Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ноГГано]

чем больше узнаю людей, тем больше...

 

[Michail1566846338]

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.

Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте ваших доберманчиков"

[K_babke_nehodi]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!! :lol:

 

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..)))

[MарусЯ1566846338]

[ноГГано]

- Знаете, почему евреи делают обрезание?

- Место в трусах экономят!!!

[SunriSe1566847382]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х@lи я ору — уши-то на мне...

___________________

 

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[ноГГано]

ничё так...коньки :rolleyes:

 

[НаноХим]

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал. Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

[НаноХим]

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

 

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:

"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".

Тот, в недоумении:

"Какое еще желание?"

Рыбка:

"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"

Чеченец, в восторге:

"Его адрес!!!"

 

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай...

 

positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )

[НаноХим]

Типо счастье и чудеса!

Чел выйграл в лото $181 млн и через два дня встретил любовь всей своей жизни :D

 

Изменено 1 сентября, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[MарусЯ1566846338]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.

Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из

Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,

теперь вот вы из Семеновки...

И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?

- Знамо как! У него ж лисапет!! :rolleyes:

[Raven131566846388]

Тож чуток побояню

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[-Mart-]

Наша служба и опасна и трудна :lol: :lol: :lol: ...(нецензурная лексика)

 

Смотреть

[ноГГано]

всегда контролируй ситуацию!

 

 

отомсти соседу!

 

 

ни для кого не новость...

 

[Skromnii_Mazh0r]

Знаете почему у половины людей нет семейного положения ? Потамучто Дуров забыл про строчки: "бегаю за", "пытаюсь отвязаться от" или "тупо трахаюсь с" ))))

---

седня в душе мыл голову, читаю на шампуне "длина и сила".... Глупо конечно, но помыл не только голову )))

[Ribik]

[Dopi]

[Dopi]

Старик лежит на печи со старухой:

- Старуха! Рыбы жареной хочешь?

- Хочу!

- Так поди встань и нажарь!

- Так нет же рыбы!

- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

[MарусЯ1566846338]

 

[MарусЯ1566846338]

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:

- Могу исполнить по одному вашему желанию.

- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец

- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский

- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

[НаноХим]

[НаноХим]

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпаеться дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

[Raven131566846388]

« ответ на заявление МВД РФ, что так называемые "звуковые" наркотики являются новым видом мошенничества, создатели "звуковых" наркотиков заявили, что на самом деле мошенничеством является так называемое МВД РФ.

 

По их словам, в российском сегменте интернета стала появляться информация о так называемом МВД РФ, якобы оказывающим влияние на криминальную обстановку в стране.

 

"По мнению специалистов, достичь разрекламированного эффекта посредством МВД РФ невозможно", утверждают авторы "звуковых" наркотиков.

 

"А единственным результатом применения так называемого МВД РФ являются головные боли, частичная потеря памяти и снижение мозговой активности", — подчеркнули авторы "звуковых" наркотиков»

[Leo1566847163]

Лето оно как пиво,вроде брали до хрена,а оно оппачки и кончилось

 

***

 

Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода,

правильно говорить йогУрт, брАчащиеся и т. д. Хочется и для него сделать

что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не

дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он,

конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.

[MарусЯ1566846338]

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз

всегда много, а на два - мало?! :)