

Спасибо :)что-то ярассеянная стала какая-то....весна на дворе, не иначе.... можно я себе такого баяниста поставлю ;)

 

---------------------------------------------------

не флужу. Спасение малыша

Изменено 15 марта, 2010 пользователем INKA

[Эgoist]

Новинка Очаковского заводика)))) :D Нужная вещь) :)

 

[КлимOff]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,

думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,

накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

- УУУУУУ

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ

Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.

Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню

скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде и спокойно

так говорит:

- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

 

 

Биологический факультет. Экзамен.

- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?

- Потому что они это могут, профессор!

 

Ночью жена будит мужа:

- Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

 

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

Во второй палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

В третьей палате:

- какой диагноз?

- ангина.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- да, пусть мне первому мажут.

 

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.

Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"

Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник:

"Кошелек! Тебя это тоже касается!"

 

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:

- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!

Угадаешь в какой руке разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай Пятачок, думай!!!

[mirnata]

Объявление:

Юридически подкованный пенсионер зае@ет любую организацию, как письменно, так и по телефону за символическую плату.

[КлимOff]

старо но может кто не слышал :D

 

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отстань пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бл@! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

[Dan Jr]

[merkushev]

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!

- Заткнись и копай!!!

 

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

 

Настоящему коту и в декабре март.

 

 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай

ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

 

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!

[merkushev]

Немного "черноты" :D

 

В кафе “Elefant” вошел Штирлиц. “Это Штирлиц, сейчас будет драка,”- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. “Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц”. “Нет, Штирлиц!”- закричал первый. И тут началась драка.

 

Совет домохозяйке:

Рана, дольше будет оставаться свежей, если ее периодически посыпать солью.

 

Три девицы под окном… Их не выдержал балкон

 

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:

- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню…

- Хочy быть геpоем Советского союза

….и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков…

 

Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или вые...ать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

 

-Доктор, а как прошла операция?

-Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног

 

- Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

 

Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения...

Через два месяца он состарился и умер.

 

Бублик, бублик! – кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен

 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.