Перейти к содержанию

Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!


Рекомендуемые сообщения

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 33,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

может было, может нет, но забавно :D

---------------------------------------------------

-- Мама, а что это у лошадки висит?

-- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!.. :D

---------------------------------------------------

Hа дискотеке парень подходит к девушке.

- Девушка, можно я вас трахну?

- Какая наглость!

- Hу, если вы не хотите, то и не надо.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! :D

-----------------------------------------------------

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал

ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить... :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

может было, может нет, но забавно :D

---------------------------------------------------

-- Мама, а что это у лошадки висит?

-- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!.. :D

---------------------------------------------------

Hа дискотеке парень подходит к девушке.

- Девушка, можно я вас трахну?

- Какая наглость!

- Hу, если вы не хотите, то и не надо.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! :D

-----------------------------------------------------

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал

ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить... :D

krab150, всетаки почитай тему. Хотябы страниц 5-10 ;)

Изменено пользователем ribik
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

СКАЗОЧНОЕ:

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

 

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

 

Умирает царь..И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.."А#уеть!!!.....", подумал четвёртый..

 

 

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном.

Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем.

 

Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»

 

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

 

...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

***************

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

***************

Вы не находите несправедливым, что слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского ???

***************

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Офисные козни

 

 

Видимо, парень серьезно достал своих сотрудников, раз они так жестоко над ним прикололись.

Когда он покинул офис, они сделали с дверью в его кабинет следующее...

 

83464171.jpg

 

83464172.jpg

 

83464173.jpg

 

83464174.jpg

 

 

Увидев это, парень пожаловался начальству. Поступил приказ дверь восстановить. Но и тут сотрудники отожгли...

 

 

83464175.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

**********

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

**********

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сразу видно фишки обновились

 

Сразу видно фишки обновились

1. Не фишки.

2. Не для себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хочется чего-то большого и чистого....слона помыть штоли?

***************

Николай Валуев не ездит на автомобилях ОКА, он надевает их на ноги вместо роликовых коньков.

*****************

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет....

*****************

Первый признак того, что у девушки нет молодого человека- накрашенные губы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прикол от моей родственницы:

 

"я сегодня так смеялась...пошла в наш магазинчик на углу за фруктами.А там продавец или таджик,или узбек-не знаю(( но он у них начальник...и давно на меня таращился. А сегодня я набрала тяжёлый пакет,он мне и говорит: "а теперь Вам грушик нужен." Я,значицца,отвечаю,что груши мне не нужны. Он смотрит на меня с сожалением и начинает объяснять,что не груши,а "грушик", который всё домой отнесёт. Тут до меня допирает,что это - грузчик. оооййй...))))) Беру пакет,а он мне вслед и говорит: "Что не нужен грушик? Муж вдруг увидит, да? "

Лучше б он молчал...тут ещё и наша соседка сверху нарисовалась ,я думала она описается от смеха))"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что пишут на женских форумах

 

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

 

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

 

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

 

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

 

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

 

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

 

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

 

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

 

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

 

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

 

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

 

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

 

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

 

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

 

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

 

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

 

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

 

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

 

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

 

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

 

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

 

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

 

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

 

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

 

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

 

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

 

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

 

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

 

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

 

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

 

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

 

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

 

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

 

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

 

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

 

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

 

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

 

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

 

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

 

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

 

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

 

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...