Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BATISKAFчеГ]

 

всем бы так резину менять :))

Изменено 7 декабря, 2009 пользователем BATISKAFчеГ

[Nosferatuse]

"Выстрел" прямо в голову

http://www.youtube.com/watch?v=0wNqTWZ7B8Y...feature=related

[Эgoist]

Вы ещё жалуетесь на свою работу?)))) :lol:

 

[фисташка1566847543]

:) :) :)

 

 

[фисташка1566847543]

:) :) :)

 

 

 

 

Изменено 7 декабря, 2009 пользователем фисташка

[Trolle]

Подозреваю, что жесткий баян, но сам впервые увидел...

 

СПИД-инфо: письма читателей

 

 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

 

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

 

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

 

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

 

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

 

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

 

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

 

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

 

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.

 

Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

 

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

 

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

 

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

 

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

 

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

 

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

 

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

 

Она распахнула халат, а там – всё без ничего.

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

 

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

 

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

 

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

 

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

 

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

 

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

 

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

 

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

 

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

 

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

 

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

[Эgoist]

Опоздание на работу... И из-за чего обычно оно у нас происходит?) У всех по разному, но итог у всех одинаков...) :)

 

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[НаноХим]

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!

Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?

For: Нет!

For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

 

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды

начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в стра Африки от голода умирает один человек",выкрик из

зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

 

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

 

 

Про стеклограф.

Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того,

чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой

интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории

родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем

пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим

печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике

выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на

горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки

подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло

в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Ж*па", "левая

сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого

проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла

инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.

 

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

[Sr_Arhimed]

[Raven131566846388]

Sr_Arhimed, за обгон такого автобуса в штатах штраф 1000 баксов :)

Изменено 8 декабря, 2009 пользователем Raven13

[Sr_Arhimed]

 

 

 

 

 

 

 

[grishcoff]

Sr_Arhimed,

почему не вижу твоих постов?? ты их откуда заливаешь?

[Sr_Arhimed]

Sr_Arhimed,

почему не вижу твоих постов?? ты их откуда заливаешь?

 

да много у меня источников :)

[Хоккеист]

Тайные желания мужчин

 

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины

и четырех женщин.

* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время

секса сложить пальцы крестиком за спиной.

* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И

не бизнес тоже.

* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона. :lol: :lol: :lol:

* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

* Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством

право поджигать свой офис.

* Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на

голову.

* Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по

собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

* Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном

порядке строились бы в форме гигантского овала.

* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали

бы друг к другу.

* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с

них вставали.

* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается

сегодня отсюда уходить.

* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно

было бы хорошенько наподдать ногой.

* Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его

дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался

бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической

реабилитации.Здравствуйте,

[Dan Jr]

 

 

 

Шоу оплачено

 

Было это где-то с год назад.

Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали.

Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.

Пока записывал, подъехали к следующей остановке.

Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и

выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.

Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка :)

[Trolle]

Тайные желания мужчин

...* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с

них вставали....

По крайней мере одно из них уже выполнимо, вот аналог :lol: :

Роботизированная урна (мусорное ведро)

Крышка автоматически поднимается при поднесении руки на расстояние 20-30 см. и закрывается через 8-10 секунд Встроенный тепловой датчик и кнопки для принудительного открывания крышки нажатием.

[Эgoist]

Классификация яичницы...) :)

 

[Ми}{@лЫ4]

http://trinixy.ru/40560-utki_na_ldu_23_mb.html

[фОКс1566846742]

:lol:

 

:pogranichnik:

 

Война войной, а обед по распорядку :lol:

[ino4kina]

 

[jazz1566846850]

http://foxter.livejournal.com/116873.html :lol:

[Nosferatuse]

[Trolle]

Стопудов где-то видел, но улыбнуло...

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

 

 

 

[YerdnaY]