Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Mars13]

Конференция Разработчиков Видеоигр, 1979

http://www.youtube.com/watch?v=-EBPmMRiI70

[malroz]

[MарусЯ1566846338]

Женское письмо Деду Морозу. (не мое)

 

Дорогой Дед Мороз!

 

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

 

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

 

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Изменено 1 декабря, 2009 пользователем MарусЯ

[malroz]

[malroz]

[ноГГано]

[ноГГано]

[Act1on1566846770]

[Fredynet]

 

 

 

 

 

[ino4kina]

Медведь обрадовался снегу :) когда же у нас он выпадет.....

 

 

 

[фисташка1566847543]

:) :) :)

 

 

 

 

 

 

 

[Fredynet]

[Muertos]

[Ribik]

[Lady Purple1566846846]

надеюсь не байан :D

Что такое настоящий кризис (27 фото)

[Trolle]

Побаяню чуток...

 

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

 

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

 

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?

- Не в меня!!!

 

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику, теорию?

- Пешехода завалила...

 

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

 

 

 

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

 

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

 

 

Бывший руководитель "АвтоВАЗА" Борис Алешин назначен генеральным директором Центрального аэрогидродинамического института имени Жуковского. Приказ о его назначении подписан 25 ноября, говорится в сообщении на официальном сайте ЦАГИ, которое размещено во вторник.

Представляя нового директора коллективу, замминистра промышленности и торговли РФ Денис Мантуров охарактеризовал Алешина как специалиста, имеющего большой опыт управления авиационной отраслью. В свою очередь, новый глава ЦАГИ отметил, что "консолидация интеллектуальных ресурсов обеспечит их более рациональное использование, улучшит координацию авиационных проектов и, как результат, позволит достигнуть больших успехов".

ппц авиации

Изменено 1 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[YerdnaY]

 

да нуна не баян :lol:

[Эgoist]

Новшество - windows-калькулятор на листке бумаги))) А ведь работает!)) :)

 

[malroz]

[НаноХим]

[НаноХим]

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет

двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача

выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь

выпала.

 

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и

берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница

с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе разывала!"

 

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:

- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?

- Петух - лентяй, а мне некогда.

Подруга аж поперхнулась.

 

Свекровь моей тёщи - мой друг.

 

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!

- Зато правая ягодица больше левой!

[Dan Jr]

 

развлекайтесь)

 

*картинка кликабельна)

 

Дорогие мужчины!

Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

Изменено 2 декабря, 2009 пользователем Dan Jr

[Holset]

Тупо БАЯН ! но смешной

 

http://www.yaplakal.com/findpost/1279303/f...opic108320.html

[Fredynet]

 

 

 

[Raven131566846388]