Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[AEM]

:lol:

[GREEN]

Если можно выложи в синем цвете, кстаи акромя гомо-негра на твоей аве смешного не нашел!

по-русски скажи пожалуйста

твоя фраза нечитабельна

[salin]

- У белых медведей черная кожа;

 

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

 

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

 

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

 

- У пчел пять глаз;

 

- Арахис используется при производстве динамита;

 

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

 

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

 

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

 

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

 

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

 

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

 

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

 

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

 

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

 

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

 

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

 

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

 

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

[AEM]

http://ulibnis1710.h18.ru/

[Lulu1566846820]

oops было

Изменено 27 октября, 2008 пользователем Lulu

[Ribik]

http://ulibnis1710.h18.ru/

Вирус там, вот что сервер пишет:

 

VIRUS FOUND

You try to upload/download a file that contain the virus

Trojan.HTML.Psyme

 

This message generated by C-ICAP/060708rc1 srvClamAV/antivirus module

[romzes0]

Великий и могучий русский язык:

> 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

> 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

> 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

> 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

> 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

> 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

> 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

> 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

> 13. Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

> 14. Лифт вниз не поднимает.

> 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

> 16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

> 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

> 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

> 19. Продается русский голубой кот. Без документов.

> 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

> 21. Продаются три поросенка, все разного пола.

> 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

> 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

> 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[AEM]

Вирус там, вот что сервер пишет:

 

VIRUS FOUND

You try to upload/download a file that contain the virus

Trojan.HTML.Psyme

 

This message generated by C-ICAP/060708rc1 srvClamAV/antivirus module

эээ а мой антивирь прмолчал... :( пойду админов побью!

[Dr.Mopuapmu]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,

Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за

ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ @УКУ!!!!!!!!!!!!!

[Tube1566846439]

1

Изменено 25 мая, 2017 пользователем Tube

[Дей]

[Хоккеист]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей,

 

накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила

 

травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой,

 

нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в

 

налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела

 

корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила

 

спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,

 

перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный

 

весь день на диване пролежал!

[Dan Jr]

в свете последних событий по модерированию форума.

самый правильный юмор. :D

[Хоккеист]

а вот боюсь мне сейчас влепят еще 20% за слово нетраханный, и за размещения текстов сексуального характера

[Dan Jr]

а вот боюсь мне сейчас влепят еще 20% за слово нетраханный, и за размещения текстов сексуального характера

не сцы, обязательно влепят :D

[Ribik]

не сцы, обязательно влепят :D

А что за движнячок? Поясните тему!

[Хоккеист]

А что за движнячок? Поясните тему!

см тему жалобы

[romzes0]

А что за движнячок? Поясните тему!

 

ага тоже не вкурил

Изменено 28 октября, 2008 пользователем romzes0

[Ribik]

 

Падсталом! :lol: :lol: :lol:

 

Вот так и будем теперь шутить - пальчики друг-другу показывать.

Вот сижу - уже 20 минут все смотрю, выбираю - что в любимую ветку забросить - и все такое не приличное! :(

Изменено 28 октября, 2008 пользователем ribik

[slider460]

В Нью-Йорке прошел ежегодный парад костюмов для домашних питомцев в честь Хеллоуина.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ribik]

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком:

“пирсинг интимных мест и его последствия”

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

 

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

 

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

 

Как-то Надя прочитала в “Космополитене” о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

 

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

 

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

 

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

 

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо… например, из простыни… если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь

срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

 

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

 

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны

находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели

другого мужчины, и дать адрес этого мужчины… нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

 

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно

стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила

Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

 

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной… “) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

 

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк

для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

 

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

 

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль “помогите”, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к

ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

 

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[slider460]

Классная подборка забавных автомобильных приколов из России и не только

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 28 октября, 2008 пользователем Slider

[romzes0]

на тему ляпов продовцов:

Сорри если что-то уже было из увиденого, и так начнём часть первая:

 

 

Изменено 28 октября, 2008 пользователем romzes0

[Ribik]

Любовь в гармонии - она не хочет, а ему и не надо...

[Dimarik_878]

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

 

 

Любовь, как огонь. Пока палку не кинешь, не разгориться.

Изменено 28 октября, 2008 пользователем Dimarik_878