Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[mirnata]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

наш кэп вопрос боцману дадим?

- не вопрос.

проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- а тидцать.

тже самое

- а сорок

опять тотже.

америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника

- а семдесят осилишь?

наш кэп вопрос боцману дадим?

боцман

- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

[фОКс1566846742]

http://trinixy.ru/2008/12/09/russkie_nomer..._132_shtuk.html

 

Русские номера в америке и канаде...Наши везде жгут :)

[Хоккеист]

махито во время кризиса

 

Изменено 9 декабря, 2008 пользователем Ondrik

[critter1566846509]

Как правильно выбрать девушку ?

 

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Cледует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[critter1566846509]

Признаться в том, что не секрет,

Хочу я громко, принародно!

Тебя прекрасней в мире – нет,

Хоть и не выглядишь ты модно!

 

Не знал, что я могу любить,

Не спать и мучаться ночами!

Я не могу тебя забыть,

Но, сништься мне, ты с мужиками…

 

Твой нежный запах, помню я,

Твой вскус, и руки тянутся уж сами,

И не помеха мне семья,

Когда есть Ты перед глазами!

 

Когда тебя со мною нет,

На сердце и в душе тоскливо,

Жить без тебя не стану – нет,

Любимое Живое Пиво!!!

 

© critter

Изменено 9 декабря, 2008 пользователем critter

[Michail1566846338]

..........

© critter

Народ, т-с-с-с :ph34r:

Спасибо аффтару не говорим, а то его ща как понесет... :D

[salin]

Пожилая пара празднует 75-летие со дня свадьбы. Стол, гости, дети, внуки, правнуки, поздравления и т.п...

Ближе к концу праздника чуть захмелевший дедушка-муж наклоняется к жене и говорит:

- Любимая. Мы прожили с тобой столько лет и я совсем не жалею об этих годах, я рад, что они у меня были. Только меня мучает один вопрос. Ответь мне на него, пожалуйста, я обещаю ни словом, ни жестом, совсем никак не упрекнуть тебя, клянусь.

Жена настораживается и отвечает:

- Мммм.... какой вопрос?

Муж:

- Видишь ли, у нас с тобой 10 детей, прекрасных, здоровых детей. Но вот только последний - он какой-то совсем другой, он абсолютно не похож на своих братьев и сестер. Вообще не похож. И я хотел тебя спросить... прости... у него был другой отец, так?...

Жена густо краснеет, втыкает взгляд в пол, мнется, комкает салфетку, однако муж сверлит ее взглядом и она сдавленно произносит:

- Ну... да... другой...

Несмотря на то, что муж ожидал такого ответа, он все равно сильно ошарашен, переводит дыхание, делает глоток воды и произносит:

- Любимая... я обещал тебе не упрекать тебя за это, и я сдержу свое слово. Никогда я и вида не покажу, что знаю это. Однако последнее: скажи мне, пожалуйста, кто был этот ДРУГОЙ?

Жена еще больше краснеет, кусает губы, рвет салфетку и в конце концов выдавливает:

- Ты...

 

 

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Изменено 9 декабря, 2008 пользователем salin

[critter1566846509]

Народ, т-с-с-с :ph34r:

Спасибо аффтару не говорим, а то его ща как понесет... :D

 

Злыдень!!! :D

 

Но, помнишь... повеселился ж народ! :rolleyes:

[MарусЯ1566846338]

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

 

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

 

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

 

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора :)

[MарусЯ1566846338]

В магазине автозапчастей:

 

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

 

- А что вам надо?

 

- Ну... гвозди на 120…

____________________________

 

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

[Gamer]

http://rutube.ru/tracks/922482.html?v=087b...1da239b4ebfb9e7

 

:blink: :blink: :blink:

[фОКс1566846742]

http://rutube.ru/tracks/922482.html?v=087b...1da239b4ebfb9e7

 

:blink: :blink: :blink:

:blink: Это прикол по твоему? :blink:

Во первых это мегабаянище, а во вторых запостил бы ты лучше это <<ЗДЕСЬ>>

[Dan Jr]

[Хоккеист]

Dan Jr, тебе девушка понравилась? :blink:

[AEM]

Ondrik, палишся, тыж картинки не видишь :D :D :D

[salin]

прикольный креативчик...

http://www.rulez-t.info/creative/8401-krea...ki-26-foto.html

 

 

 

Изменено 10 декабря, 2008 пользователем salin

[Dr.Mopuapmu]

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. у них есть грудь.

[EvGen OG]

[Sector1566846880]

прикольный креативчик...

http://www.rulez-t.info/creative/8401-krea...ki-26-foto.html

Hе совпадает :D :D :D :D

Изменено 10 декабря, 2008 пользователем Sector

[salin]

Hе совпадает :D :D :D :D

 

в меньшую сторону? :D

[potap-off]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к

ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,

что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,

прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и

просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут

все обоссыт

[Хоккеист]

Ondrik, палишся, тыж картинки не видишь :D :D :D

эту вижу, винипуха вижу, а вот от Slider две странице назад не вижу, в чем разница ХЗ

 

 

прикольный креативчик...

http://www.rulez-t.info/creative/8401-krea...ki-26-foto.html

если считать что это размер в спокойном состоянии то совпадает :blush:

[salin]

если считать что это размер в спокойном состоянии то совпадает :blush:

 

она рада ? :)

 

з.ы. для нее..

 

для него :)

Изменено 11 декабря, 2008 пользователем salin

[Dmitry]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он

Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.

И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,

из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -

пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала

этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про

спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,

кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:

напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир

корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что

откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами

Аэрофлота!

[MарусЯ1566846338]

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

И в свою очередь думает:

"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"