Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[scratch]

Жанночка, мне и до этого было нормально ;) , но сейчас определенно лучше стало :lol:

[Жанночка1566847176]

Жанночка, мне и до этого было нормально ;) , но сейчас определенно лучше стало :lol:

 

 

щас ещё лучше будет..

 

 

 

 

 

 

Изменено 17 октября, 2008 пользователем Жанночка

[Хоккеист]

А ты моешь свою лаврушку?

 

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.

 

И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[scratch]

Простите за многабукф, но оно того стоит ИМХО:

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и

развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,

они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с

конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему

я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять

поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его

привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале

немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же

руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой

и рук не моют.

Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний

аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время

добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои

носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Ondrik, эм-м-м-м..)) Прикольно, но даже суток не прошло)

[MарусЯ1566846338]

 

[McLeod1566847023]

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:

- Вы используете компьютеpы в школах?

- Да, с пеpвого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:

- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

 

 

Утром у подножия горы три внимательных

альпиниста нашли одного невнимательного.

 

 

 

 

- Что с тобой? Неприятности с женой?

- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

 

 

Водку придумали страшные одинокие женщины.

 

 

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

 

 

 

 

-@ля… новопассит реально помогат успокоиться…

-много выпила?

-не, е@нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

 

 

(о России и Латвии)

SliP

А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку

psyraii

я знала!!!

SliP

8P

psyraii

а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку.

 

 

 

 

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи*дили.

 

 

Из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное).

 

 

- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.

- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.

 

Короткая, но интересная жизнь!

 

 

Десять лет мы возвращаем людям волосы!

Сантехники.

 

 

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:

- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.

Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:

- Б..ядь! Фаза! Давай.

Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:

- Б..ядь! Фаза! Давай.

Управились за полчаса.

[slider460]

Actors Acting - мимика актеров

 

 

Эта серия фотографий называется Actors Acting, автор - фотограф Говард Шац. идея серии проста и понятна. Шац дает актеру (известному, или не очень известному) "установки"/ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику. получается сценка в одной фотографии.

 

 

 

 

Мартин Ландау

 

1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине

2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50й годовщины вашей свадьбы

 

буквально каждый третий комментарий был "Ландау! ах, какой он"! а вот теперь вам следующие два кадра этого замечательного актера.

 

 

 

 

Мартин Ландау

 

3. один из ваших друзей-пенсионеров во время вашей еженедельной игры в шашки рассказал вам пошлый анекдот

4. вы мафиозный босс, слушающий оправдания пойманного стукача

 

ну и много еще чего интересного. голос Дарта Вейдера, профессор из "Назад в будущее", восхитительный старик из "Западного крыла" и, разумеется, абсолютно потрясающий Сидни Поллак. все-таки гениальный был человек.

 

 

 

 

голос Дарта Вейдера и просто отменный актер Джеймс Эрл Джонс

 

1. вы окружной прокурор. звезда обвинения и ваша главная надежда на обвинительный приговор только что солгал под присягой

 

 

 

 

Эрик Штольц

 

1. вы учитель младших классов, в пятый раз просящий учеников успокоится

2. вы лыжник, слышащий грохот надвигающейся лавины

3. вы совестливый гендиректор маленькой компании, который должен объявить своим работникам, что денег на зарплату нет и, видимо, не будет

 

 

 

 

Кристофер Ллойд

 

1. вы учитель скрипки на репетиции. ваша лучшая ученица чудовищно играет Моцарта, она буквально убивает гениальное произведение

2. вы молодой отец, который впервые остался дома со своими полуторогодовалыми тройняшками. они разбегаются в разные стороны! [авторский комментарий молодого отца одного гиперактивного ребенка: ВЕРЮ! ВЕРЮ!!]

 

 

 

 

Стив Гутенберг

 

1. вы одержимый баскетбольный тренер, вы в пятнадцатый раз отрабатываете прием со своими никчемными игроками из команды третьего дивизиона.

2. вы маленький мальчик, впервый пришедший в зоопарк. слон только что взял у вас хоботом из руки орешек, который вы ему протянули.

3. вы муж, умоляющий жену дать ему еще один шанс

 

 

 

Сидни Поллак

 

1. вы кандидат на пост конгрессмена. по результатам опросов, дела ваши очень плохи. вы сидите в избирательном штабе и слушаете, как спорят между собой ваши консультанты

2. вы портной. вы наблюдаете за привередливым клиентом, который любуется собой в зеркало и радуется, как хорошо сидит на нем сшитый вами костюм

3. вы гений-математик, который осознал, что работа всей его жизни была основана на ошибочной формуле

 

 

 

Боб Балабан

 

1. вы начальник почтового отделения, услышавший выстрелы в соседней комнате

2. вы муж очень социально-амбициозной женщины. вам только что отказал в членстве элитный клуб

 

 

Хэл Холбрук

 

1. вы следователь из северной кореи. вы сказали своим людям перестать избивать и мучать арестанта только тогда, когда он во всем сознается

2. вы бездомный, который никак не может понять за что его арестовали и куда его тащат (невероятно пронзительный кадр)

3. вы баптистский проповедник, призывающий свою паству "принять Иисуса".

[MарусЯ1566846338]

ЖИЗНЬ клерка (грубовато, но чистая правда)

 

Жизнь клерка - унылое гавно.

Факт? Факт.

Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

 

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

 

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

 

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

 

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.

 

Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

 

Ты хочешь ее трахнуть. Просто трахнуть. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

 

FATAL ERROR ЙОБАНА.

 

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

 

Конечно, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

 

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

 

Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

 

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

 

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

 

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

 

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

 

Вчера?

Нет.

 

На той неделе?

Нет.

 

В прошлом году?

Нет.

 

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. Пиздец, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...

 

 

Будь человеком!

Оставайся человеком!

Просто будь собой и Живи!

Именно так - Живи с большой буквы!

[Dan Jr]

CАМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ

В МИРЕ

ЭТО - МУЖИК !!!

 

так как у него груди без молока,

крыша едет без колёс,

яйца без cкорлупы,

и мешок без денег!

 

ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН

НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,

потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!!

[bessenok1566847023]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. :lol:

[DK1566846167]

Тынц Изменено 17 октября, 2008 пользователем DK

[Дей]

Гонщик F1 пригласил жену на гонки.

http://rutube.ru/tracks/1112755.html?v=0c3...71251504d2b1738

Скорей всего - боянчег, но уж очень порадовало :)

[Tube1566846439]

1

Изменено 25 мая, 2017 пользователем Tube

[Хоккеист]

Ondrik, эм-м-м-м..)) Прикольно, но даже суток не прошло)

и че?

[Cutie1566846333]

и че?

А то, что скоро будем ордена раздавать "Почетный баянист Всея Руси" ;)

[oleg_b]

ебмпх

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без СЕКСА, поэтому в секс-шопе купил тебе РОБОТА-ПЕНЕТРАТОРА...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -

ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает.

Проходит две недели, жене

на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч: - ...Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

:D :D :D

[mirnata]

Анекдот на тему кризиса:

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[mirnata]

http://www.yaplakal.com/forum13/topic214949.html

[mirnata]

В аэропорту, один человек обращается к другим:

 

- Скажите, как вы относитесь к евреям?

 

- Прекрасно.Талантливый народ, масса ученых...

 

- Спасибо.А вы как относитесь к евреям?

 

- Замечательно.Прекрасные работники, люди слова...

 

- Спасибо.А вы как относитесь к евреям?

 

- Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил бы в Израиль...

 

- Я вижу, вы здесь единственный порядочный, правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами,я в туалет сбегаю.

[Дей]

Однажды некий мужик услышал поговорку "Есть еще порох в пороховницах". Принял ее близко к сердцу и решил проверить на себе. Каждый день помимо соли он стал употреблять щепотку пороха. Жизнь и здоровье стали резко и необъяснимо улучшаться. Дела пошли в гору. Он обзавелся новой женой-красавицей и большим энергичным потомством. Когда он умер, после себя он оставил крепкое хозяйство, большое количество детей и еще большее количество правнуков... и 50-метровую воронку на месте крематория

[oleg_b]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%затруднились ответить.

 

:) :) :)

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!

 

 

:)

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

 

:D

Порядочные женщины - это спрятанные сокровища, которые никто не нашёл потому, что никто не искал.

[oneeyedjoe]

Рабочие столы знаменитостей:

БАСКОВ

 

БОЯРСКИЙ

 

МОИСЕЕВ

 

ПУГАЧЕВА

 

ТИМАТИ

[MарусЯ1566846338]

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

 

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

 

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

 

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят? :lol: :lol: :lol:

[oleg_b]

мужик приходит к врачу, и говорит

-Доктор, у меня утром встал

Доктор

-Ну это хорошо

М

-Да , но он потом упал

Д

-Ну это тоже хорошо!!!

М

-Да но он упал в толчок!!!!

[Ribik]

Продолжение «Соль кончилась» (Осторожно мат)

 

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.

- Чё такое?

- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…

- Какие родители?

- Мои!

- Ну и куда их девать?

- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.

- Музеи тоже у тебя в квартире?

- Дурак! В Эрмитаж сходят!

- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.

- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!

- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.

- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?

- ХуЮшкин!

И кошка ушла в комнату.

- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?

- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.

- То есть попиздеть не получиться?

- Опять же таки и этот фактор.

- Слова то такие откуда?

- Книги читаю, телек смотрю…

- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?

- Уверен? А еда?

И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.

- Здравствуйте! – Радостная такая.

Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?

Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.

А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…

Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?

- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.

- Вы можете поменять?

- Мужа?

Она испугалась:

- Нет, зачем?

- Ну не знаю, на еде сэкономите…

Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.

- Ладно, где ваша лампочка?

- Там, на потолке.

Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.

Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.

- У нас всё равно домработница убирает!

Ещё один мазок к портрету.

- Подождите, я лестницу принесу.

И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.

- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.

- Знаю.

- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.

- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…

Тут я уже не вытерпел:

- Лампочка у неё перегорела!!!

- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.

Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.

- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.

Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!

Возвращаюсь к себе за лампочками.

- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.

- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.

- Ой, как теперь светло!

Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:

- А муж у вас боксёр?

- Нет. Он борьбой занимается!

- «Классик» или «вольник»?

- Не знаю, спрошу у него…

- Ну, до свиданья, тогда.

И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.

- Ну, так «классик» или «вольник»?

- Тебе-то что?

- Интересуюсь в целях безопасности.

- Сплюнь.

На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.

Дома родственнички недовольно покосились на животных.

- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?

Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.

«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.

- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.

- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.

Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.

- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.

- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.

- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!

- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.

- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.

- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.

- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.

Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:

- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.

Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.

Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.

- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.

- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.

- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!

Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.

- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?

- Давай.

Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.

На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.

- Что стряслось? – подозрительно спросил я.

- Потоп! - И она умчалась в туалет.

Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.

Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.

- Ну что тут у вас?

- Пенсия сральник сломала.

- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.

- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!

- Иван Иванович? Чем?!

- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.

- Ебическая сила!

- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…

- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.

- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.

Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.

- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.

- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.

- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.

Кошка с собакой навострили уши.

- Я думаю на пару недель, может меньше.

И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.

- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.

Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:

- Я «вольник»…

Сказал бы сразу – «Я пиздец».

- ?

- За лампочку спасибо.

А у самого желваки играют.

- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!

- А чё, так уж часто перегорают?

- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.

Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.

- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.

Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.

Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.

- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.

- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.

- Не забудь сегодня сантехнику купить.

- Шла бы ты телек зырить!

- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».

- Кроссворд тогда отгадывайте.

- А вот это мысль!

И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.

Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.

Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.

Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.

Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.

- Унитаз нужен.

- Какой?

Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…

- Чтоб срать! - Рявкнул я.

После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!

- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:

- Бэнг энд Олафсон!

- Нет таких!

- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.

- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.

Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:

- Команчи будут мстить!

Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.

- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.

Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.

Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.

- Попробуй ты убеди…

И ушла в нашу квартиру.

- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!

- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».

- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.

Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.

Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:

- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.

Это могла сказать только кошка.

Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!

- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.

А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».

- Такая нормально?

- Какая «такая»?

- Лампочка.

Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!

Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:

- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!

Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.

Надо будет таких же купить, что-ли?

Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».

Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.

«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.

Тот, открыв глаза, долго молчал.

- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.

- Это правда?

- Что «это»?

- Она говорит?

- Вы о чём?

- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.

- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.

- Пускай идут…

И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.

- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!

Я долго смотрел на неё, подбирая слова.

- «Наши» победили. – Успокоил я её.

- Как всегда?

- Как всегда!