Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dan Jr]

Мля, **здец...

Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

[VOK]

[Sato_90]

- Это Б1я Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, х1ле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... ­

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)

Секрет

[Fredynet]

[Trolle]

Звиняйте за пошлятину :blush: , копирайт с районного форума с темы "взрослоюмор"...

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Изменено 26 июня, 2009 пользователем MonstroZaytc

[esl]

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:

- Помогите, люди добрые, кто сколько может.

Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:

- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

[Ribik]

[YerdnaY]

[Raven131566846388]

Рассказал(а) Константин

 

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.

Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.

- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.

- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!

Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.

- Слышь, мать – почем?

- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!

- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?

Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.

- Что, простите?

- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?

Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.

- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!

- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!

Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.

- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!

- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.

Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?

- По пятьсот баксов за раз – хватит?

До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.

- Стой, куда! – завопила мамка.

Но было уже поздно. Крушавель обломился.

[Sato_90]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь, свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А вот он!

***

Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина.

- С какой скоростью вы ехали?

- Право не знаю...

- Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!

- Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.2

[САНСАНЫЧ]

[Trifill]

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:

- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:

- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:

- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:

- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:

- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.

В подъезде встречает соседа:

- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:

- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:

- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

- МАНДАВОШКА, б%я!!!

[Raven131566846388]

[icebeerg]

http://www.youtube.com/watch?v=MmEWAagVTeM - убило))))

[НаноХим]

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:

- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?

- Всё просто супер!

- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...

- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:

звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.

Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.

- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.

Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:

- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!

Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:

"Где утечка?"

Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!

Женщина кричит:

- Не туда!

Слесарь:

- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

 

 

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

 

[Hedge]

сабака токсикоман)) http://www.yapfiles.ru/show/25461/7cbd4dfa...ee0b2f.flv.html

В чебоксарах уложили новый асфальт http://prikol.bigmir.net/view/142051/

 

 

ссылку поправил

Изменено 29 июня, 2009 пользователем Hedge

[Raven131566846388]

[romzes0]

http://www.yapfiles.ru/show/25461/7cbd4 ... f.flv.html сабака токсикоман))

В чебоксарах уложили новый асфальт http://prikol.bigmir.net/view/142051/

 

первую ссылку поправь! ;)

[Mask1566846964]

"Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:

- Привет, это Сергей?

- Да. Привет!

- Ну как там твои яйца?

- ... А?... Нормально. А что?

- Ну холод такой! Ночью не замерзли?

- ... Нет. А должны были?

- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?

- Кого?...

- Ну яйца!

- ... Куда?!

- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!

- ... Зачем?

- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!

- Девушка... Вы меня пугаете...

- ... Это Сергей?

- Да!

- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?

- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.

- Катя тебе передавала?

- Что?

- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.

- Катя это кто?

- Хм... Была по-моему твоей женой.

- А я не женат.

- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!

- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

[НаноХим]

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

[Sato_90]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в

машину и хорошо провести с ним время.

Д-ка: Я немогу папу жду

Парень настаивает.

Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности...

Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и

спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек

хочет меня тр@хнуть!

Папаша обращается к охраннику.

Вова, отвези парня в лес, тр@хни и отпусти.

Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.

Парень уговаривает Вову:

Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора...

типа покончит с жизнью и.т.п.

Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:

Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...

Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.

Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня тр@хать - их стрелять...

 

***

 

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику

Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.

Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно,

возвращается: сосет!

Мужик отвел ее в комнату, возвращается,

Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?

Ржевский смотрит ей в лицо внимательно,

долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.

Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?

Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

[VOK]

[YerdnaY]

[НаноХим]

самая непобедимая армия всё равно голландская,

команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь"

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.

И танки: голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.

И как с ними воевать - никто не знает....

[НаноХим]

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я забыл, а он, $ука!!!