Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[fr@]

Всем ГонСчеГам смотреть..))

[Жучка]

http://fishki.net/comment.php?id=51058 Изменено 29 мая, 2009 пользователем yana_ru

[Sr_Arhimed]

прыжок с крыши (СЛАВИК НЕ ЗАМЕНИМЫЙ!)

[romzes0]

прыжок с крыши (СЛАВИК НЕ ЗАМЕНИМЫЙ!)

 

5 или 6 баянистом будешь!!!

[Dan Jr]

прыжок с крыши (СЛАВИК НЕ ЗАМЕНИМЫЙ!)

[EvGen OG]

ААААААААААААа рыдаю, смотреть вдумчиво! :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=e3bzzh1b2No

[iluxa100]

 

http://www.youtube.com/watch?v=4aQylD079Q4

 

ТОЖЕ ЖМИ

 

НЕ СТЕСНЯЙСЯ НАЖИМАЙ

Изменено 29 мая, 2009 пользователем iluxa100

[Дей]

 

Особо впечатляют последние четыре слова :D Адекватны сей рекламе

[YerdnaY]

[oneeyedjoe]

[Trolle]

В недрах одного из российских тюнинг-ателье завершен удивительный проект по внедрению 2,5-литрового рядного 6-цилиндрового двигателя от Nissan Skyline под капот русской классики. Недаром проект получил название «Спартанец». 420 л.с. внутри ВАЗ 2105...Помимо этого автомобиль оснащен автоматической коробкой передач... ...Осталось установить 1,2-литровый двигатель от ВАЗа в новый Skyline GT-R и равновесие будет восстановлено.

[mirnata]

[silent74]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"

 

 

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

 

 

Мама играет с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":

- Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибает дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...

- Мама, а что такое «мудала»?

 

 

В Курчатове картошка настолько сурова, что жрет колорадского жука.

[Raven131566846388]

[FyyF]

Raven13,

о что, очень даже ... на мою матреху пошло бы :D

[mirnata]

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:

— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

[Raven131566846388]

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.

Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.

Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Разрешите докладать !

Наш продукт не хочут брать !

Заграничные повозки

Норовят все покупать !

 

ЦАРЬ:

 

Что за чушь ты говоришь ?

Чую, жулик, ты юлишь !

Мошт, откат платить не хочешь ?

Аль нарочно меня злишь ?

 

Кстати, дядя, где мой куш ?

Симбиёз ты наш не рушь !

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

А откат платить с чаво ?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то !

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок.

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу !

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть !

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

ЦАРЬ:

 

Это, паря, не беда.

Значить, пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада !

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход

 

А на части пошлин нет !

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек !

Царь, садись, пиши декрет !

 

Сделай умное лицо

Или почеши яйцо.

И влупи такую ставку -

Мулиён за колесо !

 

ЦАРЬ:

 

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь !

Я им покажу конструктор !

Понавыдумали, ишь !

 

Я им дам, япономать !

Нех от пошлин убегать !

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать !

 

С полной пошлиной карет

Не наввозишься уж, нет !

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход !

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Царь, что делать ? Вот бяда,

Наш народ - такой балда !

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда !

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об этом мы мечтали !

 

ЦАРЬ:

 

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз еще подымем.

Для их пользы! не со зла !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Енто - царский разговор !

Енто - правильный террор !

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор !

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

 

ЦАРЬ: *спросонке*

 

Ето хто ?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда ?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?

Тут тебе не борозда !

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Царь, проснись, в стране бузА !

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин !

(Ежли чо - я лично ЗА !)

 

На окраине страны

Очень все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены !

 

ЦАРЬ:

 

Беспорядки прекратить !!!

Их у нас не могет быть !

У нас все и всем довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

Вмиг предотвращать умело.

На просторах всей страны

Нам протесты не нужны.

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть !

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

ГЕНЕРАЛ:

 

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

ЦАРЬ:

 

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-общем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать,

Срочно пошлины поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать ?

 

ЦАРЬ:

 

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота !

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

 

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали !

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали !

 

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот !

 

ЦАРЬ:

 

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пиар.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши ? -

Надо всем присесть на Уши !

Выступишь перед народом !

А пока меня послушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены !

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть.

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь !

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

БАБА ЯГА:

 

Что ты кислый, мой царёк ?

Али кто тебя допёк ?

Али климакс наступает ?

Али не сдают оброк ?

 

ЦАРЬ:

 

Это, бабка, все не то !

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что !

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету !

Волокуши не берут !

Я нищаю ! Мне капут !

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес !

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в их кошели ?

 

БАБА ЯГА:

 

Щас решим все как с куста...

Вот наш метод - простота !

Запретить колёсы можешь ?

Аль религия не та ?

 

ЦАРЬ:

 

Запретить то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

 

БАБА ЯГА:

 

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись !

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись !

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

ЦАРЬ: *светлея лицом*

 

Царь я или я не царь ?!

Буду править я, как встарь !

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь !

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел !

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел !

 

Демократий нам не надо,

Наш народ по сути стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти !

 

Ох, Ягуша, ты умна !

Щас наполнится казна !

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина !

 

* * *

 

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился он в карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

* * *

 

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

 

Такшта если не дурак -

Никогда не делай так !

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак !

 

 

 

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п. )

 

Стальные нервы и железные яйца(:

 

Песня про Калину

[iluxa100]

ЖМИ

 

Изменено 1 июня, 2009 пользователем iluxa100

[oneeyedjoe]

 

[=Alexsandr=]

Схема ДТП........... :D :D :D

[Sr_Arhimed]

[puritz1566846235]

Вакансия «Великий специалист».

Обязанности: все

Требования:

1. Гермафродит, возраст от 150 лет

2. 4 высших технических образования

3. 3 высших гуманитарных образования

4. 237 специализированных сертификатов (Microsoft, Cisco, HP)

5. Свободное владение английским, немецким, испанским, итальянским, китайским языками, а так же ивритом и языком древних майя.

6. Опыт работы от 123 лет

7. Опрятный внешний вид и отсутствие любых привычек

Компенсационный пакет:

Раз в месяц питание в Макдональдсе (не более 87 руб.)

Корпоративный прямой массаж предстательной железы.

[Дей]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

:)

[Vamos!]

Ооочень долго смеялся :D

[Dmitry M]

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик:

- Че пшшш? ссы давай!

 

***

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.