Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[mirnata]

 

 

Изменено 11 сентября, 2009 пользователем mirnata

[Vamos!]

Путин ловит такси :tease:

http://www.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQ

[slider460]

[Dopi]

пару страниц назад

[BastaD]

 

интересно и кто бы это мог быть на микре???

 

бросайте курить!

 

 

Изменено 11 сентября, 2009 пользователем BastaD

[slider460]

пару страниц назад

 

Не вижу :unsure:

[Dopi]

Не вижу :unsure:

И я уже не вижу :D

Тогда sorry! :)

 

 

Изменено 11 сентября, 2009 пользователем Dopi

[Polosatiy_Myx1566846852]

Побояню немного...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...

десятую... потом резко бьет по столу рукой:

- ВСЁ, РЕШЕНО!

- что решено доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

[Dopi]

[Dan Jr]

[ноГГано]

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

[slider460]

[EvGen OG]

[фисташка1566847543]

Из жизни.

Раннее утро. Аэропорт.

К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:

- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).

Барменша:

- Сосисок нету.

Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:

- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.

Барменша:

- Вам какой?

- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

 

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованный и хорошо освещенный.

 

Два сапога - пара, два кредита - *опа.

 

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.

- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

 

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

- Ах, я чувствую себя как в раю!

- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

 

Как говорят финансисты, деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

 

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

 

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

 

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

 

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

 

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького 1. равенство это когда эта порция делится поровну.

2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

 

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

 

После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!

 

Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

 

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали - Тома.

Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.

 

Бухгалтерам на заметку.

Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ

 

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

 

В байдарке-двойке кто не гребёт, тот огребает.

 

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.

 

Из жизни.

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.

Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала:

- Нет такого слова...

Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.

Сын торжествующе выдал:

- ПИЗАЖ!

 

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

 

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...

Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

 

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".

 

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

 

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый по-моему позеленел...

 

- А какого тёща приезжает?

- Числа или хрена?

 

Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает:

-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!

-Помню!

-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!

-Ну помню!

-Ты чо!? Назвался ей моим именем?

-...а..а эээ ..ну да, а что?

-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!

 

Мужик приходит к терапевту и говорит:

- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.

- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля+ Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:

Хирург:

- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца. Романтика+ Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.

Уролог:

-Да, а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

 

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?

- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?

- Да не. Как ваш город объехать проще?

 

Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут

 

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

 

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

[фисташка1566847543]

Вставай зайка, тебе пора на экзамен!

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

 

Мой, сцука, персидский кот, устроил на моем, персидском ковре, сцука, персидский залив!

 

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

 

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

 

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

 

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

 

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

 

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная в спортивном костюме...

 

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

 

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

 

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

 

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

 

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

 

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

 

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

[ноГГано]

. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

14. Лифт вниз не поднимает.

 

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

 

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

[pazifist]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта ”поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?

 

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

Случай в театре. Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей

- свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.

И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как! ! ! "

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "

Кот три дня сидел под диваном.

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Изменено 11 сентября, 2009 пользователем pazifist

[ino4kina]

 

 

[Trolle]

Виртуозное управление стадом

[Taty]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss

witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

 

Танцор диско :D

 

http://www.youtube.com/watch?v=RJlPEHL85Ig...PL&index=17

 

ширина канала

 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

 

 

 

Американская горка :D

 

Few facts

Built in 05-04-2003

Length: 853,4 m

Height: 128 m

Drive starts in heigth of 121,9 m

Max. speed: 193,1 km/h (fastest in the world)

0 ==> 193 km/h within 4 seconds

Costs: $ 25 million

Изменено 11 сентября, 2009 пользователем Taty

[ноГГано]

муж вернулсо с командировки...

 

[ноГГано]

 

 

[Trolle]

Доска для сёрфинга уже не актуальна

[Borisenkoff]

А не в пятницу на Крутицкой проходят ИЖовки)))))

ССЫЛКА

[Evgen26]

Главное правило для лыжников и сноубордистов-желтый снег не есть!!!