Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Хоккеист]

Skin-наркомания: Ученые изобрели уколы для загара

 

Солярий, тональные средства, бронзаторы и кремы с эффектом загара — что только не придумано человечеством для придания коже красивого и ровного загара. Жители стран с умеренным и суровым климатом ни за что не хотят выглядеть так, как диктует природа. Желание "потемнеть" зашло дальше, чем можно представить.

В стремлении изменить цвет кожи на более темный многие жители заграничных стран уже опробовали новую процедуру: укол меланотана - нового вещества, получившего репутацию панацеи для тех, у кого белая кожа. Меланотан, формула которого была найдена австралийскими учеными, представляет собой синтетический аналог особого гормона, отвечающего за синтез пигмента меланина в клетках кожи. Причина популярности препарата заключается в том, что пигментацию кожи он вызывает без непосредственного воздействия ультрафиолета.

Особенно меланотан пришелся по душе жительницам США и Европы. За «внутренним» загаром пока приходится обращаться в основном к интернет-сайтам, однако некоторые салоны красоты и даже фитнес-клубы не пропустили появление новинки и уже предлагают своим клиентам опробовать новый метод.

Повышение пигментации достигается через неделю после первого приема препарата. Для поддержания нужного оттенка необходимо хотя бы раз (а лучше два) в неделю делать инъекцию. Средний курс «загаролечения» длительностью в два месяца стоит недорого - около 45 долларов США. Главный аргумент «за» - загорая таким образом, невозможно получить рак кожи.

Все бы хорошо, но повальное увлечение внутренним бронзатором сдерживается одним не самым приятным фактором. Как и всякое новое средство, меланотан до конца не исследован и еще не совсем ясно, как активное его использование может повлиять на здоровье человека. Пока медицинские исследования показали, что у тех, кто регулярно принимает препарат, наблюдается повышенная эрекция, что, впрочем, вряд ли расстраивает поклонников нового средства.

Изменено 24 ноября, 2008 пользователем Ondrik

[Hunt]

Анекдоты с бородой - антидоты плохого настроения!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х#ем угли...

 

Два хачика разговаривают с соседних балконов:

- Гоги! У тэбя дурущлак ест?

- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?

- Нэт, не нужьен.

- А щто тагда спращиваищь?

- Так просто, разгавариваим...

 

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

 

- Где впервые одержал победу Суворов?

- На сто четвертой странице учебника!

 

- Да вы совесть-то имеете?!

- Регулярно.

 

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

 

Недавно обнаруженная в архивах шифровка, проливает новый свет на тяжелые будни наших героев. Вот она (публикуется без купюр):

Алекс-Юстасу: "человек, познай себя" (сам) - Козьма Прутков.

Юстас-Алексу: - надоело и устал, пришлите радистку Кэт.

 

Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

 

Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник"

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

 

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью

$30 млн. Систему обслуживает один оператор.

Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения

оператора в тревожные крики различных видов птиц...

 

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько котенком ни топил - все равно всплывает, ну, и оставили.

Другой:

- А я своего Бумеранг, куда его ни забросишь, все равно возвращается, ну, и оставили.

Третий:

- А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

- Ну, вы садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить...

- Кого?

- Ну, у тебя есть выбор...

 

- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.

- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

 

- Девушка! Вы даете?

- Нет! Я только беру.

 

- Девушка - это целый мир, женщина - уже не целый...

 

- Девушка, сколько вам лет?

- 25.

- А сколько вам было, когда вы родились?

 

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!

- Какой нахал!

- Понял. Отказ.

- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

 

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

 

К шлюхе подходит грузын и говорит:

- Я щас вы..бу тебя туда, куда тебя еще никто не е...л.

- Под ногти, что ли?

Изменено 24 ноября, 2008 пользователем Hunt

[фОКс1566846742]

Смешная собака.... :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=NwRmGjZO6p0

[Маздушка]

ВОТЬ!!!))) :lol:

 

тоже встретила на днях, прям на моей родном Олимпийском проспекте ))))

 

[Александер1566846853]

Женская мантра...

 

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.

Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.

Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...

Чтоб выглядеть молодо даже старея.

Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.

Чтоб был остров Кипр вместо ё...ой дачи.

Чтоб выпали разом волосья на теле,

Чтоб ноги ваще никогда не потели.

Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.

Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.

Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.

Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.

Чтоб всюду канали любые отмазки...

В п...у фотошоп, подарите мне сказку!!!

Изменено 25 ноября, 2008 пользователем Александер

[Michail1566846338]

http://www.alfastrah.ru/

 

Жми на НОЛИК в номере телефона центрального офиса подряд раз 5-8

 

Жми, не пожалеешь :)

 

Зы: и включи колонки!

Изменено 25 ноября, 2008 пользователем Michail

[EvGen OG]

Смерть на взлете - Я плакал :lol: :lol: :lol:

http://www.fishki.net/comment.php?id=44604

[Strator]

[Хоккеист]

Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак… -Что же за всем этим будет? -А будет п…ц. -Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох…ительный болт… -Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу… И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три

[Eclipse]

Если друг моего друга - мой друг, а враг моего друга - мой враг, то парень моей подруги - мой парень. :lol:

[grishcoff]

http://www.alfastrah.ru/

 

Жми на НОЛИК в номере телефона центрального офиса подряд раз 5-8

 

Жми, не пожалеешь :)

 

Зы: и включи колонки!

:huh:

не врубился куда, когда, и сколько жать ..... в каком в тоновом наборе? После набора основного номера?

Вообщем непонятно....

[romzes0]

:huh:

не врубился куда, когда, и сколько жать ..... в каком в тоновом наборе? После набора основного номера?

Вообщем непонятно....

 

5 баллов!!!!!!!!!

 

на самом сайте где написан номер центрального офиса в центр нолика кликай 5-7 раз

[Zetka]

сайт АльфаСтрахования http://www.alfastrah.ru/ . Там увидите наверху большую флешовою панель навигации. Это нас не интересует. в верхнем правом углу есть контакты и надпись "Центральный офис и телефон." Вот! Кликаем 10 раз очень быстро по надписи Центральный офис и наблюдаем преображение панели навигации.... Там разворачивается истинная оргия. Наверное первый вариант макета не пропущенный цензурой, но вот так хитро пропихнутый в качестве мести

 

 

 

надеюсь не забаните. :)

[...курляша...]

Zetka,

это супер))мне понра)

[GOST1566847094]

А у меня антивирус ругается на трояна

Изменено 25 ноября, 2008 пользователем GOST

[Strator]

Военные афаризмы из жизни:

 

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку

пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной

памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

5. Копать окоп от меня и до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69

или зампотеха.

14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую

голову.

16. Вы курсанты или где?

17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть

приведены в исходное состояние.

20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

21. Или вы прекратите курить или одно из двух.

22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания

объема работ.

25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети

[Жучка]

Возьмите котеночка в добрые руки!

[Zetka]

Возьмите котеночка в добрые руки!

Это на сколько же нужно довести ( испугать ) животинушку, что бы она так реагировала на людей??? :( Мне его или ее жалко. :(

Изменено 25 ноября, 2008 пользователем Zetka

[Dr.Mopuapmu]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

>> -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[oblako_78]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

 

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

 

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

 

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

 

«Не дают драть обои!»

 

«Как подкрасться к коту?»

 

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

 

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

 

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

 

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

 

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

 

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

 

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

 

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

 

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

 

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

 

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

 

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

 

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

 

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

 

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

 

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

 

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

 

«Помогите! Растут волосы!!!»

 

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

 

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

 

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

 

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

 

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

 

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

 

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

 

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

 

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

 

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

 

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

 

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

 

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

 

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

 

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

 

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

 

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

 

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

 

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

 

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

 

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

 

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Хоккеист]

[ed13]

Сотрудники "Студии Лебедева" получили "антикризисное" письмо за подписью управляющего студией. И по форме подачи, и по сути сообщения это письмо стоит того, чтобы быть процитированным полностью:

 

--

 

Чуваки!

 

Кризис в стране худо-бедно наступил. Дизайнерам, как известно, во время кризиса перестают платить деньги сразу вслед за рекламщиками.. Я конечно счастлив, что огромное количество самодовольных кретинов наконец потеряют работу и перестанут кидать понты, но нас это тоже напрямую касается.

 

Поэтому, чтобы сохранить компанию и пережить кризис (а у нас есть такой положительный опыт), нужно сесть на небольшую диету. Основные расходы студии состоят из затрат на зарплату, производство, аренду и еду.

 

Каждый месяц мы тратим на еду 50 000 долларов. Это пиздец как дохуя, больше полумиллиона в год. Поэтому с 1 ноября отменяются бесплатные обеды.

 

Приносите бутеры из дома, покупайте доширак, заваривайте личные каши в стаканах. Ходите в окрестные заведения за свой счет. Вечерние бутерброды и их заменители остаются - мы на них теперь будем тратить в полтора-два раза больше.

 

Каждый месяц мы тратим дофига денег на аренду помещений. Поэтому в скором времени мы можем отказаться от крыла на пятом этаже за стеклянной дверью - все, кто там сидят, переедут на первый этаж, а кто-то с первого - в большой зал.

 

Мы сократили финансирование производства и уменьшили тиражи.

 

До конца диеты нет смысла обсуждать увеличение окладов.

 

До конца диеты студия не выдает сотрудникам кредиты.

 

До конца диеты дизайнерам не оплачиваются загранпоездки (кто не успел, тот лох, очевидно). Вместо этого предлагается ездить на электричках в подмосковные города и писать отчеты про них.

 

Сейчас не самое подходящее время для покупки новых компьютеров и мониторов. Но зато очень важно успеть сдать все текущие проекты до конца декабря, чтобы каждый смог получить декабрьскую зарплату до Нового года (как это бывало все прошлые годы).

 

За работу, товарищи.

 

 

За последние два дня на собеседования на должность менеджеров проектов в студию пришло два инвестиционных банкира.

 

:icon_mrgreen:

[silent74]

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

 

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пи#@ец... - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот теперь точно пи#@ец!

 

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[Hunt]

Задачка.

У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.

Определите национальность каждого мальчика.

 

Хроника новостей:

Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...

 

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

 

 

 

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

 

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

 

Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!

 

А всё-таки жизнь - штука справедливая !! Вот смотрю я на свою кошку - живёт как у Христа за пазухой. А с другой стороны не очень-то и позавидуешь - например , с сексом у неё не густо.

 

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

 

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

 

 

6.

7.

8.

9.

10. у них есть сиськи.

 

Путин выступает перед собранием депутатов:

- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:

- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

 

Друг ведёт сына из садика:

- Ну, что вам кушать давали?

- Гавно давали!

- Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".

- Пап, ну гавно давали!

- Так только невоспитанные мальчики так говорят.

- Пап, ну чесно гавно давали!!!

- А воспитательница что говорит?

- Она говорит, что это икра такая.

 

Я дала интеллигенту

прямо на завалинке.

Девки! Пенис - это хуй,

только очень маленький!

 

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)

- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

 

Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах...

 

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

 

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.

ЖЕНА БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!

Юридическая фирма «Сильная борода»

 

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

 

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

 

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

 

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

 

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

 

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

 

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

– Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

 

Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

 

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

 

Лучший способ удержать женщину - наручники и несколько секций радиатора центрального отопления

 

Иная девушка - как картина в музее: всем нравится, а домой взять - денег жалко!

 

"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."

 

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."

 

 

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

 

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

 

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

 

- Квазимодо, это у тебя откуда?

- Откуда-откуда, от верблюда.

 

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

 

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.

- Вера, не силикон, а лексикон.

 

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

 

- хочешь стать щастливым, да?

- ну...

- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

 

Сочинские врачи предлагают новую услугу: "УЗИ с обезьянкой".

 

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

 

... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

 

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

 

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

 

Поп и раввин появляются возле врат Рая.

- Чем могу?... - вопрошает их Петр.

- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...

Петр посмотрел в записи:

- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.

Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.

- ?!?!?!...

- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.

- А где же раввин?

- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

 

Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.

 

Водителям на заметку:

Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация.

 

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.

 

Почему все когда видят подарок, который тебе привезли из другой страны, сразу начинают искать на нем Made in China?!!

 

 

 

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!

Она приобрела его в интим-магазине.

Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.

Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним

 

 

Четыре парадокса нашего времени:

Самый крутой рэппер - белый.

Самый крутой игрок в гольф - чёрный.

Самый высокий баскетболист - китаец.

Немцы не хотят воевать

 

 

На матче локо-динамо сидят маленький мальчик и интелегент.Малой кричит:паровоз парви Динаму,паровоз парви Динаму!!!

интелегент не выдерживает и говорит пацану:Динамо не склоняется.

а парнишка отвечает: Перед паровозом все склоняются!!!!!

 

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

 

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?

- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..

 

Если двойку получил,

Не такой уж ты дебил .

Просто твой учитель лох,

Ты мечтаешь чтоб он сдох,

Чтоб споткнулся он на кочке,

Чтоб отбил себе все почки,

Чтобы сбил его камаз,

Чтобы вытек правый глаз,

И чтоб улетели ноги,

На другой конец дороги,

Чтоб наехала братва,

Чтоб он знал как ставить два .

 

- Скажи сын, честно - дурь куришь?

- Пап... я - дочь.

 

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.

 

Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет

 

Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.

 

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг придёт туда за вами и отвезёт домой.... Настоящий же друг проснётся на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули!"

[Дикий Кабан]

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?

...

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!

Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

...

 

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.

Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )

Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

 

ВratTOOK: 3,14здец

ВratTOOK: сейчас еду в метро, час пик, вагон забит под завязку, народ зашел, но двери не закрываются, тут вбегает довольно странно выглядиший парень, которого сразу начинает выталкивать какая-то бабка, типо ей на следутящей выходить будет неудобно. На что парень почти срываясь на крик заявляет: "Как же вы все суки меня сегодня заебали!", смачно пердит и выходит.

ВratTOOK: Двери закрываются, поезд трогается...

 

aaa: Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

sss: главное наоборот не перепутать! А то сядешь в пепелац и...

 

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

 

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

 

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

 

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

 

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.

Далее я ее спрашиваю:

-Живете ли вы половой жизнью?

Девочка возмущенно:

-Да не живу я!!

И мечтательно добавляет:

-Так... поживаю...

 

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".

- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

- Что был очень честным, никогда не предавал.

И тут третий чешет репу и говорит:

- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

 

Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши.

 

Летит самолет.Один пассажир причитает:

- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!

Сосед по креслу:

- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

- Нажал. Ну и что?

- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

 

Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.

 

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

 

Добыча Бубусика в пионерлагере :)