Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ноГГано]

 

 

 

 

 

 

нелегко синичкам в русских лесах...

 

[YerdnaY]

вот как теперь.

 

Чем ответит Лужков? :lol:

 

[Яра]

в тему про "старосту с лампочкой" в картинке выше :)

 

[Apfel]

шахматы - очень травматичный вид спорта. хуже автогонок. заснул - и глазом на короля!

(с)

[НаноХим]

Жэнцкий взгляд B) :D

 

Почему хорошо быть “девочкой”

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою

сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный

возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные

расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть

еще справедливость.

Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не

нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме

производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового

сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в

твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же

преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,

потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним

ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с

людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает

достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,

слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –

брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным

стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел

одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,

всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,

пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса

дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это

не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем

конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет

демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на

случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше.

Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных

мною подружек.

[iluxa100]

[Leo1566847163]

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

 

*******************

 

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблака, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!!

[кот2009]

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу eбет...

 

- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома, - кокетливо сказала Наташа Ростова Ржевскому.

- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе и один раз на кухне, извините устал-с

 

- Дорогая, ты мне приснилась.

- Ничего, дорогой, это отстирывается.

 

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:

– Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно):

– Кто бабушку убил, тот и пришел...

 

Обедает человек в дорогом ресторане. Неспеша ест, попутно осматривается вокруг. И вдруг замечает, что у всех официантов в кармане на груди лежит по ложке.

Он подзывает официанта и спрашивает у него, зачем.

- Понимаете, сэр, наш ресторан с недавних пор консультирует крупное маркетинговое агенство. И эксперты обнаружили, что когда клиент роняет ложечку, а официант ходит на кухню, чтобы её заменить, мы суммарно за день тратим на это около трех часов, то есть наносим ущерб в десять тысяч долларов каждый день. Чтобы сократить потери мы носим ложечку с собой.

- О, благодарю вас.

Человек продолжает осматриваться и замечает, что у каждого официанта из ширинки торчит шнурок. Он опять подзывает официанта.

- Официант, ну я понимаю про ложечку, но зачем шнурок?

- Понимаете, эксперты обнаружили, что ежедневно на мытье рук в туалете и их сушку суммарно официанты тратят около 2 часов, что наносит ущерб в 6,5 тысяч долларов ежедневно. Поэтому, чтобы не пачкать руки, мы достаем член с помощью шнурка.

- Но как же вы запихиваете его обратно?

Официант вполголоса

- Не знаю, как другие, сэр, но я пользуюсь ложечкой

 

 

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:

-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё

никак не займётся со мной сексом!!!

-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,

посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...

И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она

лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама

подумала:

-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!

И пошла спать...

На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:

-Ну что посмотрела?

-Да...

-И что?

-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности

и сразу ушла...

-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

 

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

[VS3MPS]

 

 

 

 

[НаноХим]

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

 

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?

- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

 

-Пивко легкое есть?

-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...

-Ага и печень тоже пробей)))

 

Я называла это пох*измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

 

- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?

-???...

- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..

[absoblom1566846958]

баян, наверное, но я только сейчас увидел))

говорят, взрыв мозга пришёлся на весну, но как-то мимо меня проскочило))

теперь звезда опять на коне в связи с пробежавшей по ЖЖ инфой о том, что сабж будет разогревать публику перед октябрьским концертом великих и ужасных The Prodigy в Минске

По словам представителя организаторов шоу Марины Колесниковой, участники The Prodigy пока не знают о том, с кем им предстоит выступать на одной сцене. :lol: :lol: :lol:

ЭТИС АТИС АНИМАТИС НА

[MарусЯ1566846338]

Сегодня среда. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу:

Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу.

ОН: наверное я не ту марку наклеил :D

[Polosatiy_Myx1566846852]

absoblom,

жесть, к концу песни я стал ощущать как начал плавиться мозг.... :wacko:

[absoblom1566846958]

absoblom,

жесть, к концу песни я стал ощущать как начал плавиться мозг....

ай, Мух, не говори. даже как-то ссыкотно становится)))

реально кружок юных сатанистов)))

 

ну и дабы не флудить, из каментов к видео:

 

Если песню прокрутить назад, можно услышать: Пакупайте Белорусские тракторы, Лукашенко — Сверхчеловек, и поклоняйтесь сатане!

Все, теперь туристы из Голландии потянутся караванами — ведь в Белоруссии легализовали Юрия Демидовича!

Одна из причин его появления в нашем мире, которая чуть более чем полностью выдерживает критику такова: Реинкарнация существует, и Ла Вей решил-таки ей воспользоваться, возродившись в образе белорусского мальчика-индиго. Чем еще можно объяснить тот факт, что адов припев, по словам продюсера, черный рыцарь апокалипсиса придумал сам.

5 лет ширяюсь, но таких окуляров никогда не было.

Б**, я прокрутил его назад и у меня посреди офиса открылся ё** портал

[Polosatiy_Myx1566846852]

absoblom,

На его фоне Корн это попсовая группа, а Мэрлин Мэнсон просто галимое ЭМО... :ph34r:

За сим флуд заканчиваю... :rolleyes:

З.Ы. Его бы слова, если можно так назвать, наложить на Claude Vonstroke - Who's Afraid Of Detroit и цифровые наркотики нервно курят в сторонке...

Изменено 9 сентября, 2009 пользователем Polosatiy_Myx

[MарусЯ1566846338]

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

 

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

 

 

 

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего

молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

 

 

 

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,

толстых женщин!

[ino4kina]

 

 

[YerdnaY]

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- З@ебись! А топор-то откуда?

[redquattro]

КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС :

1. Клинское тоже можно пить, в общем.

2. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый ПАРЛАМЕНТ

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте - экономия средств и обед в одном флаконе.

7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит

8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.

9. Не обязательно мыть посуду фейри, мойте руками, просто содой, золой или стиральным порошком.

10. Зубная паста есть и недорогая, результат все равно одинаковый.

11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

12. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки и тряпичные платочки, можно рукав.

13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это жлобство и дурость, налейте заварки в бутылку и пейте себе

14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.

15. Завтрак "кризис": морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру

17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

18. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками

19. Стирать можно хозяйственным мылом - это даже лучше порошка

20. Носки штопать на перегоревшей лампочке

21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах

22. Стирать и сушить целлофановые пакеты

23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».

24. Вообще-то пейджеры еще работают.

25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба :-!)))

[НаноХим]

[Trolle]

Флэш игра "Бомбей такси"

 

http://lichinka.ru/uploads/files/bombaytaxi.swf

[Гарри1566847399]

Чтобы в праздник сохранить своё лицо

Чтобы забыла и грешки мои и пакости

Подарю своей любимой я кольцо...

Баскетбольное...

Пусть прыгает от радости!

 

 

 

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?

- Это как?

- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

 

 

Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели.

23.00 Муж:

- Маша, можно?

3.00 утра. Муж:

- Маша, можно??

5.00 утра. Муж:

- Маш, ну можно???

7 утра. Муж:

- Маш, ну плз, ну можно????

Жена:

- Ладно, СЛАЗЬ!

 

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами

с другом - написать ему письмо.

Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:

- Пожалуста, мне лист бумаги...

- Вам какой?

- Для письма.

- Какого формата?

- Обычного, чтобы отправить в конверте.

- Э, нет, конверты бывают разные...

- Ну, давайте вот для этого конверта...

- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?

- Давайте белую.

- А вам простую или мелованную?

- Мне все равно, давайте простую!

- А вы кому писать собрались?

- Какое вам дело?

- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,

с розочкой, например...

- Дайте для письма другу, без розочек!

- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?

- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!

- А какой ручкой вы будете писать?

- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!

- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем

для шариковой...

- Шариковой, черт возьми, давайте...!

- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?

- ???

Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.

В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз с обломками кафеля на нём.

Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...

и произносит со злостью:

- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон

туалетной бумаги!!!!!

[Гарри1566847399]

Обычная русская семья.

После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери.

-Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься.

-Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь.

-Извините,но я готовила.-говорит мама.

Отец раздраженно:

-В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!

Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду.

Через несколько минут заходит друг старшенькой.

-Здравствуйте.

Все молчат.

-приве-е-ет.

Тишина.

Вот это да,ну и семейка.

Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой.

...Что он и сделал.

Ни какой реакции.

А что если и младшенькую.

...

Опять тишина.

Ну,а если маму.

...

Все молчат.

Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь.

Что бы сделать такого хорошего.

Походил,походил.

Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно.

Подходит к отцу и говорит:

-Увас есть салидол или что-то в этом роде.

На что отец отвечает:

-Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.

 

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех

(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,

останавливается, тянет трясущуюся руку:

- А писло чисать?

Препод (несколько сочувствующе):

- Ну чешите, если поможет...

[EvGen OG]

СМОТРЕТЬ ВСЕМ - это просто фантастика http://vimeo.com/6495648

[Гарри1566847399]

Мать (М) приводит к врачу (В) маленького сына.

М: - Мой сынишка жалуется, что у него болит пися.

В (внимательно осмотрев): - Да ... С этой минуты писю называем членом

и начинаем лечить сифилис.