Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dopi]

[Dopi]

 

:lol: :lol: :lol:

 

xxx: ты где пропадаешь?

yyy: скрываюсь от соседей.

xxx: ???

yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Dopi

[ртуть]

[ino4kina]

 

 

 

 

 

[malroz]

[Эgoist]

То ли фужер слишком большой, то ли котик слишком маленький...))) :) Не пойму, однако))) :lol:

 

[Trolle]

 

Молодой пиратский капитан обращается к умудренному жизнью старпому:

- Сэр! Команда прислала мне голубую метку. Это хуже, чем черная?

Тот, подумав:

- В общем, сынок, тоже ни хрена хорошего!

 

 

 

 

 

[gelo]

http://ifun.ru/view/106364

 

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по

этой ромашке

http://www.multimenu.ru/

 

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке

http://www.lazurnoe.com/

 

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

 

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".

http://okmedia.ru/

 

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

[Ribik]

[YerdnaY]

[JohnnY_82]

[Dopi]

http://ifun.ru/view/106364

 

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по

этой ромашке

http://www.multimenu.ru/

 

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке

http://www.lazurnoe.com/

 

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

 

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".

http://okmedia.ru/

 

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

Ну и икс с ней, с 20%, но вопрос... вот много сайтов таких есть где при нажатии на определенный объект появляются всяческие приколы, как Вы их находите? Или кто подсказывает? Или рисовальщики этих флешек Ваши друзья? :D

[Славик1566847370]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[НаноХим]

Ой, я кажется забыла выключить утюг ТЫДЫНЦ

 

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[Славик1566847370]

С-Ало ти де?амий поширений випадок...дзвінок на домашній...

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Славик

[НаноХим]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

 

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)

Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном

обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.

- Что случилось? спрашивает констэбель.

- Карбюратор замерз.

- А так бывает?

- Бывает.

- Ну ты поссы на него, он оттает.

- Я не могу!

- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами

"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4

Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин

джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16

Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».

[Dan Jr]

Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!

[НаноХим]

Вы впервые в Китае, если:

1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.

2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.

3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.

4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.

5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.

6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.

7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.

 

Вы уже какое-то время живете в Китае:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.

2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.

3. Черт подери эти цены.

4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.

5. А вон та китаяночка вроде ничего.

6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.

7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!

8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?

9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

 

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.

2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.

3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.

4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.

5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.

6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.

7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.

8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.

9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.

10. Что я здесь делаю?

11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

 

Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.

2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?

3. Почему на улицах не пахнет едой?

4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем...

5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.

6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.

[Dan Jr]

Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти

отрезала ему х...

- Но зачем такая станная просьба.

- А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и

как всегда, будет в корне не прав.

 

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),

подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.

П: - Будьте здоровы!

Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.

П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть

вежливым!

[НаноХим]

 

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[YakEEny]

ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?

ууу: не знаю, может и в трезвом

 

 

Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

 

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.

Это трудная ситуация.

А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а них.. не трудная ситуация.

 

 

xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями

xxx: как раньше без неё жили?

yyy: 21-й век

yyy: раньше голубей отсылали

yyy: открываешь дома окно - и х..к - все окно засрано и куча новостей

yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

 

 

xxx: ты где пропадаешь?

yyy: скрываюсь от соседей.

xxx: ???

yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...

 

"Закоренелый Субарист" полная версия...

 

Признаки того что ты - закоренелый субарист

 

ВЗЯТО У АМЕРИКОСОВ (ПЕРЕВОД МЕСТАМИ НЕ ОЧЕНЬ) :

 

1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу

2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8

3. Ты надеешься на дождь в день гонок

4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде

5. Ты знаешь, что значит RE070, и другого тебе не нужно

6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься

7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте

8. Ты понимаешь что 300 л.с. на колесах - идеальная цифра

9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге

10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину

11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте

12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон

13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон

14. Тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый

15. Ты знаешь, что значит 555

16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят

17. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота

18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр

19. Ты считаешь, что s202 - самая крутая в мире тачка

20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает

21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа

22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru

23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно

24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)

25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать

26. У тебя нет прикуривателя

27. Ты знаешь, что COBB - это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)

28. Первое, что нужно STI – это антикрыло

29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски

30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины

31. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный

32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя

33. Ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах

34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года

35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой

36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками

37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче

38. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких

39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день

40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость

41. Ты не понимаешь смысл вопроса "Какая у тебя субару?"

42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться

43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные

44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы

45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре

46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба - это только для симметрии и развесовки

47. Ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты

48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "Тю, да я так задом могу"

49. Ты стал любить снежную зиму

50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами

51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару - не машина, а самолет"

52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ

53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...

54. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он явно меня домой сразу не повезет?"

55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены 100...

56. Ты понимаешь , почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х

57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже

59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду

60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару - не машина" - да, это состояние души

61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами

62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая

63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга

64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы

65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC

66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи

67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор

68. Fuji - это не фотопленка

69. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что Субару не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)

 

А ЭТО УЖЕ НАШИ ДОДУМАЛИ:

 

70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда

71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное

72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес

73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый

74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа

75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины

76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно

77. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу

77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!

78. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает

79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!

80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина

81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее

82. Сцепление - это расходник

83. Колодки по 150 у.е. - это почти бесплатно

84. Ты не считаешь, что розовый - это женский цвет

85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей

86. Люди очень расстраиваются когда их бымывы какой то универсал рвет как свинья куфайку.

87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.

88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от Украинских Авиалиний.

89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.

90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.

91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.

92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.

93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.

94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.

95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.

96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.

97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.

98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.

99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.

100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.

101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.

102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.

103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.

104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.

105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.

106. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.

107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.

108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.

109. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.

110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.

111. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.

112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»

113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.

114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.

115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.

116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе

117. Гаишник может осатновить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.

118. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр

119. Млова "масло" и "motul" - синонимы

120. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"

121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя

122. Понимаешь, что в Одессу на самолете - дешевле, но на машине быстрее.

123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться

124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"

125. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины

126. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время

127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"

128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries

129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот

130. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!

131. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок

132. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции

133. Начинаешь интересоваться астрономией

134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом

135. Забываешь о музыке в стиле «шансон»

136. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских

138. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива

139. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»

140. Слово БМВ можно заменить словом Корч

141. За руль без «блютуса» никак!

142. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т

143.Ты абсолютно точно знаешь что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.

144.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на RX330 - меньше!"

145.радуешься когда высаживаешь пассажира.

146.300 км от горловины до лампочки - УРААА!!!!

147. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.

148. Точно знаешь какая машина будет следующая

149. вечно улыбаешься

150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь

151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути

152. когда садишься на автомат ... (не буду дальше продолжать)

153. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор

154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару

155. подумываешь о продаже мотоцыкла

156. ****ские бордюры...

157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)

158. знаешь как пахнет выхлоп

159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения

160. когда говорят: за светофором на право! - ты вечно пролетаешь этот гр*****ый поворот

161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера...и зачем он нужен

162. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке

163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"....

164. и чего эт оно все время чихает?

165. Если ты под шафе рас***рил субу, а вылазя из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами

166. Если делаеш двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз...

167. ты привык слышать от пассажиров фразы типа:

- ну и как мне выходить?

-ты опять меня в лужу высаживаешь?

168. припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "за@бись припарковался" сменяется досадным "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!". но пункт 134 (Не реально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает.

169. ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сцуко злой и колючий

 

[Славик1566847370]

-Ало, ти де?

-В туалеті...

-Шо робиш?

-Танцюю блін)

[Dan Jr]

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

 

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбоёбы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

[Славик1566847370]

Настучали дедке по репке за бабки :D

[НаноХим]

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу

на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в

картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих

карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается

определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе

приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в

принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу

или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да

и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!

***

На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик.

Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина

выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные

колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался.

Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей,

карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя

вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня.

Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало –

вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику:

"С народом надо на их языке, а не терминами грузить".

***

Видела своими глазами:

Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше

ловится.

***

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:

- В каких войсках служить хотите?

- В партизанских!

- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!

- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!

Загремел на подлодку....

***

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это

очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе

с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой.

Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра

надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства.

Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

***

Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке

двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в

истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."

***

Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у

него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но

потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица. Сижу

я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило,

сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками

конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В общем,

получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда,

после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с

холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку

повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на

блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже

заяву в ментовку писать не стал...

***

Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости: "Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как все на свете,

она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало соли."

Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты? Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит: - А что ты удивляешься? Она же

внутрь их ест, а не по себе размазывает...