Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[xpromt1566846243]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Хоккеист]

Специально для "Много цифр" ;)

[ЖЕНА romario125]

Изменено 17 ноября, 2008 пользователем Alegria

[oleg_b]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.

Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...

Муж спрашивает:

- Что у тебя за фигня с пальцами?

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!

:lol:

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.

- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?

Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:

- В тумбочку.

- Милый, а что тебе завтра принести?

- Орехов, сука!!!

[oleg_b]

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.

- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.

- Ты охренел, а если кто узнает?

- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.

- Ну давай.

Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛИСЬ".

:lol:

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,

будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс

- трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла

, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

:lol:

[REGION_861566847171]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хммм... А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему???!

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[oleg_b]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

:lol:

 

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:

-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.

Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:

-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.

Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.

Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".

Тут ему конь и говорит:

-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

:lol:

[Хоккеист]

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.

Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось...

 

http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vide_...nok__tekst.html

[oleg_b]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:

 

'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'

 

('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')

 

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

[Дикий Кабан]

Взято отсюда http://artofwar.ru/r/ruban_n_j/

 

Рубан Николай Юрьевич

Непубликуемое

 

Бог ты мой, сколько же дивных историй пропадает втуне по той простой причине, что их ни при каких условиях нельзя опубликовать! И век их недолог - живут они, как правило, в памяти одного-двух поколений, передаваемые из уст в уста на дружеских пьянках, предваряемые неизменным: "А помнишь!...". Пусть хотя бы в электронной памяти компьютера останутся - вдруг кому-то интересно будет...

 

Усилием воли

 

Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная - трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом.

И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит - конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.

- Ложи! - командует он и на стол перед собой пальцем тычет.

Вовик репу почесал - чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко.

Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:

- Я говорю, дело свое ложи...

 

Ага, понял Вовик - так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:

- Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!

- Э-э-э... - закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.

- Да блядь! - вскричал испуганно Доктор Вальтер, - РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!

 

"...Стричься пора!"

 

Был я в ту пору курсантом - первокурсником. Стою я как-то в наряде по роте, надраиваю брючным ремнем краны в умывальнике до золотого сияния. Рота на самоподготовке, тихо так, спокойно все кругом... Май за окном, черемуха цветет - идиллия, да и только. Наяриваю я эти крантики, да посвистываю умиротворенно.

И тут! Свирепо подвывая и матерясь, влетает в умывальник русокудрый голубоглазый херувим - Валерка Доценко из моего взвода! Как ошпаренный влетает. Глаза взбешенные, рот перекошен гримасой нестерпимого отвращения и брезгливости. И впечатление Валеркиной ошпаренности усиливается от того, что он стремительно сует голову под кран и принимается с остервенением ее мыть. Да яростно так моет, неистово! Отплевывается и изрыгает черные проклятия по адресу ротного.

- Валер, ты чего? - спрашиваю я, несколько озадаченный.

- Да блядь!!... - злобно отплевывается Доц и опять за мыло хватается, - Конь, сссука такая!!!...

- Чего - Конь? - интересуюсь (это у ротного такое погоняло было), - Задрал за что-то?

- Да если б! - утыкается Доц в страшненькое полотенчико вафельное, - Ты прикинь! Стою это я в сортире, ссу спокойно, никого не трогаю. Заходит Конь, пристраивается к соседнему писсуару и тоже ссать начинает. А потом берет так... Банан свой в другую руку перекладывает... И той же самой рукой!... Которой только что ЕГО держал!... Берёт и меня за волосы хватает, урод!!! И говорит: "Доценко, тебе уже стричься пора!". Ганнндон, блядь!!

 

Через полчаса Валерка подстригся. Налысо. И лысую башку еще и одеколоном щедро полил. Первый курс - что вы хотите. Тогда еще у людей брезгливость сохранялась какое-то время. Хотя... Нельзя не признать, у Доца этот процесс подзатянулся все же...

 

Немного смазки

 

Есть у Расселла фантастический рассказ с таким названием. Там в нем космонавты летят черт-те сколько лет черт-те куда. И есть среди них такой недотепа, непонятно как в их команду попавший. Как оказалось, был он знаменитым клоуном, а включили его в экипаж для того, чтобы он всему экипажу стрессы сбрасывал.

А мне так это название другую историю напомнило, тоже из курсантских времен. Топаем мы как-то в учебный центр Сельцы. Апрель. Шестьдесят кэмэ, да со всей выкладкой, да по раскисшим дорогам - тот еще кайф. Идем, сапоги из грязи выдираем, спины дымятся, и конца-краю этой долбаной дороги не видно.

Объявляют короткий привал, а хрен ли с него толку - даже и присесть негде, кругом одна грязюка жидкая. Ну, народ кое-как пристраивается: гранатомет между ног зажмешь - уже можно рюкзак поправить. Или: спинами друг к другу прислонишься - и портянки перематываешь. Ну, и покурить спокойно можно.

И вот стоит у обочины Саня Шапарин с первого курса (в нашей роте все четыре курса учились), достал из рюкзака заначенный с завтрака кусок хлеба с пайкой масла и уже над маслом палец занес, дабы его по хлебу размазать. И тут нависает над ним Федос-третьекурсник - здоровенная такая дылда, Саня на него смотрит, как таракан на подъемный кран. А вид у Федоса как у партизана после допроса в гестапо: мало того, что выдохся, так еще и жопа у него трусы съела. Натер он себе очко этими трусами до алого сияния, чапает враскоряку, да поскуливает. Завидел он Саню с куском в лапке, и впился в этот кусок безумным взглядом.

-- Что, Федь - хавать охота? - интересуется дружелюбно Саня, - Отломить хлебушка?

-- Какой... на хрен... хлебушек... - кряхтит Федос, расстегивая пуговицы "рампы" прыжкового комбеза.

И - Саня и опомниться не успел - спустил Федос трусняк, сцапал с хлеба шайбу масляную и - В ЖОПУ СЕБЕ ЗАСУНУЛ!! Натянул трусы, "рампу" пристегнул и просиял блаженно.

 

- У-у-у!... - выдохнул счастливо, - Холодненькое... - и почапал дальше. И спасибо не сказал.

 

А Саня ему еще долго вслед глядел вытаращенными очами и н-ни хрена не мог понять. Ну ладно бы сожрал Федос то масло! А то - в жопу.... Ну просто - хрен знает, что такое.

 

"Там, на неведомых дорожках..."

 

Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов.

Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами, строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза.

Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) - до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка "Лотос". Тоска.

С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета.

- С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, - Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь!

- Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май месяц...

- А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно курить!

- Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров - комплект...

- А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, - Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик!

- Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, - Барабан за спину...

- С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, - П-попочка!.. А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!...

- Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и вали!

- Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед!

- Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся!

- Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и принесу...

- Ага, принесет он - хоть бы не звездел... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да там и подмылся...

- Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело. Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи!

- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?

- Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает ярлычок, - Нулёвые...

 

Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом.

 

- Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он оттуда, - Поросенка! С хренком-с!

- Пасть закрой...

- Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом корыте, - А коньячок у нее какой!... А икорочка...

 

Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и закусывает губу. У него созрел план.

 

- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному парадно-выходному бельишку.

- Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька, вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона шампуня.

 

Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке. На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом, старательно пишет конспект.

 

- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не балуйтесь тут без меня...

 

Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс!! И Колян с Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до чего же порой мало человеку для счастья надо!

 

- ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии.

- Охерел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего орешь?

- Да блядь!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, бля... Простынки такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были...

- И - чо?

- Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула - так прям истерика с ней приключилась! В момент про любовь забыла! Взяла и выгнала на хрен.

- Не, ну это - явное мещанство с ее стороны...

- А вы - мудаки все же, господа!

[Trolle]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

[Michail1566846338]

Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:

- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?

Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:

- Да-а...

Мужик:

- Вот, принимайте...

Папаша - хлоп в обморок.

- ...это они на уроках труда сделали.

[SmartBox]

Мировой экономический кризис

 

Как заметил наш корреспондент, выйдя из спячки и выглянув в окно, лето кончилось, и наступил экономический кризис.

 

Начало кризису положил своими неосторожными действиями водопроводчик Джо. Весной 2007 года он купил в универсаме Walmart пачку чипсов и вместо того, чтобы отдать кассирше наличные, расплатился пластиковой картой. Таким образом Джо взял необеспеченный кредит у банка Lehman Brothers на сумму $1.95, что стало для финансовых аналитиков банка полнейшей неожиданностью. В результате Lehman Brothers не смог расплатиться по ранее заключённым сделкам РЕПО с английским банком Northern Rock и был вынужден объявить о банкротстве.

 

В результате неожиданного банкротства Lehman Brothers банк Northern Rock не смог погасить срочный облигационный займ и был вынужден объявить о банкротстве.

 

В результате неожиданного банкротства банка Northern Rock основной держатель его облигаций — правительство Исландии — не смогло вовремя выплатить зарплату исландским дворникам и было вынуждено объявить о банкротстве.

 

В результате неожиданного банкротства Исландии Джордж Буш решил что-нибудь предпринять и направил Кондолизу Райс в район грузино-южноосетинского конфликта, где её приняли за новую любовницу Михаила Саакашвили и чуть не заставили выйти за него замуж. Но всё-таки не заставили.

 

Неожиданное возвращение Райс из зоны конфликта вызвало беспокойство, а затем и панику среди инвесторов, что привело к катастрофическому падению американских биржевых индексов и перетеканию финансовых активов в более надёжный инструмент — чипсы. Как следствие, цена чипсов взлетела до невиданных ранее $1.99, после чего механизм кризиса стал самоподдерживающимся.

 

Теперь — последние новости с финансовых рынков.

 

Японские торговые площадки сегодня закрылись разнонаправленно: часть трейдеров после закрытия биржи пошла делать харакири, других же увезли на машинах скорой помощи в кардиологию.

 

Динамика китайских индексов была более предсказуемой и полностью соответствовала утверждённой на последнем съезде Коммунистической партии «Государственной программе развития фондовых рынков Китайской Народной Республики на период до 2050 года» в целом и «Приложению 3 (Таблица котировок ценных бумаг по дням на 2006—2010 годы)» в частности. Два биржевых брокера, уличённых в неплановой спекуляции, были выведены из здания биржи и расстреляны.

 

Российская Государственная дума, озабоченная непрерывным падением основных биржевых индикаторов в предшествующие две недели, собралась на внеочередное заседание. Председатель Думы андроид Борис Грызлов заявил с высокой трибуны, что парламентарии проведут столько внеочередных заседаний, сколько потребуется для преодоления кризиса. Ободрённые обещанной поддержкой со стороны государства трейдеры преисполнились оптимизма, и биржевые индексы выросли в среднем на 30 % за три дня. Драйверами роста стали ноябрьские фьючерсы на соль (рост котировок на 78 %), спички (более 65 %) и патроны к автомату Калашникова (прирост составил около 300 %).

 

Европейские индексы начали сессию дружным снижением, которое сменилось ростом после заявления Европейского Центробанка о снижении учётной ставки по евро. Рост, в свою очередь, снова сменился падением после того, как игроки рынка вспомнили, что они не знают, что такое Европейский Центробанк и зачем нужна учётная ставка. Падение, в свою очередь, сменилось ростом после заявления Джорджа Сороса, что в ЕвроЦБ сидят клёвые чуваки, а снижение ставки — это как раз то, что нужно сейчас мировой экономике. Дополнительный импульс рынкам придало известие, что Сорос назвал руководство МВФ мудаками. Под занавес торгов, правда, пришло сообщение, что в ответном коммюнике руководство МВФ назвало Сороса козлом и лохом позорным, но эту новость трейдеры уже не успели отыграть. Ожидается, что завтрашние торговые сессии в Европе начнутся с понижения котировок, если, конечно, кто-нибудь не сделает ещё каких-нибудь заявлений.

 

Американский индекс широкого рынка S&P500 в ходе сегодняшних торгов вырос на 10 % на волне слухов о том, что ожидается рост индекса S&P500 на 10 %.

 

На сырьевых рынках отмечен бурный рост цен на энергоносители. Так, на Лондонской сырьевой бирже цена пальчиковой батарейки форм-фактора ААА поднялась к закрытию до $0.4313, что на $0.0209 больше цены открытия. Этиловый спирт также подорожал более чем на 7 % после того, как Росалкогольпром сообщил о снижении запасов водки за последнюю неделю на 0,5 миллиона декалитров — это на 40 тысяч декалитров больше, чем предсказывали аналитики.

 

В то же время буквально обвалились цены на металлы: трэш-металл и спид-металл подешевели на 11 и 10 % соответственно, дум-металл потерял 6 % стоимости, а фолк-металл оказался в лидерах снижения, подешевев за день на целых 25 %.

 

Ждем развития событий.

[Gesse]

В связи с происходящими событиями в русский алфавит вводится новая буква:

[Partos]

[Хоккеист]

[САНЕК~]

Автомобиль будущего!!!

Видео ТУТ!!!

[PH0B0S]

PLAY

Продолжительность: 18:32 мин.

Размер: 45.88Mb

Дата: 18 окт 2008

[Хоккеист]

Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает. А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки. Тихо все и все спокойно, только брокеры играют, продавая то и это, собирая фишки в кучки.

Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей, вылезает Алан Гринспен, привидению подобный. Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу.

И конечно, в этой прессе происходят опечатки, недомолвки, непонятки и ещё сто тыщ коллизий. Кто-то вместо слова "crazy" в заголовке, в поздней правке смело ставит слово "кризис". Ну, подумаешь - в газете опечатался наборщик. Кто-то взял - перепечатал, и уже гуляет ветер, раздувая слух всё больше.

Говорят, что рухнет йена. Что, к стагнации приблизясь, экономика Китая загнивает постепенно. Что вообще все очень плохо. Кризис! Скоро грянет кризис!

Это просто атмосфера - там погуще, тут пожиже. Ветер тучи собирает. Зреет паника на бирже. В норах прячутся медведи. И быки, не хорохорясь, в страхе прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс.

Ипотечные кредиты резко падают куда-то. И крупнейшие банкиры исчезают с горизонта.

Выясняется, что в банках всё совсем не так пи...дато, и давать кому-то бабки совершенно нет резона.

На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы. Сокращаются объемы европейской биржи в целом. Крона падает в два раза - незаметно, между делом. И о помощи взывают обнищавшие исландцы.

На токийской главной бирже - первый случай харакири. Брокер от груди до низа распорол себя в сортире платиновой картой Visa.

Штаты скромно сообщают перспективы роста долга. Перспективы там такие, что бамбук растет чуть ниже. Результат простой: на бирже резко вырастает доллар.

Словно супер-истребитель, не пугающийся бури, выше доллара и евро реет наш министр Кудрин! То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро, он кричит, и крики эти сильно действуют на нервы.

У него бабла - как грязи, у него стабфонд в запасе, да и доллар, кстати, вырос. Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе. Он кричит, и все мы слышим: "Кррризис! Скоррро грянет кризис!"

[Хоккеист]

а вы говорите кризис, сокращения, посмотрите че в мире твориться

http://www.sokratili.ru/news-all.html

[Дикий Кабан]

glu: а террабайт это много?))

glu: ты мне только нули не рисуй, скажи так по ощущениям

krapa: Ну... Хм... Я бы мог привети аналогию

glu: давай

krapa: Ну вот терабайт - это как второй размер груди. Бывает и больше, но особо незачем :-)

[Хоккеист]

Семья Обамы переезжает в белый дом :blink:

[Michail1566846338]

Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает.......

в ту же тему:

 

Над финансовой системой

кризис тучи собирает.

Между долларом и евро

гордо реет Неликвидность,

конфискации подобна.

То обрушивая рынки,

то зашкаливая ставки,

Неликвидность торжествует,

спекулянты чуют гибель

в её воплях громогласных.

В этом стоне - жажда денег!

Обрушенье котировок,

экономики паденье

и уверенность в банкротстве

слышат рынки в этом крике.

 

Глупый Минфин перед бурей

робко мечется по рынкам,

в девальвации готовый

спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут,

олигархам недоступно

наслажденье дерзким рынком,

чудной рыночной стихией:

разоренье их пугает.

Все мрачней и ниже индекс

опускается над биржей,

и бегут прочь капиталы,

в бездну сбрасывая курсы.

 

Гром грохочет. Все сверкает.

Это рухнул "Леман Бразерс".

В пене гнева конгрессмены

принимают план спасенья.

И с размаху в дикой злобе

миллиарды выделяют

для спасенья "Голдман Сакса".

Неликвидность с криком реет,

черной молнии подобна,

как стрела пронзает биржи,

банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон,

гордый, черный демон рынка,

и смеется, и хохочет...

Над банкирами смеется,

над правительством хохочет!

В общем стоне "волатильность!"

демон зрит давно усталость.

Он уверен: центробанки

не спасут от краха биржи.

Пресса воет... Дети плачут.

И инвесторы рыдают...

Красным пламенем пылают

биржевые котировки.

И сгорают триллионы:

Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно

реет дух Стихии Рынка

над ревущим гневно миром;

то кричит пророк победы:

Пусть сильнее грянет КРИЗИС!

[Хоккеист]

А мы думали у вас работа тяжелая!!!!!!

Изменено 19 ноября, 2008 пользователем Ondrik

[MарусЯ1566846338]

Вовочка изнасиловал няню.

Няня подала в суд на маму и Вовочку.

Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?

Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь, а то мы дело проиграем.