Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dmitry M]

Не знаю почему, но надпись на продукте Made in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…

 

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

***

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

 

***

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!

- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.

- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

 

***

Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!

- Пробовал, не получается.

- Неужели не помогает?

- Не получается коньяк до утра сохранить!

[САНСАНЫЧ]

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ НА СТАРОРУССКОМ:

 

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

По данным базы данных

[ino4kina]

[IrinkaO]

Не знаю, может это уже и было, заранее прошу простить :blush:

 

"Настоящие" названия авто! :D

 

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.

«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).

«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).

«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).

«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).

:D :P :D

[IrinkaO]

Вот еще нашла страрую смешилку :blush: :D :blush:

 

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

 

1.Выполняю физическую работу;

2.Работаю на большой глубине;

3.Работаю головой;

4.Работаю по выходным и праздникам;

5.Работаю в условиях повышенной влажности;

6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

 

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

 

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5.Слишком много времени тратите на отдых;

6.Не проявляете инициативы;

7.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9.Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10.Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12.Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13.В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

:blush: :D :P

 

Приносит девочка (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит маме:

- А я знаю зачем у кота эти 2 шарика под хвостом.

- Зачем же?

- Для мяуканья!

- ?! Это как?

- А вот так. И сжимает сильно шарики рукой... :D :P :D

Изменено 30 июля, 2009 пользователем IrinkaO

[slider460]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[IrinkaO]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Придурок! А на что хоть она поставила? :D :P :D

[ino4kina]

 

 

Изменено 30 июля, 2009 пользователем INKA

[IrinkaO]

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

 

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы

 

меня радоваться и огорчаться одновременно...

 

- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

 

:D :P :D

[Офигеть, я ПАНДА]

- любишь?

- люблю

- женишься?

- нет

- СЛАЗЬ

[Michail1566846338]

Майор на военной кафедре отжог:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, вытащить забыл.

- Батя твой вытащить забыл!

[В066]

Приходит маленький мальчик домой, набирает номер квартиры на домофоне. Накуренный женский голос: Кто???

Мальчик: Мама это я...

Мама: неее, чувак, гонишь, мама это я...

***

Приходит один наркоман в гости к другому и приносит курицу...

1й: это что???

2й: курица!?!?!?

1й: неее, гонишь, хавается...

[ino4kina]

 

Изменено 30 июля, 2009 пользователем INKA

[Ribik]

[YerdnaY]

 

Рефлекс

Алекс Сидоров

(зарисовка)

 

 

 

Метро, лето, жара, духота, людей битком, ехать далеко, почитать нечего. Короче – тоска.

 

В вагон заходит пара – самые обычные стандартные и ничем не примечательные юноша и девушка, лет 17-18-ть. У парнишки в руках девичья сумка – рыцарь, не иначе. Похвально! Скромно опустим, что его штаны приспущены до уровня ниже колен и оставляют впечатление, что юноша того… сходил «по-большому» прямо в них же. Мода такая, куда деваться?!

 

А у девчушки в руках красивая роза (скорее всего, подарок кавалера) и музыкальный плеер, что-то слушает. Миниатюрные наушники вставлены в девичьи ушки, в которых болтаются серьги в виде огромных колец. (хоть попугаев рассаживай, будет вполне удобно раскачиваться и истошно орать: «пиастры, пиастры!», в смысле попугаю, места же много – это я так, типа шучу по-стариковски)

 

Симпатичная девчушка ритмично покачивает головой в такт музыке и довольно улыбается.

Ее кавалеру, судя по всему, несколько досадно, что он выпадает из культурного пласта, и юноша тянет руку, чтобы вытащить один наушник из ушка своей спутницы и немедленно приобщиться к «прекрасному».

 

В это время вагон резко дергается, парнишка теряет равновесие и рефлекторно хватается за что-либо, чтобы сохранить вертикальное положение своей тушки.

 

Это «что-либо» оказался не поручень вагона, а огромное кольцо-сережка в ухе девушки...

 

В результате, парень продолжает падать и тянет за собой девчушку. Та естественно подается вслед за своим спутником. Судя по выражению ее личика, данное развитие событий никак не входит в ее планы, но выбора у девушки нет – лишаться уха совсем не хочется!

 

Стоящий рядом с ребятами бодренький старичок, мгновенно среагировал на происходящее и пытается удержать симпатичную девушку от падения, хватая ее за руку.

 

Девушка, которую с одной стороны тянет за ухо падающий кавалер, а с другой – сердобольный пассажир, отчаянно кричит.

- Отпусти, мне больно!

 

Испуганный старичок, думая, что обращаются к нему, сразу же отпускает девушку, и она летит следом за своим парнем, который, собирая кучу пассажиров, валится на колени охающим бабулькам, сидящим на удобном диванчике… но, продолжает крепко держаться за «спасительное» кольцо!

 

Девушка валится следом за ним!

 

В вагоне раздаются душераздирающие крики, взаимные упреки, хохот невольных свидетелей конфуза…

 

На следующей станции, ребята выходят из вагона, явно недовольные друг другом.

 

А у пассажиров метро появился непроизвольный повод для улыбки и поездка в душном вагоне уже не кажется такой утомительной.

[icebeerg]

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

[Polosatiy_Myx1566846852]

icebeerg,

C Гитлером зат..ли уже... ребят, вы хоть посты других смотрите иногда....

 

З.Ы. Вот лучше позитивный Пиксаровкий мультик посмотрите....

http://www.youtube.com/watch?v=RdfuF5sx_qw

[romzes0]

Устами Гитлера про запрет Скайпа в России! ТЫНЦ!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

 

друже, а ваши видюхи чем-нить отличаются? :blush:

[icebeerg]

 

 

 

 

друже, а ваши видюхи чем-нить отличаются? :blush:

 

датами), извини, проглядел

[slider460]

 

 

 

 

 

[Dopi]

ТЫНЦ посмеялся :D

[IrinkaO]

Историца:

 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:D :P :D

[BuBuSya]

вот эту шутку поведала мне сегодня коллега :D

тонко, но без намека :rolleyes: :ninja:

 

...Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, **ал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обо**ыт...

[BuBuSya]

и вот еще в тему))) :P

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее..

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь..

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два

можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет..

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это

статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее..

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина..

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть

сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей

силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было..

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает

слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя

так смотрел..

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать..

Женщина: Только маникюр-педикюр-мас­ки-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела..

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет..

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее..

[ноГГано]

Классификация какашек

 

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

 

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

 

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

 

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

 

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

 

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

 

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

 

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

 

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

 

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

 

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

 

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

 

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

 

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

 

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

 

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

 

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

 

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

 

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

 

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

 

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

 

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

 

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

 

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

 

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

 

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

 

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

 

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

 

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

 

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

 

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

 

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

 

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

 

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

 

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

 

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.