Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[SmartBox]

Ну уж коли пробило на поэзию, то в продолжении темы

 

БАЛЛАДА О ПИЛЁНОМ БАБЛЕ

 

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,

рты откpыв, зaбросив вcе дeла,

просидeли многo лет под козлами,

нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

 

Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe

двигали пpомышлeнный peзак

и катилиcь стружки зoлoтистые

каждoмy в кaрман за прocтo так.

 

Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,

кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,

нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили

тe из нaс, кто был воoбщe никто.

 

C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,

что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.

B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -

нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

 

Cтружки были тeплые, вeceлые,

вкуснo пахли xлeбoм и едой -

с легким apомaтом нeфтедoллaра,

никеля и пpoчeй ерyндой.

 

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,

ocтальные нет, нo всeм тeплo.

Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,

чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

 

Cидя у экрaнов, водкy пили мы.

Hу и что, а ктo бы не запил?

Ecли cделан импортными пилaми

гpaмотный прoмышленный запил?

 

Это ли мeчта нeдостижимaя?

Пycть китайцы пашyт тяжелo,

a над нами - вечнoе пилимoе

тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

 

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,

пoд eго pитмичныe шумы.

Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, -

та, что cтолько лeт искaли мы!

 

Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!

Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,

всё бaбло придет к нам и пoпилится,

yстилая cтpужками нaш путь!

 

Еcть y нас приданноe нa выданье!

Нам не нaдo нaпрягать умы!

Мы yже кyпили Eврoвиденьe!

И пoчти футбол купили мы!

 

И yже oдeлись в заграничноe!

А пoтoм к такoму-тo чиcлу

тишина нaсталa нeпpивычная.

Словно ктo-то выключил пилу.

 

Мы сначалa дyмали не рыпаться.

Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:

что-то cвeрxу перecтало сыпаться,

xoть внизy доcтаточнo пoка.

 

И cегодня нам пopа обидeтьcя:

что еще зa кризиc мирoвой?

С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!

Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

 

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,

ктo придyмaл это запaдлo?

Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,

a y наc - не пилится баблo?!

 

Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,

кто у вас чeго не доплатил!

Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,

пусть нaлaдят пpeрвaнный прoпил!

 

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,

быcтpо всё испрaвили, pаз-два!

C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!

И ужe кончаeтcя жpатва...

[EvGen OG]

Это полный Ахтунг - социалка ГИБДД - я плакал СЦЫЛКО

[oneeyedjoe]

MD на аватарки :)

 

Изменено 19 ноября, 2008 пользователем OneEyedJoe

[ЖЕНА romario125]

 

Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

-Нет..

- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!

Иначе, вы бы не прятались за кустом!

 

Выпущен новый сорт водки...

Властелин Колец.

2 Крепости, 80 градусов.

Почувствуй себя Гоблином!

Изменено 19 ноября, 2008 пользователем Alegria

[MарусЯ1566846338]

[Desp1566846365]

[Хоккеист]

 

> Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и

заявил:

> - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

> Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось

негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

> На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр

Торговли и сказал:

> - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью

утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

> - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

> Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и

сказал радостно:

> - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

> - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения

в иностранную валюту.

> - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем

будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

> - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин,

керосиновые лампы, дрова и уголь.

> - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой

системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

> Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

> - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

> - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

> Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас

останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!

Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

> Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще

бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.

Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой

клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.

Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на

правах совхоза. Ура!

> - Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий

случай переоделось во все чистое.

>

[oleg_b]

:lol:

Изменено 20 ноября, 2008 пользователем oleg_b

[ЖЕНА romario125]

прочитала- я валяюсь :lol: :lol: :lol:

[Hunt]

Из утренней почты

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в

целях экономии электроэнергии.

 

---

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

 

---

 

Поймал Иван-дурак птицу Феникс и давай его целую неделю курить...

---

 

Для русского человека, чешский язык кажется

довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы,

славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные,

порой, противоположные вещи.

Например, чешское "Позор" это всего лишь

внимание.

 

Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб",

"черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском

языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного

странными "Потравины", то есть продукты.

 

Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов,

занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в

смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне

жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати,

"жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина.

 

Дальше по списку:

"вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца,

"старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д.

Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых

и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах"

(тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам"

(дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на

"сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы).

 

...

 

 

 

Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на

"летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в

незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете),

где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты

"новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости),

а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву"

(скидку).

А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая

при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают

прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с

контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются

дорогими "вонявками" (духами) ;)

И вам нескучного изучения иностранных языков!

----

 

История. Подготовка к экзамену.

 

"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".

 

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

 

 

 

---

 

 

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.

 

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,

что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить

ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою

спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,

точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем

прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.

За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,

балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну

никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу

пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у

него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый

котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,

периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -

укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же

держу себя в руках!"

 

---

 

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...

Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний.

Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько.

Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний.

Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает (с его слов)

- Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... - молчит...

Моя мать:

- Спину потянули?

- Не... Колено поранил...

С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое....

Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала.

Мать с закрытым ладонью ртом:

-А где это случилось?

Мужик спокойным тоном:

- Да тут недалеко!! Лисятичи.

Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли.

Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль.

Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!

[Хоккеист]

[Дикий Кабан]

Сотрудники "Студии Лебедева" получили "антикризисное" письмо за подписью управляющего студией Дениса Шохина. И по форме подачи, и по сути сообщения это письмо стоит того, чтобы быть процитированным полностью:

 

***

 

Чуваки!

Кризис в стране худо-бедно наступил. Дизайнерам, как известно, во время кризиса перестают платить деньги сразу вслед за рекламщиками. Я конечно счастлив, что огромное количество самодовольных кретинов наконец потеряют работу и перестанут кидать понты, но нас это тоже напрямую касается. Поэтому, чтобы сохранить компанию и пережить кризис (а у нас есть такой положительный опыт), нужно сесть на небольшую диету. Основные расходы студии состоят из затрат на зарплату, производство, аренду и еду.

Каждый месяц мы тратим на еду 50 000 долларов. Это пиздец как дохуя, больше полумиллиона в год. Поэтому с 1 ноября отменяются бесплатные обеды. Приносите бутеры из дома, покупайте доширак, заваривайте личные каши в стаканах. Ходите в окрестные заведения за свой счет. Вечерние бутерброды и их заменители остаются - мы на них теперь будем тратить в полтора-два раза больше.

Каждый месяц мы тратим дофига денег на аренду помещений. Поэтому в скором времени мы можем отказаться от крыла на пятом этаже за стеклянной дверью - все, кто там сидят, переедут на первый этаж, а кто-то с первого - в большой зал.

Мы сократили финансирование производства и уменьшили тиражи.

До конца диеты нет смысла обсуждать увеличение окладов.

До конца диеты студия не выдает сотрудникам кредиты.

До конца диеты дизайнерам не оплачиваются загранпоездки (кто не успел, тот лох, очевидно). Вместо этого предлагается ездить на электричках в подмосковные города и писать отчеты про них.

Сейчас не самое подходящее время для покупки новых компьютеров и мониторов. Но зато очень важно успеть сдать все текущие проекты до конца декабря, чтобы каждый смог получить декабрьскую зарплату до Нового года (как это бывало все прошлые годы).

 

За работу, товарищи.

За последние два дня на собеседования на должность менеджеров проектов

в студию пришло два инвестиционных банкира.

[potap-off]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев

[@ndrew]

карлсберг и ментос очень опасны!!!

http://ru.youtube.com/watch?v=MAcc8CPhlO4

;)

[mirnata]

Встречаются на берегу у насиженного,подкормленного места два знакомых,заядлых рыбака.Один другому:

-Привет,чё не был в прошлые выходные-то?

-Да понимашь,не когда было.Женился я.Свадьба,суета-колгота и прочее.

-О-ооо понимаю.Поздравляю.Жена-то

небось-красавица.

-Да так ни че особого.

-Ну тогда небось готовит-закачаешься?

-Да нет,даже в столовую иногда хожу.

-Ну тогда наверное в постели-богиня?

-Да ну,бревно-бревном.Вручную шкурку передергиваю иной раз.

-На фига ж ты тогда на ней женился?

-Понимаешь.У нее глисты,а на них знаешь как карась берет?

[oblako_78]

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

и мозг мужчины

В оригинале картинки двигаются :huh:

[Хоккеист]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь.

> Замерз весь. Смотрю - машина

> стоит, подхожу, в окошко смотрю -

> там никого. Дверцу попробовал -

> открыто, ну я залез и сижу. Вдруг

> машина поехала. Я в шоке. Машина

> едет, я сзади сижу, за рулем

> никого. Тут рука волосатая

> появляется откуда-то, порулила и

> исчезла. У меня волосы на жопе

> зашевелились. Тут деревня

> показалась, вот уже дома первые.

> Тут машина останавливается, в

> салон мужик заглядывает и

> говорит: - А ты че тут делаешь?! -

> Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! Я

> толкаю, а он, блядь, едет!...

[Gesse]

Лучший бонус по итогам 2008 года –

это рабочее место на 2009-й!

[slider460]

В дополнение :)

 

 

 

[Zhora]

Лучший бонус по итогам 2008 года –

это рабочее место на 2009-й!

Российский рынок достиг дна и начал копать

[Хоккеист]

1.Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" .

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:"Молись чтоб эта гадость отстиралась" .

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:"Потому что я так сказала, вот почему" .

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" .

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:"Закрой рот и ешь суп" .

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" .

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:"Уж погоди, дома я с тобой поговорю" .

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" .

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" .

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:"Это у тебя все от отца!"

[oleg_b]

подборочка

http://spynet.ru/video/15229-koleso-leglo-...vojo-mesto.html

 

http://spynet.ru/video/15167-prjamoe-vklju...-korovnika.html

 

http://spynet.ru/video/15144-tema-sisek-raskryta.html

 

http://spynet.ru/video/15141-zhenshhiny-vs...odolzhenie.html

[FyyF]

я узнала эту картинку - это символ и девиз темы "под каблуком" :D

и тухли эти - практически лубутены (или как они там правильно пишутся), только наоборот - внутри красное, а не подошва ))

Изменено 20 ноября, 2008 пользователем FyyF

[САНЕК~]

Это полный Ахтунг - социалка ГИБДД - я плакал СЦЫЛКО

Ещё один Ахтунг - социалка МВД.Почувствуйте разницу.

Видео ТУТ!!!

[Hunt]