Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

 

 

 

 

 

 

Апологетам "Кризиса" со всеми сопутствующими темками :D :D :D

[Гарри1566847399]

Настучали дедке по репке за бабки

В продолжение.

Посадил Дед печень, выросла печень большая прибольшая. Тянул он тянул, так и не дотянул. ;)

[romzes0]

Ну и икс с ней, с 20%, но вопрос... вот много сайтов таких есть где при нажатии на определенный объект появляются всяческие приколы, как Вы их находите? Или кто подсказывает? Или рисовальщики этих флешек Ваши друзья? :D

 

Амиго, это называется вирусные маркетинг ;)

 

"Вирусный маркетинг — маркетинговая техника, использующая самих людей для повышения осведомлённости о бренде/товаре/услуге. В настоящее время самым распространённым средством вирусного маркетинга является Интернет. Распространение информации идет «вирусным путём»: пользователь (член социальной сети/первоначальный получатель информации) распространяет сообщение через свой круг общения, а те, кто входит в эту группу, распространяют его дальше. При этом информация воспринимается не как реклама, а, скорее, как досуг и развлечение. Аналогия с вирусом проста — человек «заражает» тех, с кем вступает в контакт, те транслируют вирус дальше, только теперь вместо 1 распространителя их становится 10-15. Вирусный маркетинг использует древнейшую привычку людей делиться информацией с окружающими. Суть вирусного маркетинга в том, что пользователи транслируют сообщение, содержащее нужную информацию, добровольно — за счёт того, что она им интересна. Продвижение при помощи вирусного контента может принимать самые различные формы — видео, фото, флеш-игры, даже просто текст (например, анекдоты).

 

Вирусный маркетинг — это стратегия, при которой товар, услуга или их реклама, так влияют на человека, что он «заражается» идеей распространения определенного контента и сам становится активным ретранслятором."

 

Взято с википедии

[Trolle]

Замена масла в автомобиле (женщины VS мужчины)

 

 

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$30.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $31.00

 

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[Trolle]

...Видела своими глазами:

Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше

ловится....

Поймал себя на мысли, что тоже ходил бы в поисках :lol: Наверное, потому что блондин :D

[Ribik]

[romzes0]

...

...

 

это помоему в Таиланде на улице в Бангкоке

[Dan Jr]

побаяним)

 

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

[Dan Jr]

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Dan Jr]

Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

- Как что, п...да:

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:

- И где ваш муж?

- За дверью ждёт:

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?

- Как что, п...да!

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

- А это не мой муж, - выдала пациентка.

[Ribik]

[ino4kina]

- Пап , ну и живот у тебя..

- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!

==============================

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

==============================

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

==============================

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

[Славик1566847370]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.

И только с работой как-то всё не так.

 

*****************

 

-Мам давай возьмём эту обезьянку.

-Чем мы её кормить будем?

-А зачем, ведь написано:Кормить животных строго запрещено. :D

Изменено 12 декабря, 2009 пользователем Славик

[Жучка]

[DIMON-NEK1566847425]

 

 

 

Изменено 12 декабря, 2009 пользователем DIMON-NEK

[Ribik]

 

 

[ino4kina]

 

 

[JohnnY_82]

[YakEEny]

МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160

МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить

sbp: охренеть!

МурЛеська: Так мою же машину (

[maks344]

так будет с каждым, кто не пройдет техосмотр

[Эgoist]

Со мной тока что прикольный случай произошёл))) Заезжаю с МКАДа на Ярославку в сторону области, небольшая пробочка, темно уже) и вдруг смотрю, справа сквозь темноту прикольные буковки вырисовываются...) Со мной наш бухгалтер, молодая женщина, лет 38-ми... Я, как истинный джентельмен, говорю - "Анжелл, смотри как прикольно, как будто какое-то японское имя... - Су Уки...)" ... А она мне такая - "Эх ты..., юзер. СУКИ там написано)))" .... У меня чуть руль от такой прямоты из рук не выпал)))) :lol: Долго смялся))) А ведь правда! А я ведь даже как-то сразу и не сообразил))) сфоткал сразу и дальше поехал) :) Вот, что значит, когда рядом Женщина)

 

Изменено 13 декабря, 2009 пользователем Эgoist

[Dan Jr]

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...

[Dan Jr]

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

[Dan Jr]

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"

 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х$йню нам показывают!

[НаноХим]