Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Raven131566846388]

[MарусЯ1566846338]

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.

Прибегает стюардесса:

- Что такое?

- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...

- И чё орете?

- Да понимаете, когда она мой зад за дупло приняла, я терпел...

Когда она мои яи**и за орешки приняла, я терпел...

- Ну так в чём же дело???

- Так она орешки в дупло потащила...

[-Mart-]

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))

Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.

Tolik: Новые версии только так плодятся.

Besss: Солярий 2.0

Besss: Маникюр 7.1

Tolik: Куршавель 3.05

Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))

Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))

Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))

Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?

Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))

Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))

Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))

Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.

Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))

Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))

Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))

Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))

Tolik: Так что хз что лучше ))

 

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и

летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который

отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

[YerdnaY]

баянистая рыбалка

[Dopi]

 

 

 

[YerdnaY]

 

Изменено 13 февраля, 2009 пользователем YerdnaY

[Львенок]

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе!

Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже, если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас даже кризис, и то протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.

В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты.

«Ну, давайте, за тех, кто взял кредит… в долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?!

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: Увольнять, зарплаты срезать...

- Дай в долг?

- Не могу... Ты чего, кризис...

- Тогда пойдем, пропьем?

- Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче:

- Что кашляешь?

- Кризис.

- А ты чего полысел?

- Кризис!

- Я смотрю, у тебя новое ожерелье?

- Кризис!

На все теперь есть отговорка.

Кто-то, наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...

Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи!

ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Тайланд, Индия, Египет молятся за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

- Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!

Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать.

Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит Министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгнувшим через турникет.

Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.

- Президент уверил россиян в том, что «кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха).

[mirnata]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

.-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили на*й....... За*бал всех..

[EvGen OG]

mirnata,

ААААААААААААААААААААААААААА- ржувголос спасибо - подняла настроение :D :D :D :D

[GREEN]

Изменено 13 февраля, 2009 пользователем 4044415

[slider460]

Как перевоплощаются звезды (20 штук)

 

 

Самые лучшие перевоплощения актеров в кино.

Некоторых действительно не узнать! Если, конечно, ты не заядлый киноман ;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 14 февраля, 2009 пользователем Slider

[Raven131566846388]

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :

- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

[ПЁТРЪ]

Диалог

- Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...". Думаю - НЕ ЖОПА?! Пишет: "ЖИЗНЬ"

- Странно :-)

- Думаю - ну ниструя себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =) Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды жизни".

 

 

Нужно утроить матчь Сборная России - Челси.

Хочу посмотреть как Хидинг будет метаться

[balooo1566846442]

Детям до 18 )))))))))))))))))))))

Изменено 14 февраля, 2009 пользователем balooo

[-Mart-]

ДСВ посвящаеццо:

 

Сошлись однажды в день один

(Для нас теперь уже старинный)

Святой красавец Валентин

И проститутка Магдалина.

Теперь не важно, на кого

Желанье первым накатило

Но Магдалина...ну, того...

Ну обслужила Валентина.

И был вопрос её простой

И был он задан осторожно:

"О, Валентин! Ведь Вы - святой!

Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой

И ей ответствовал беспечно:

"Сегодня это... день такой!

А так-то - нет, нельзя конечно".

До самой ночи их тандем

Стонал вполне определенно

Так и назвали этот день,

Стыдливо пояснив "влюбленных".

Желаю всем любить, влюбляться,

Жениться, сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться,

И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,

А после - сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться

И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,

А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться! -

Стареть, но сексом заниматься!

....Пора , пожалуй, закругляться:

Позвали сексом заниматься.

[Dan Jr]

[Dopi]

[-Mart-]

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...

ууу: как я вас понимаю...

ххх: нет, не понимаете.

ууу: прекрасно понимаю.

ххх: да у вас даже работы нету!

ууу: вчера была...

[Нинэлька]

-Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба душит..

 

-Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

 

 

 

-Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Изменено 15 февраля, 2009 пользователем Нинэлька

[Dan Jr]

[Ribik]

Осторожно, если вы собака, тогда просмотр только от 2х лет! ТЫНЦ

 

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте..

 

[Ribik]

Изменено 15 февраля, 2009 пользователем ribik

[EvGen OG]

- Ало

- Да

- Здравствуйте, а это вы нашего мальчика вчера из проруби спасли?

- Да я, а что?

- А ШАПОЧКА ГДЕ????

[Ribik]

Загрузка: тынц

[YerdnaY]

ну заяц, ну погоди..