Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[Хоккеист]

Настоящая новость (www.rbc.ru, 02.09.2009)

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил разгонять над Москвой снежные тучи, чтобы зимой в городе не было снегопадов. Как сообщил сегодня столичный градоначальник на церемонии награждения победителей, призеров и организаторов общегородского конкурса по благоустройству города "Московский дворик - 2009", было бы правильно разгонять снежные облака, чтобы избавить город от снежных заносов. Таким образом, в Подмосковье выпадало бы больше снега, что благоприятно сказалось бы на растениях: это исключит их замерзание зимой, а также поможет увлажнить почву, считает Ю.Лужков. При этом, по его словам, в городе пришлось бы затрачивать меньше усилий на уборку улиц от снега.

Почти настоящая новость (АПНН, 02.09.2009)

 

А еще, губернатор Московской области в ответ на это заявление московского мэра пообещал разрушить лужковские пасеки в подмосковье и подумать, что можно "разогнать" в Москву из пригородов, чтобы москвичам тоже хорошо жилось. Живность дикую, например. А может и мигрантов заморских.

[Raven131566846388]

[BastaD]

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...

- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Изменено 4 сентября, 2009 пользователем BastaD

[НаноХим]

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь? -спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

 

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?

Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

 

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

 

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на

8 марта?

Муж: Линейку!

???

Чтобы померять тот Х** котрый вы мне подарили на 23 февраля!

[ноГГано]

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.

"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".

"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.

"Точно! А как Вы догадались?"

"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

 

__________________

________________

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.

- А водy?

- Такой болезни y меня еще не было...

[MарусЯ1566846338]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы... :lol:

[MарусЯ1566846338]

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

[ino4kina]

Советские времена

 

 

А это из современного мира

 

Изменено 5 сентября, 2009 пользователем INKA

[ноГГано]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

[Raven131566846388]

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:

- Выставляйся, отпуск обмыть!

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:

- Ушёл - и пропал!

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли! ". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.

Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.

А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!

Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:

"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском! "

[Trolle]

Сидя давечи в ресторанчике на берегу Москва-реки, был застингут врасплох :rolleyes:

Изменено 6 сентября, 2009 пользователем MonstroZaytc

[Raven131566846388]

Неправильное ОСАГО

[YerdnaY]

книжки :lol:

 

 

[taurus49031566847508]

В Парижском кафе сидит пожилой немец,пьет кофе,а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедают салом.

Немец в недоумении:Простите,господа,Вы от куда?

-Да с Украины!

-А что это такое:Украина?

-Незалежная держава,дед!У нас и герб,и гимн,и флаг!

-А где это?

-Ты шо спятил! У нас и герб,и гимн,и флаг!Ты шо Донбасс не знаешь?

-У моего отца там шахты были еще.Но это же Россия!

-Совсем сдурел,старый!У нас и флаг,и герб,и гимн.Крым!

-Я юношей воевал в Крыму с русскими.Но это же тоже Россия!А какой язык-то у вас?

-Украиньский!Державна мова!

-А как по украински будет,нога?

-Нога,дед!

-А рука?

-Рука!

-Немец прибалдел: А задница?!!!

-Срака!

-Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг.?!!!!!

[Дикий Кабан]

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

 

И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж

Когда в желудок хлещет C2H5OH

 

Выпей воды, удиви печень...

 

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

 

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

 

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

— Гнутая арматура.

 

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

 

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...

"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[Ми}{@лЫ4]

[PimpMe1566847303]

[кот2009]

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер…

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”…

 

Как предвзято и как однобоко

Мы привыкли смотреть на вопросы:

Узкоглазые - значит с Востока,

Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,

Россиянин - никчемный пропойца,

Где еврей - там торговая лавка,

Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,

Балерина - е#ётся в шпагате,

Вместо баб у водилы - канистра,

У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,

Кто закончил с отличием - даун,

В каждой женщине видим давалку,

Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,

Инженер - голодающий дурень,

Шеф невесел - жена изменила,

Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,

Остаёшься - знакомство в ментовке,

Нету мата - )(уёвый писатель,

Агитируешь - сп@здил листовки,

Дом построил - убил человека,

Есть бабло - уломаешь любую,

Спишь с женой - сексуальный калека,

А иначе #бал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,

Поменяйте сужденья, Спинозы,

Чтобы там нам хотя бы не сраться,

Где зачтутся и хохот и слёзы...(

[Dopi]

:lol: :lol: :lol:

 

Изменено 7 сентября, 2009 пользователем Dopi

[PimpMe1566847303]

Продам готовый бизнес:

Место у метро, коробка для денег, гитара.

 

 

Задорнов:

- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,

кричат: Баян!

 

 

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже

пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

 

 

Иногда мысль бывает настолько глубока, что выходит через задницу.

 

 

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

 

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто

сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно

детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за

малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,

как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,

спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!

(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,

- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и

охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который

крякает по утиному...

 

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность

свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой

возить...

Занавес.

 

 

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно

как человек...

 

 

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести?

Изменено 7 сентября, 2009 пользователем PimpMe

[Dopi]

Изменено 7 сентября, 2009 пользователем Dopi

[НаноХим]

Подвиг солдата

Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г. Причем её в одиночку выиграл старший лейтенант ракетных войск

стратегического назначения Роман Обухов.

 

Вот как это произошло.

 

Эта секретная часть РВСН располагалась в одной из республик средней Азии, чтобы прикрывать СССР от теоретического ядерного удара со стороны

Ирана, где позиции США были очень сильны. В части помимо жутко засекреченного и жестко охраняемого пульта запуска стратегических ракет был ещё

и полный дубликат этого пульта на поверхности. Использовался он для учебных тревог, обучения новобранцев и введения в заблуждение вероятного

противника. Естественно, что наземный пульт к системе наведения подключен не был, а крутилась на нем одна единственная учебная программа,

имитирующая пуск ядерных боеголовок.

 

Главный враг солдата в такой глуши – это скука. И если рядовых можно отвлечь антиобщественно–бесполезным трудом, то средний и старший командный

состав туманит себе башку чем может. В частности особой популярностью пользовался некий секретный отвар, изготавливавшийся из сгущенки,

повсеместно растущей конопли–дички, ключевой воды и мастерства. Это зелье замечательно «бодрило дух и укрепляло тело» ©.

 

Так вот, перед заступлением в наряд старший лейтенант РВСН Роман Обухов принял коктейль «земля–воздух», получил табельное оружие,

проинструктировал наряд и пошел искать место потеплее и поуютнее, чтобы предаться заслуженному отдыху. И показалась ему учебная пультовая

местом, как нельзя более подходящим для этого. Короче случилось так, что задремал наш старлей на стуле, закинув ноги на пульт. Во сне Обухов

неловко дернулся, свалился со стула, очумело открыл глаза и…

 

Смотрит старлей, что лежит он в полной темноте возле пульта запуска стратегических ракет, никого вокруг нету, башка болит, на поясе оружие. И

НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ!!!

Обухов слабым голосом зовет кого–нибудь, но темная южная ночь отвечает таинственным молчанием. Старлей начинает мыслить логично. Раз оружие на

поясе, значит была боевая тревога. Раз он у пульта, значит добрался до своего места, согласно боевому расписанию. Раз никого больше нет, значит

они не успели до того, как автоматика заблокировала шахту бункера. А раз автоматика заблокировала шахту, ЗНАЧИТ БЫЛ ЯДЕРНЫЙ УДАР!!! Этим

объясняется и головная боль и беспамятство. Гамма — облучение – это вам не ослиц в соседнем кишлаке пердолить.

 

И понимает вдруг старший лейтенант РВСН Роман Обухов, что он последний и единственный рубеж обороны на всей южной границе СССР. Преисполнившись

чувства ответственности и проникнувшись нешуточным боевым духом, решил Обухов держаться до последнего. Подключает пульт. Естественно

запускается учебная программа. Старлей смотрит – ёптваюмать!!! По зеленому экрану ползут метки вражьих ракетин. Он резво вводит координаты,

давит разные кнопки и дергает рубильники и сбивает одну ракету за другой, вопя при каждом попадании: «Что бл*ди?! На*бнулись?!!! Х*й вы у меня

прорветсь! Ура!!! За Родину!!! Отстоим Москву!!!!» и прочую героическую херню. Чем в конце концов и привлек внимание проходившего мимо патруля.

Вполне обоснованно обеспокоившись самочувствием старшего, солдатики решили узнать причину такого оживления в пультовой. И постучали в дверь.

Хорошо, что не вошли.

 

Старлей оргазмировал в апогее баталии. Ему уже слышались песни валькирий и виделся одобрительный взгляд бога всех битв. И тут раздался стук.

Разгоряченный сражением Обухов моментально всё понял: американские зеленые береты! Вражеские генералы поняли, что СССР им не захватить до тех

пор, пока на страже рубежей стоит старший лейтенант РВСН Роман Обухов и они выслали мясников–спецназовцев, чтобы его устранить.

 

Мгновенно приняв решение, старлей выхватил табельный ПМ и начал палить в дверь. Тут уж конечно поднялась вся часть.

 

Дежурный наряд безуспешно пытался воззвать к голосу разума старшего лейтенанта, но тот демонически хохотал и продолжал стрелять на голос.

Солдатикам оставалось только считать выстрелы и ждать, когда у защитника Отечества закончатся патроны. Когда вторая и последняя обойма стала

подходить к концу, Обухов решил было покончить с собой, чтобы не даться супостату живьем. Но к счастью вспомнил о сверхсекретном оборудовании,

которое по инструкции необходимо было уничтожить. Пульнув последним патроном во врагов, он схватил стул и начал крушить пульт. Солдаты пошли на

штурм.

 

В ходе обезвреживания старлей умудрился сломать кому–то челюсть и несильно покалечить ещё двух военнослужащих.

 

Вы думаете на этом всё закончилось… Хрен. Совершенно невозможно предугадать логику, которой руководствуется командование при принятии решений.

 

Пока старлей томился на гауптвахте в ожидании своей участи, вышестоящие чины просмотрели распечатку учебного пульта. Выяснилось, что Обухов не

пропустил ни одной ракеты противника. А также принимая во внимание героизм и сознательность, проявленный при выполнении боевой задачи решили:

за наркоманский дебош и уничтожение ценной техники понизить старлея в звании. А за отличную выучку, стрельбу и гипотетическое спасение Отчизны

– присвоить внеочередное воинское звание.

 

Так что можно сказать, что старший лейтенант Роман Обухов отделался лёгким испугом и несколькими отметками в личном деле…

[ноГГано]

Времена развитого социализма. Передача по радио "В рабочий полдень". Ведущая говорит: " Сегодня, для передовика производства товарища Копейкина передаем полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"

На следующий день:"Сегодня для передовика производства товарища Копейкина передаем полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"

На третитй день: "Сегодня передовик производства товарищ Копейкин заказал песню "Феличита". Вы, товарищ Копейкин, пожалуйста не выёбывайтесь, а слушайте полюбившуюся вам песню "Валенки"!

[ino4kina]