Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[romzes0]

Часть намбер ту:

 

[Hunt]

[Dmitry]

[Hunt]

Изменено 28 октября, 2008 пользователем Hunt

[Dan Jr]

Парень увидел на улице очень симпатичную девушку

 

- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?

 

- Какой?

 

- Вы пойдете ко мне домой, я вас чпокну и вы исчезнете.

[romzes0]

Часть намбер фри:

 

[potap-off]

Допустим я занял у вас 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по 1 руб. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5. Итого 12 руб. Плюс у меня две сигареты и того 14 руб. Куда делся рубль???

[MарусЯ1566846338]

potap-off,

 

Надо жить по средствам :lol:

[MарусЯ1566846338]

Инструкция для бухгалтеров по общению с программистами

 

 

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

 

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

 

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

 

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

 

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

 

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

 

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

 

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

 

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

 

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

 

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

 

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

 

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

 

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

 

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

 

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

 

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

 

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

 

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

 

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

 

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

 

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

 

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров - это их прямая обязанность.

 

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек - не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

 

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

 

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизьте программисту зарплату и лишите премии - значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его - теперь-то он вообще ничего не делает.

[romzes0]

Часть намбер фор (заключительная):

 

[Hunt]

[Hunt]

1. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

…

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

 

2. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

 

3. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

 

4. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

 

5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

6. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

 

7. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

[Хоккеист]

Мужские мечты

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально

смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где

же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят

друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом

понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В

свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой

везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи

Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,

почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что

вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я

бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет

луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы

по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности

своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на

тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы

расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных

колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты

хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной

форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее

Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму

отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь

красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую

совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,

исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний

раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На

мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род

человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за

несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,

Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились

по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая

сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего

нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со

сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,

когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения

нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух

соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию

Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться

благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на

меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,

отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из

дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет

прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40

минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она

женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы

достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает

моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная

реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных

гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она

хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с

Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что

только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает

свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским

фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа

опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -

ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой

психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует

автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс

прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и

останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая

девушка?

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка

коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.

Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым

мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали

мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший

мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?

Надя?

Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.

Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие

глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она

будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений

быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается

вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:

"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер

до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не

каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее

плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая

сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное

у тебя не останется сил

[Ribik]

Допустим я занял у вас 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по 1 руб. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5. Итого 12 руб. Плюс у меня две сигареты и того 14 руб. Куда делся рубль???

7+5=12 3 - отдал это 15, сколько и занимал, а сигареты - это твое дело, хош скури, а хош давай вместе покурим. :lol:

[MарусЯ1566846338]

Не дайте бухгалтеру расслабиться! Правила работы программиста

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

 

2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

 

3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

 

4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5-8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.

 

5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.

 

6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?

 

7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)

 

8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.

 

9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.

 

10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100-150, материнскую плату на 5-6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»

 

11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.

 

12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!

 

13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!

 

14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!

 

15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.

 

16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.

 

17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:

a. Ответ на вопрос - 50 руб.

b. Ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб.

c. Правильный ответ на вопрос - 150 руб.

d. Ответ на вопрос с аргументацией - 200 руб.

e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией - 250 руб.

f. Коллективное совещание коллег по вопросу - 500 руб. (каждому)

g. Коллективный ответ на вопрос - 600 руб. (каждому)

h. Правильный коллективный ответ на вопрос - 1000 руб. (в каждую руку)

i. И т.п.

 

18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.

 

19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют набиваю цифры на основной клавиатуре.

 

20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.

 

21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!

 

22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

 

23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

[EvGen OG]

Красивая месть :)

[Dimarik_878]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

_____________________________________________________________________________

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

____________________________________________________________________________

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

__________________________________________________________________________

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

________________________________________________________________________

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи

аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.

Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты - ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

_____________________________________________________________

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"

Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

 

_________________________________________________________________

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

______________________________________________________________________

На дискотеке, парень Девушке:

 

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Б…ть, замуж я хочу, чё не понятно

[Хоккеист]

Допустим я занял у вас 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по 1 руб. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5. Итого 12 руб. Плюс у меня две сигареты и того 14 руб. Куда делся рубль???

отсыпь а :lol:

[Hunt]

[slider460]

Осторожно цензура!!!!!!!

 

 

муж говорит жене- почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь

 

пользоваться логарифмической линейкой, или учись или уебывай. На след день

 

приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает, спросил что делает.

 

Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8

 

лет. сУММАРНЫЙ НЕДОЕБ СОСТАВЛЯЕТ 42 КМ 345 М. иЛИ ДОЕБЫВАЙ ИЛИ УЕБЫВАЙ...

[Dimarik_878]

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.

Домечтались!

Теперь у них так же хреново, как у нас.

____________________________________________________________________________________

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;

- 25% этого даже не заметят;

- 1% могут стать вашей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

_____________________________________________________________________________________

 

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

[Viki]

http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-p..._campaign=begun

[mirnata]

Как мне тут уже сообщили, анекдот старинный, но до слез...

 

- Вано! Что в Москве видел?

- Вах! На балэт ходыл!

- Балэт? А как это?

- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

[scratch]

Лилит

Ты импотент???

 

Fil

Типун тебе на язык, последний раз от меня уползали, умоляя "Хватит !!!!"

 

Лилит

А ты полз в другую сторону, крича: "ААААААААААА!!!! Говорящая собака!!!!!!!!!!!"

[Dr.Mopuapmu]

Как девушку, что не продажна,

Не шлюха какая, не блядь

К оральному сексу однажды

Простыми словами призвать?

 

Я чувства свои не умею

Облечь в золотые слова…

«Целуй одноглазого змея»?

«Вторая вас ждет голова»?

 

«Сыграй мне на кожаной флейте»?

«Ждет вашей слюны моя рать»?

Вы сами, пожалуй, сумейте

Такое девице сказать!

 

«Облизывай шапочку гнома»?

«Тоскует мой шланг по слюне»?

«Ты с младшим моим не знакома,

Так вот он, вот прямо на мне

 

Приветственных ждет поцелуев»?

«Пройдись языком по главам»?

«Там друг по фамилии @уев

Тоскует по вашим губам»?

 

«Утопший внизу, погляди-ка,

Дыхания алчет «рот в рот»?

«Орфеем спустись к Эвридике –

Она прилегла на живот»?

 

«Целуй мой единственный бивень»?

«Ждет влаги и ласки удав»?

«Пролей благодатственный ливень –

Червяк дождевой среди трав»?

 

«Комбаин ржавеет без смазки,

Таится вон там на меже»?

Да к черту двуликие сказки…

Родная, соси, @ля, уже!