Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Tube1566846439]

1

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[IritTilan]

Два мужика в бане, и один замечает мужское превосходство другого:

1-Ого . .как добился таких успехов?

2-Каждое утро вешал маленький грузик, и носил весь день. Каждый второй день грузик увеличивал вдвое и вот спусть 6 месяцев он у меня поколено!!!

Первый восторженно собрался и ушел . . .

Спустя 6 месяцев . . .таже баня, второй замечает, что первый его переплюнул:

2-О . . смотрю у Вас успехи . . и как?

1-Все хорошо, но он у меня не стоит, че делать?

2-Не знаю, что тебе делать, а я своим #опу вытираю! :lol:

[April_ka]

Вопреки распространенному мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.

Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

 

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:

1. вам срочно нужно уходить;

2. вы в гостях;

3. гости у вас.

 

Босс выходит к коллективу:

- Почему сидите и ничего не делаете?!

- А все, что не делается - все к лучшему!

[Trolle]

Двое в постели. Она (изнемогая):

-Дорогой, возьми меня!

Он:

-Спи, любимая, мы никуда не едем.

 

 

 

 

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

 

 

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"

жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"

муж:" я думаю в челюсть"

 

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

 

- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[ino4kina]

MonstroZaytc, картинки надо было загружать самому ;)

[НаноХим]

MonstroZaytc,

жаль картинки не видны :D :D :D

[Trolle]

INKA Хаба-Хаба

чортовы демотиваторы, что мог нарисовал по памяти :lol:

 

 

 

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[НаноХим]

MonstroZaytc,

хорошо у тебя получается, реалистично! Да и от раза к разу, ни одна деталь не меняется! :D :D :D

[ino4kina]

MonstroZaytc, а ты последователен ;) :lol:

 

MonstroZaytc,

хорошо у тебя получается, реалистично! Да и от раза к разу, ни одна деталь не меняется! :D :D :D

память хорошая :D

[НаноХим]

Ляпнули в десятку

Журнал Time опубликовал рейтинг самых ярких политических курьезов завершающегося 2009 года

 

Оплошность помощника Хиллари Клинтон с «перезагрузкой» Сергей Лавров воспринял с юморомАмериканский журнал Time представил традиционный рейтинг политических ляпов, сделанных местными политиками. Рекордсменами по числу глупостей оказались президент Барак Обама, ненароком оскорбивший инвалидов и полицию, и вице-президент Джо Байден, антигриппозный рецепт которого чуть было не обанкротил авиакомпании страны. Компанию первым лицам государства составили «перегрузившая» отношения с Россией Хиллари Клинтон и жена президента Мишель Обама, потрогавшая королеву Великобритании.

 

В преддверии Рождества журнал Time обнародовал десятку наиболее ярких политических ляпов и глупостей, сказанных и сделанных американскими политиками в течение уходящего года.

 

«После того как Лавров объяснил госсекретарю, что означает это слово на русском языке, Клинтон попыталась отшутиться» Первое место досталось антигриппозному рецепту вице-президента США, чуть было не спровоцировавшему банкротство местных авиакомпаний. В частности, давая американцам советы, как уберечься от свиного гриппа, Джо Байден предложил на время вообще отказаться от авиаперелетов. «Я бы сказал членам своей семьи, чтобы они избегали ограниченных пространств. Если вы находитесь в самолете, в котором кто-то чихнул, инфекция может попасть на всех пассажиров», – заявил он.

 

Высказывание вице-президента тут же обрушило рынок акций авиакомпаний, нажаловавшихся на Байдена в Белый дом. В итоге администрации пришлось оправдываться за слова второго лица в государстве, уверяя, что он просто не смог верно сформулировать свою мысль.

 

В качестве другой оплошности Байдену припомнили его попытку поблагодарить демократов за поддержку предложенного Белым домом пакета по стимулированию экономики в размере почти 900 млрд долларов. Вице-президент заверил союзников по политическому лагерю, что администрация все делает правильно и «абсолютно уверена» в успешности предлагаемых решений. Хотя, разоткровенничался он, остается 30-процентный шанс, что программа все-таки окажется неэффективной.

 

Барак Обама, по версии Time, не отставал от своей «правой руки» по числу глупых заявлений и неудачных шуток. Так, во время выступлений в одном из ток-шоу президент рассказал, что очень плохо играет в боулинг. «Это похоже на выступление инвалидов на Специальных олимпийских играх или на что-то подобное», – сострил Обама, вызвав бурю возмущенных комментариев. Впоследствии президенту пришлось принести свои извинения организатору игр Тиму Шриверу, в качестве компенсации пригласив его подопечных в Белый дом на партию боулинга или баскетбола.

 

Не остался без внимания журналистов и недавний скандал вокруг задержания профессора Гарварда Генри Льюиса Гейтса с участием американского лидера. «Кембриджская полиция действовала глупо в аресте кого-то в его собственном доме», – встал Обама на защиту своего друга, попутно обвинив полицейских в расизме. В результате президенту пришлось вновь извиняться перед полицией и заглаживать свою вину приглашением на пиво в Белый дом.

 

На третьей строчке проштрафившихся политиков оказался республиканец Джо Уилсон, прервавший транслировавшуюся в прямом эфире речь Обамы в конгрессе на тему реформы здравоохранения криком «Вы лжете!». Впрочем, уже через несколько часов конгрессмен забрал свои слова обратно. «Мои замечания были недопустимыми и достойными сожаления. Я приношу искренние извинения президенту за подобное отсутствие вежливости», – говорилось в заявлении республиканца.

 

Четвертую строчку занял ляп госсекретаря США Хиллари Клинтон, вручившей в марте этого года министру иностранных дел России Сергею Лаврову символическую кнопку «перезагрузка». Правда, когда глава российского МИДа получил подарок, то обнаружил, что вместо слова «перезагрузка» на кнопке красуется надпись с несколько другим значением: «перегрузка». «Мы не позволим вам делать это с США, я обещаю», – попыталась оправдать свою лингвистическую ошибку Клинтон.

 

Гораздо большую глупость сделала теперь уже бывшая губернатор Аляски Сара Пэйлин, вообще отличившаяся умением делать в своих речах курьезные ошибки. На этот раз несостоявшаяся вице-президент США обвинила Барака Обаму в том, что по его инициативе фраза «Мы верим в Бога» была перемещена с центра однодолларовой монеты на ее грань. Не учтя того факта, что новые монеты были согласованы и пущены в оборот по решению тогда еще республиканского конгресса в период президентства Джорджа Буша-младшего.

 

Впрочем, и сам глава национального комитета Республиканской партии Майкл Стил умудрился в этом году сделать откровенную глупость. Так, комментируя в одном из интервью идею запрета абортов, политик заявил о том, что это решение должно быть «индивидуальным выбором». Между тем большинство сторонников «слонов» как раз являются сторонниками полного запрета абортов.

 

Главному экономическому советнику Барака Обамы Ларри Саммерсу вменили в вину тот факт, что пожилой экономист откровенно спал на заседаниях у президента, ничуть не стесняясь телекамер.

 

Наконец, 10-ю строчку заняла первая леди США, в нарушение всех требований протокола приобнявшая королеву Великобритании. Другое дело, что, к удивлению придворных, королева довольно снисходительно отнеслась к жесту Мишель Обамы.

[Dan Jr]

Хаба-Хаба, INKA, харэ дифирамбить

MonstroZaytc, не баянь.

[ino4kina]

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что... ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

--------------------------------------------

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

-------------------------------------------

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

--------------------------------------------

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

[фОКс1566846742]

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:

1. вам срочно нужно уходить;

2. вы в гостях;

3. гости у вас.

4. пора менять унитаз;

5. переставать грызть пенопласт :lol: :lol:

[ino4kina]

Хаба-Хаба, INKA, харэ дифирамбить

MonstroZaytc, не баянь.

мы теперь не можем остановиться :D

[НаноХим]

Хаба-Хаба, INKA, харэ дифирамбить

MonstroZaytc, не баянь.

 

ля-ля-ля, ля-ля-бл... :P :D

[Dan Jr]

побаяню)

 

Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах) с телохрaнителем в ресторaн.

- Нaм черепaший суп.

Официант:

- У нaс тaкого блюдa в меню нет.

- Тaк приготовь.

- Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.

Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту.

Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa

нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa

готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет,

повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся

несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО",

зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет

морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр:

- Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?

- Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

[Trolle]

C форума men's health:

Вопрос:

еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе

 

Ответ:

Жуй эспандер.

 

Встречаются два мужика. Один - другому:

- Мой кот, ну просто зае*ал! Как март - так он орет дурным голосом.

- А ты своди его к ветеринару.

На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.

- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?

- Да сводил.

- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?

- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, *ука шерстяная.....

 

 

 

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[YerdnaY]

совсем нынче плохие тыблоки пошли

 

 

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем YerdnaY

[Trolle]

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот....

 

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

 

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину,

которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

 

В институте повесили объявление: "Сегодня состоится лекция о любви, со слайдами".

В переполненном зале голос ведущего:

- Бывает любовь розовая, когда женщина с женщиной:

Толпа: - Слайды! Слайды!

- Подождите. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину:

- Слайды! Слайды!

- Подождите. Бывает любовь обыкновеннная:

- Слайды! Слайды!

-Но мы поговорим о любви к родине. И вот теперь - слайды.

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[Dan Jr]

Хуна Кака

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.

Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.

- Хуйня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.

- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…

 

Общенациональный лохотрон

Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как пиздят ответственные лица.

 

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

[Trolle]

......

Раз пиццот уже просмотрел: не могу оторваться... девушки, приедьте кто-нить выключите монитор срочно, спасите человека :lol:

 

Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"

Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."

Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."

Муж:"Неее, жена, ты блядство с разнообразием не путай!"

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[НаноХим]

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

 

Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?

Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.

 

 

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой

металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

«Это вы голубой Виталик?»

 

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот

этим кусочком мы и надставим веко.

- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

 

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а

если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

 

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только г@вно...

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[НаноХим]

ВАХ!!! ЗАЧЭМ ПОРТЫТЬ ЖЭНЩИНА, ДААА?!!!

 

 

 

[Эgoist]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот....

 

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину,

которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

 

Обалденные фишки!))))))))))) Жутко реалистичные)))))))) :lol:

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем Эgoist

[НаноХим]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда

для беременных»!

 

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!

Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

 

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.

Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

 

Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!

 

Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!

Скипидарский Генеральный Суперпочтамт

 

Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!

 

Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!

 

Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!

Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).

 

Не знаете, где переночевать? А вот!

Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!

 

Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных

игр! И мы всё равно сейчас не работаем!

 

В нашей закусочной «Заравшан»

вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!

 

Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!

Ирландия – дело тонкое!

 

Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!

Будь среди первых!

 

Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!

Летайте и стригитесь одновременно!

 

Магазин «Бентли – Круглосуточно»

У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!

Любые «Бентли» по вашему карману!

Принеси в дом немножечко «Бентли»!

 

Вы выпили и заспорили?

Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис!

 

Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!

 

Заходите в наш автосалон «Ногами»!

Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.

 

Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.

 

Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!

 

Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!

 

Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.

Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.

 

Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.

 

Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и

мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!

 

Отшелушивающий гель для семечек.

 

Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!

Применять только по предписанию продавца!

Биты для лица. Циркониевые кастеты.

 

Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!

 

Наращивание ногтей! 12 см в год!

 

Домашний доктор. С родословной. Мальчик.

 

Блин! cocosworld с той картинки не открываецца! ;-(