Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Бонифаций777]

с этим типом из такого теста слепленного? ;) :D

 

 

Вот блин коварные вы. Не возьмут вас в разведку служить с таким мЫшлением.

[Dan Jr]

Вот блин коварные вы. Не возьмут вас в разведку служить с таким мЫшлением.

с моим мышлением моей рожей в лобовую атаку только берут :D и без всяких просмотров фантиков :D

[Dopi]

с моим мышлением моей рожей в лобовую атаку только берут :D и без всяких просмотров фантиков :D

Ну она у тебя черноватенькая прям какая-то ))) А дорогу струей расчищаешь? ;)

[Бонифаций777]

с моим мышлением моей рожей в лобовую атаку только берут :D и без всяких просмотров фантиков :D

 

есть такая военная поговорка "голова у танкиста это 18 мм лобовая броня, а остальное затылок."

[НАТО]

а где проверочная таблица? :P

[Dopi]

а где проверочная таблица? :P

кто-то куда-то удалил

[balooo1566846442]

=)

[Raven131566846388]

До 18 лет вынужден был прибегать к услугам личных шоферов для передвижения по городу и выездов на природу, но ни с чем несравнимое чувство свободы получаешь тогда, когда сам садишься за руль автомобиля. Водила, то едет медленно, то неуклюже шарахается от встречных машин на Кутузовском - одним словом лучше в метро, чем на заднем сиденье 221 Мерседеса. Долго присматривался к марке автомобиля, которым я хотел бы управлять лично.

Купил сначала Ауди R8 - опплевался и обблевался - жопошницкая машина для стритрейсеров и мажорных нищуков - в первый же день наеп...лась навигация и пришлось ехать в загородный дом по карте. Отдал соседскому шалопаю, пусть поразвлечет своих прыщавых тёлок.

Взял Бэху шестерку - ээээээ.... короче проехали. Вернул обратно в салон за полцены. Как то косо на меня милиционеры посмотрели и к обочине причалили. Чо за фигня, раньше честь отдавали (правда флажки на номерах были).

Мериночек новый ЦЛ, ездил неделю, потом чек инжен загорелся и я опять неделю на заднем сиденье передвигался. Не то одним словом.

Лексус тут мне присоветовали - слышал о нем много всяких интересностей, пришел в салон, открыл дверь авто и с ноги в морду чуть менагеру не заехал. Без комментариев.

В Барвихе салон есть, там Бенечку присмотрел себе трехдверку ЖТ. Сел в нее, осмотрелся, приятно. Глянул на спидометр - 17 километров намотано, заказал новую под заказ с алькантрой на руле, педальками, обшитыми кожей рептилий, ручечки системы концерт инкрустированы и пр. необходимые вещицы под эксклюзив. Тест драйв на этой бэушке провел, неплохо всасывает в сиденье. Езжу на заказной уже примерно год - доволен. Про ремонт, к сожалению, написать ничего не могу, один раз по-моему мастера выписывал из Британии, куда-то на эвакуаторе увозил её на пару дней - денег не взял, сказал все входит в стоимость авто. Единственный минус, много всякой голытьбы под колесами мешается, когда из города или в город езжу, а так всё хорошо!

© Сэр Уэльский

[slider460]

Много букв :)

 

Бродил вчера по врачебным форумам — искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте «Виртуальная поликлиника», в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

 

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

 

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа «ударил» о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха…)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

 

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов… Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли… А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

 

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать — тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

 

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них — проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

 

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю — Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально — после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения «Киевтеплосеть».

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете — наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

 

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые… Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал — идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы — я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка «исчадием аццким».

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой — уже несколько дней ничего не ест, а только дро… ну, короче, пропадает сынок.

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46

 

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший — потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере — дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно….

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился…

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50

 

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза….

Дорогой Евгений, Вы наше все — Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки — дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится…

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57

 

Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

 

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

 

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти — великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками… Когда… Когда… Когда…

 

Впрочем, сын мой, кончил я…

 

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.

Аминь. ФФФФФух…

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21

 

Люди, помогите — мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке… то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения — погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум…

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23

 

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали — так он ногами умудрялся… Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи… Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела — не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он… может, в деда… или в прадеда… это от него пошел наш род Онанищенко… да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят… Куда, бедовые?! Стоять!!

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27

 

Да, я помню Евгения… Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: «Если это шевельнется, стреляй на поражение!» Ан нет, как вижу, выжило нечто.

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55

 

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда «Я только одним глазком…» Так вот я обычно сразу и закрывался… Оказалось, что не зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу — «Пойду передерну одноглазого». Кто знает, о чем это он?

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30

 

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) — а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет — грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом — не звони мне больше!!!

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34

 

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим… как их… Ну сексисткам телефонным накручиваешь — так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю — за все удовольствия платить приходится.

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47

 

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а–а!!!!

ОХРАНА!!!!!!

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58

 

Ну зачем же так орать…Мне понравилось…

А то все огурцы да бутылки…

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03

 

Кстати, насчёт огурцов… Лучший сорт — это «Экскалибур»! Взойдут быстро и гладкие-гладкие… одно удовольствие с такими огурчиками…

 

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03

 

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

 

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

 

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.(с)

[Dmitry]

я в шоке..

ТЫЦ

[EvGen OG]

я в шоке..

ТЫЦ

ааааааа - вот это уровень - охринеть....так же хочу! :D

[Хоккеист]

[YerdnaY]

[Your*girlfrend]

Немного котеек

 

 

Изменено 20 января, 2009 пользователем Your*girlfrend

[Львенок]

улыбнуло :)

[Dan Jr]

марафету нанюхались поди :D

[YerdnaY]

пастой паравоз :D

[EvGen OG]

Мужик купил в автосалоне машину, а она сломалась. Теперь он звонит продавцу Андрею и хочет договориться о встрече...(ОСТОРОЖНО МАТ)

 

http://warnet.ws/news/27712

[Хоккеист]

Ondrik,

я догадываюсь. у тебя не все рисунки в этой теме видны?

просто на два поста выше тоже самое :D

точно, я уже давно об этом писал, уж извиняйте, даже темы постами мечу чтобы дома фотки посмотреть :(

[@ndrew]

ахринеть... слепые баянисты заполонииили эту ветку... <_<

[McLeod1566847023]

 

 

Контрабас – это скрипка-сумоист.

 

 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 

 

 

 

Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

 

 

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

 

 

 

В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

 

 

 

 

Илья Муромец, направляясь на очередную разборку по старинке, останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:

- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.

Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:

- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.

В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое..., богатырское, целует его и говорит:

- Ух, ты мой... Мой... Богатырь... Да... Сколько раз ты меня... Ааааа... Оооо... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...

 

 

"Шампан стаканского"

 

 

 

 

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте".

 

 

Однажды суслик попал в клетку с тиграми. Он дрожа, забился в уголок и время от времени позорно пачкался.

Тигры были сыты и решили оставить суслика на чёрный день.

Напрасно.

Ночью суслик съел всех тигров.

 

 

 

 

Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить.

 

 

Ласточка моя, убери свои ласты.

 

 

 

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, х@ле.

 

 

Учительница классу:

- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

 

 

 

 

+ Жаба на Боярского

 

 

остальное тут - http://community.livejournal.com/foto_zhaba/184624.html

[Susanin]

Письмо в страховую компанию про "Азбуку вкуса" и систему управления качеством))) (много букв)

 

 

 

 

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!

Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего

секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта

история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.

Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения

страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством

глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться,

что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако

отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне

расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и

остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука

Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я

остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая

нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,

сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В

то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После

непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение

немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году,

мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно

умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.

Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав

это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво

тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции

в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой

смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные

услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем

старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка

московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в

ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается

товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я

пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в

тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел

до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?"

появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное

помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и,

распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.

Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу,

не стесняясь в выражениях и...

..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным

столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый

верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом

неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.

Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и

Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул

ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его

кабинет.

Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом

произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего

нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару

минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской

национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча

разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою

сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем

Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?"

"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо

выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А.,

кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал

нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что

последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в

кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный

говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился

вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше

никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,

глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и

с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?

Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что

представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,

получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно

эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина

В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно

вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который

мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало

картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный

образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ..сами

понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно

улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного

раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.

Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком

высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную

историю.

Остаюсь искренне Ваш,

Яков М. Зильберман.

[Muertos]

Никита

Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить?????

Frau

Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.).

После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).

 

 

<[sergey]> У кого есть игра АРканум ?

 

<Rrrr> есть игра сессия.. состоит из 5 уровней... всего 3 жизни, 5 боссов, великолепная графика и физика

 

<[sergey]> надо арканум

 

<SCAD|afk> уху, я сейчас в неё играю)

 

<Rrrr> да что арканум сессия кручу, я вот на 4 уровне уже..

 

<SCAD|afk> я на 3-ем)

 

<SCAD|afk> всего 6

 

<SCAD|afk> у тебя бета версия навено)

 

<Blaze-kun> я еще обучение проожу...

 

 

 

 

 

Из резюме на хедхантере:

2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

[EvGen OG]

Все женщины делятся на 2 типа: Хорошие и Идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо и держат в руках Х!, где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А то, о чем вы подумали, - это ИДЕАЛЬНАЯ женщина)

[Muertos]

 

 

Thank god we`re a man! :D