Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Globus77]

[naenia]

Забавная маечка. Продавалась в магазине недалеко от студенческого лагеря, на Черном море... Актуальненько :rolleyes:

У меня такая уже год как есть (черная) :P :P :P

Не флужуууу....

[ЁлкО1566846645]

-Всё...Мы с ним растались...

-Но почему?У вас была такая хорошая пара!

-Он меня в контакте в фермере обокрал..

*******

русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

[slider460]

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

:)

 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

 

:)

 

В радио эфире:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

 

 

:)

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

:)

 

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

 

:)

 

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

 

:)

 

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

 

:)

 

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

:)

[Ribik]

[Borisenkoff]

[Michail1566846338]

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))

2: Эт как? )

1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

[ino4kina]

 

[ноГГано]

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

 

:)

 

Сидит в желудке винигрет. Тут приходит 100 грамм.Винигрет:- О, привет!ты кто?- Я 100 грамм.-А я винигрет.Будем знакомы.Потом появуляются 200 грамм:-ты кто?- Я винигрет, а я100 грамм.-Будем знакомы!Приходит 300 грамм. Винигрет:- Ты кто?- я 300 грамм.Винигрет:- Схожу-ка я посмотрю, кто там такой щедрый)))))

 

:)

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

:)

[Desp1566846365]

Чем лучше всего закусывать палёную водку?

Манной кашей и винигретом.

Потому как манныя каша обратно легко и мягко выходит, а винигрет красиво.

[Borisenkoff]

[Ribik]

[Trolle]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило

на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в

надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг

увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он

когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,

не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило

там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,

- позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового

дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,

без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,

богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые

инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем

дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил

мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,

пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,

что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине

подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную

из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это

был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,

потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о

чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо

в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись

слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 

 

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

 

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

 

Жена-загадка загадит что угодно... А догадливая жена придёт и догадит там, где не успела первая...

 

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

 

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.

Через 2 недели муж стучится в дверь.

- Оставь меня в покое! - кричит она.

- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

 

Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.

 

репортаж о полете космического корабля. Вчера китайские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды – по большому и однажды по маленькому.

 

-Петя, что с тобой?!

-Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.

-Ты их хоть запомнил?

-А че ее запоминать, жену-то?...

 

Урок английского языка в деревенской школе.

Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь? "

Иванов: "Dwеаr"

Учительница: "Whаt еtо dа! "

 

 

Колхоз "30 лет без урожая".

От нищеты и безысходности все решили сняться с места и искать хорошей доли в другом месте.Все собираются в дорогу,бегают,суетятся, один лишь пёс Шарик сидит на своём месте возле будки.

Подходят к нему остальные и спрашивают:

-Ты чё Шарик не торопишся,не собираешся?

Тот в ответ:

-А, у меня , ПЕРЕСПЕКТИВА есть!!!

Все,недоумённо переспрашивают,мол,что такое, объясни??

- Да вчера подслушал,как председатель с женой разговаривал.

Он так и сказал,ни продовольствия ни кормов у нас больше нет.Ежели здесь и дальше останемся,то через месяц-другой мы все у Шарика ... сосать будем!!

[redquattro]

:D В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: :D

1.) Инновационный;

2.) Консультационный;

3.) Аннигиляция;

4.) Трансатлантический;

 

*ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1.) Калькуляционный;

2.) Плохоскоорденированный;

3.) Экзистенциональный;

4.) Удовлетворительный;

 

*АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

 

1.) Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...;

2.) Нет,Я больше не хочу виски!!!;

3.) Извини, но ты - не мой тип!!!;

4.) МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть;

5.) Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи???;

6.) Ой,Я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!!!;

7.) Я не собираюсь с тобой драться!!!;

8.) Спасибо, но Я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!!!;

9.) Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.;

10.) Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано :D :D :D

[Ribik]

[YouRun1566847268]

 

 

[НаноХим]

[Ильич1982]

))))ЖЖешь)))

[НаноХим]

 

уже хочу!!! :D :D :D

[Ribik]

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.

Врач спрашивает:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет бля, хвастуюсь!

 

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у паpней яйца к низу тянут.

Учительница pассеpженно:

- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.

 

Боевые действия, длинный окоп, кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу уть кто-нть будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж*пу дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот берет?" Вопрос возвращается к первому. "Да нет, ей снарядом голову оторвало."

Изменено 19 августа, 2009 пользователем ribik

[Ribik]

 

 

[AEM]

http://translate.google.com/

 

Вводим фразу: "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" и переводим с

русского на китайский (любой из двух китайских, которые есть в списке).

Получаем иероглифы, копируем их в поле и переводим обратно на русский.

Любуемся на результат

 

 

П.С. обратить внимание на фамилии до и после перевода!! :)

[sasha_59]

Barolgin,

прикольно!

[ino4kina]

 

 

[Ribik]

Достали пробки на дорогах??? IPone поможет! жмАкать сюдА