Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Дей]

Пару боянчиков с утречка:

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я

дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,

женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это

был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит

муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает

ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается

избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на

ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает

руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,

сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает

и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:

"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала

она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? -

отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку

помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на

нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй

ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.

Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не

удержат вас там.

 

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я

исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит

секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый

представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он

исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те

двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал

отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень

высоко.

 

и еще

http://www.planetashkol.ru/articles/sectio...LEMENT_ID=19327

[ЁлкО1566846645]

- какая у тебя красивая кофточка.

- а ты знаешь, у меня под нею совсем ничего нет :)

- ничего........вырастут :)

[EvGen OG]

Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того, что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко. И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит любые страдания. Или скрасит? А и не важно.

 

Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И воняет, надо уточнить, премерзко.

 

Как правильно выбрасывать мусор? Лично я предпочитаю питерский вариант - трико, борцовка и тапочки - весьма щегольски для моего возраста, но весна всё спишет. Прикид более чем блатной, поведение соответствующее - насвистывая, немного приседая на каждом шаге, шагая исключительно вразвалочку, дефилировать, вращая на пальчике ключи от квартиры. И идти надо не прямо к мусорным бакам, а обязательно выйти из двора на улицу, чтобы пощуриться на солнце и потаращиться на людей. Естественно, понаблюдать за реакцией на себя и вовремя свалить обратно во двор, пока не загребли в таком виде менты - в Питере он канает, но не Москве.

 

И вот надо было мне всю эту идиллию, весь этот весенний кайф запоганить своей неловкостью и безалаберностью. А? Надо же было отправить вместе с пакетом мусора в бак ещё и ключи? Ну не сарказм фортуны, а? И, как назло, баки ещё не заполнены, только недавно мусоровоз выгреб всё говно, лишь мерзкая слизь из пищеотходов плавает на дне, да набросанный мусор.

 

Я, надо признаться, сначала несколько опешил от таких поворотов событий, потом подумал «да и насрать, дома ещё есть набор ключей», но потом сообразил, что дом заперт. Попытался было достать ключи со дна палкой, но при попытке заглянуть в бак заслезились глаза и я стал терять сознание. Ну и вонища. Воняло так, словно эта слизь на дне была в термодинамическом равновесии со своими источаемыми миазмами.

 

Оставался один вариант - выловить какого-нибудь бомжа и либо пинками, либо уговорами, либо хитростью загнать в бак за ключами. Нет, конечно, можно было загнать в бак и детей, которые паслись во дворе на детской площадке, что, в принципе, не сложно - лишь накидай в бак конфет, но этих самых конфет у меня не было. А силой детей загонять в бак нельзя, могут обвинить в педофилии. Или педофилия это другое? В общем, в тот момент о педофилии мне думать не хотелось, а нужно было достать ключи из бака, не прибегая к эксплуатации детского труда.

 

Я подошёл к валяющемуся рядом с детской площадкой бомжу, пнул его в живот и поздоровался:

 

- Доброе утро, уважаемый.

 

Бомж дёрнулся, прикрыл яйца и поздоровался в ответ:

 

- Я живу в этом дворе, у меня прописка есть!

 

- Мне насрать, - начал я издалека, - у меня к тебе деловое предложение.

 

- Продолжай, - заинтересовался бомж.

 

- Ты залезешь вон в тот мусорный бак достанешь мои ключи, а я продлю твою регистрацию в этом дворе, т.е., читай по губам, не буду тебя п*здить и, возможно, если ты помоешь мои ключи в луже, дам денег. Но немного. Рублей семь. На хлеб.

 

- Идите, пожалуйста, нах*й, добрый человек, со своим хлебом и семью рублями, - вежливо сказал мне бомж.

 

Я несколько опешил от такой наглости и, прежде чем пнуть его второй раз, уточнил:

 

- Пятнадцать рублей.

 

- Договорились.

 

У бака нас уже ждал ещё один бомж, помоложе первого. Я тогда ещё подумал: «Как голуби, одному крошку кинешь, прилетит ещё тысяча и обсерут с головы до ног». Второй бомж оказался сообразительным и с ходу начал вести агрессивный маркетинг себя:

 

- Что бы вы его не попросили, я сделаю эту работу в два раза дешевле.

Первый бомж усмехнулся:

 

- Да он не умеет нихуя.

 

Я, конечно, удивился такой конкуренции, потому что не думал, что каждый день люди роняют ключи в баки, но раз такой системный подход, то спорить не стал и остался верен первому бомжу:

 

- Я уже с этим договорился. Но если тебе надо в два раза меньше пиздюлей чем ему, то, как говорится, ю а велкам.

 

Второй бомж не унимался:

 

- Что, что надо сделать?! Скажите! Ну пожалуйста, я очень ответственный и исполнительный.

 

Несомненно, ответственность и исполнительность являются основными требованиями при лазании в мусорных баках, и поэтому я озвучил заказ:

 

- Надо ключи из бака достать.

 

Второй бомж с места, как стоял к баку спиной, так туда задом и занырнул, но, правда в другой бак. Я от такой прыти опешил, повернулся было к Первому бомжу поделиться с ним эмоциями, но тот тоже меня удивил. Он крикнул «Сука!» и нырнул в соседний, правильный бак. Потом там перевернулся высунулся и тожественно заорал в бак ко второму бомжу:

 

- Не тот бак, дибил!

 

И снова скрылся в говне. В ту же секунду из неправильного бака вынырнул Второй бомж и нырнул уже в правильный бак, где плескался Первый бомж.

 

«Как дельфины, блять», - подумал я. - «Кольца повесить между баками и можно билеты продавать. Бомжинарий»

 

Дело принимало нешуточный оборот. Бомжиная возня в баке нарастала, но результата как не было, так и нет. Сзади послышался голос:

 

- Вы им скажите, что ключи в другом баке.

 

Я обернулся. Сзади стоял Третий бомж. Грязный, вонючий, но с бородкой белой и щуплый, напоминал опустившегося академика.

 

- Зачем? - не сразу понял я.

 

Ответа я не дождался, Бомж-академик сам подошёл к баку, кишащему бомжами, и крикнул туда:

 

- Ой! Я ошибся, ключи в другом баке.

 

В следующий момент я увидел прекрасный и идеально синхронно выполненный парный прыжок двух бомжей из бака в бак. «Как же охуенно!» - восхищался я, пока Бомж-академик аккуратно залезал в уже пустой бак, где на самом деле лежали ключи. Залезал медленно, даже брезгливо, не заныривая. Мне это показалось халтурой. Как же так, без прыжков? Без этой бомжиной красоты и грации?

 

- Вот козёл! - обозвал я академика-бомжа и кринул в бак с крутящимся клубком двух первых бомжей:

 

- Вас наебали! И сейчас этот хер нагло зарабатывает ваше бабло!

 

Возня вмиг прекратилась. Из бака высунулись сразу оба бомжа и, как мне показалось, пропищали как дельфины на высоких частотах матом. Потом они схватили бомжа-академика и утащили в свой бак, а там стали банально его пиздить. «Вечно науке достаётся», - философствовал я: «Вроде всё правильно придумает, реализует, а пиздюлей всё равно отхватит».

 

В итоге в бак залез я сам, задержав дыхание, потому что доораться до этих уродов было невозможно. Я предлагал и двадцать рублей и тридцать - всё впустую. Мерзость жутчайшая, как они там плескались - ума не приложу, настоящие говнодельфины, но мне пришлось потом в этот же бак выкинуть тапочки, борцовку и трико и бежать домой через двор в одних трусах.

 

Уже потом дома, прокипятив ключи и приняв двухчасовую ванну, я размышлял, как причудлива природа в своих проявлениях и как прекрасна весна. И, даже не смотря на всю эту красоту, нельзя торговать ебальником и расслабляться - моментально окажешься в мусорном баке.

[Ribik]

 

Изменено 19 апреля, 2009 пользователем ribik

[krab1501566847109]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Нам тут, блять, не до шуток! :D

[SeSe1566847246]

http://flashgamer.net.ru/load/7-1-0-1089

[BORA]

самсунг издевается над ай(каким)фоном. Жми "INSINCT vs iPHONE 3G" Шесть роликов про разные функции, некоторые довольно забавные.

http://www.instinctthephone.com/?id9=Ad_20...riefcase_728x90

Изменено 19 апреля, 2009 пользователем Bora

[Ribik]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

[Dopi]

[©223®1566847333]

Мужик заходит в Хозяйственный магазин, подходит к продавщице и говорит:

-Мне буханку хлеба

-Мужчина у нас не продовольственный - хлебом не торгуем

Мужик треснув ей по роже уходит.

В последующие два дня ситуация повторяется.

Продавщице это надоело и на третий день она покупает буханку хлеба для него.

Заходит этот мужик и говорит:

-Мне Докторской грамм 500 взвесте

-Мужчина, А КАК ЖЕ ХЛЕБ?

-А хлеб уже в Аптеке продают

Изменено 20 апреля, 2009 пользователем ©223®

[Ribik]

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!

[©223®1566847333]

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:

-Ты чем занимался, кунилингус чтоли делал?

-Как ты догадался? У меня наверное волосок меж зубов застрял?

-Не-е. Просто у тебя весь подбородок в дерь...е

[Ribik]

©223®,

[Ribik]

Узбеки тренеруются играть в футбол :blink: тут

 

Маникюр: :) тынц

[©223®1566847333]

[url="http://www.m3club.ru/forum/go.php?http://rutube.ru/tracks/399862.html?v=856a1c17bd20123fe99001465a5889e6'>http://rutube.ru/tracks/399862.html?v=856a...99001465a5889e6]Сайт[/url]

[YerdnaY]

[Ribik]

любовник

 

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

[Regent]

http://www.youtube.com/watch?v=RFrBmsP9qeI :D

[Ribik]

Для тoгo чтoбы вычиcлить лидepa в нeзнaкoмoм кoллeктивe, oбpaтитe внимaниe,

нa чьeм paбoчeм cтoлe лeжит пульт oт кoндициoнepa.

[Dan Jr]

ribik,

модернизировано)

 

у кого пульт от телевизора, то и глава семьи)

[©223®1566847333]

найди 10 отличий Ющенко Изменено 23 апреля, 2009 пользователем ©223®

[-Mart-]

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться.

- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.

- Буду каждый день читать молитвы.

- Буду всегда честным.

- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.

 

Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там "А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

Или вот:"Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба..."

Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут?

Вася: Навеееернааа...

в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на...

Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь?

Вася: Ааа... серьги красавицыыыы словна пельмениии...

Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду!

[dabunbek]

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?

Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...

Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

 

ХЕЛЬСИНКИ, 20 апр - РИА Новости. Президент РФ Дмитрий Медведев готов увольнять чиновников, которые не выполняют его поручения

[Ribik]

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженым. Он уйдет таким из гостей!

 

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?

ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"

 

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

[Магнат]

:D :D :D

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит:

"Сколько будет 7*9?",

я ей говорю: "63",

она спрашивает:

-"А 9*7?",

я ей отвечаю:

-"Какая, нафиг, разница?"..

 

Действительно, какая

разница? - удивляется отец, -

ладно зайду.

 

На следующий день приходит

сын из школы, подходит к отцу:

 

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил

меня поднять правую руку, я поднял.

Потом левую, я поднял; потом поросил

поднять правую ногу, я поднял.

А теперь, говорит, подними

левую ногу.

Я ему и отвечаю:

-"Я что, на "..." стоять должен?"

 

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

 

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

 

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в

кабинет, там сидит учительница>> математики,

учитель физкультуры и учитель рисования.

 

- А учитель рисования нафиг пришел?

-я тоже самое спросил..