Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[MарусЯ1566846338]

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.

По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

[MарусЯ1566846338]

:lol: Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма.

И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты.

Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80 летнего мужа с эрекцией все в порядке:

Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив!

Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.

Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:

- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?!

На это старичок-мафиози отвечает:

- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: это девичий крик... и запах паленой резины.

[Polosatiy_Myx1566846852]

[ноГГано]

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

[redquattro]

коротко о себе : :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Родился 10 февраля 1983 года в тайне от родителей. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку . Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок. А отношения с девушками складываю в чемоданчик.

 

:) :) :)

[ноГГано]

_____________

_____________

Идёт мужик по дорожке на даче. Видит в сторону грядки с капустой ползёт улитка.

Берет её и выкидывает через забор.

Через год, на следующее лето идёт мужик по дорожке на даче.

Видит в сторону грядки с капустой - так же ползёт улитка. Заебала!!!

[ноГГано]

_________________

_________________

 

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

[vasist]

А мы тут на днях с icebeerg'ом и Cerbera маракамбу видели :D

 

[Быдло1]

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

[Ribik]

[Skromnii_Mazh0r]

В постели лежат супруги, муж начинает тискать жену, та как обычно "у меня голова болит, отстань". Тогда он покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она: и ? Что это значит ?? Что я проститутка ???

или маленькая школьница ? Или непослушная секретарша ? :D

[НаноХим]

С одного американского сайта (вольный перевод)

 

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?

Помогите!"

Автор - "Реднек Хэнк".

 

Текст: Здорово, мужики.

Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и

куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.

Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.

Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но

кантри ее не впечатляет.

 

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что

кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -

"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом

обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.

Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.

Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.

Вкусы у этих русских!

Хелп!

 

 

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

 

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

 

 

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

 

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.

Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

 

Автор - Милуоки Кид.

 

Реднеку Хэнку.

Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на

женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей

жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?

Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены

помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение

дополнило картину.

Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

[ноГГано]

 

 

 

мужики сила, так есть, так будет)))

 

[Raven131566846388]

[BastaD]

 

Изменено 3 сентября, 2009 пользователем BastaD

[ino4kina]

 

[ноГГано]

[Skromnii_Mazh0r]

Возвращается мужик с работы домой, уставший, поднимается на 11-ый этаж по лесенке лифт не работает... В районе 6го этажа на встречу спускается молодой парень вприпрыжку, с мужиком поровнялся и ему пальцем в нос тихонько постукивает и говорит ДУ - РА - ЧЕК, и дальше вниз спускается... Мужик вахуе стоит, пошел дальше... Приходит к себе в квартиру рассказал все жене, она ему: да брость ты милый, мало ли на свете идиотов, не обращай внимания, даун какой то...

На следующий день та же история, поднимается уставший мужик, на встречу парень спускается и мужику стучит по носу Я - БИ - ДА :D :D :D :D :D

[Trolle]

[Ribik]

[Trolle]

Текст на упаковке чая каркаде. Израильский верстальщик просто перенес на упаковку текст письма русского заказчика:

 

 

Голосуй за ЛДПР)))

Изменено 3 сентября, 2009 пользователем MonstroZaytc

[BastaD]

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

 

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

Девушка: @лять!

 

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.

О себе: симпатичный юноша или девушка"

[BastaD]

Машина для свинятины))

 

[кот2009]

"Поросенок Петр"

http://sirot-a.livejournal.com/24619.html

[Dopi]