Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Хоккеист]

Я не пойму, что происходит

На бирже фондовой моей:

То в минус вся она уходит,

То вроде тихо все на ней.

 

И мне, признаться, неуютно-

И так пол ночи я не спал,

А тут за завтраком, попутно,

Узнал, что Доу Джонс упал.

 

И не могу уже спокойно

С коллегой обсуждать хоккей,

Когда совсем уж недостойно

К обеду грохнулся Никкей.

 

В подъезде, стоя в коридоре,

Мне не дает покоя бес-

Уж дети пишут на заборе

Из трех букв слово <РТС>.

 

Жена и та глядит уныло-

Мол, глух я к ласке и мольбе,

Но организм расти от пыла

Не хочет, как ММВБ.

 

А у соседа все в порядке-

Нам скрип кровати доложил,

Он премии большой остатки

Во вклад намедни разместил.

[GREEN]

Приходит сантехник на вызов, а там офигенная тёлка в халате.

Починил кран:

- платите 250

Тёлка распахивает халат:

- а так?

- 250

Вообще снимает:

- а так?

- 250.

Отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную, бросает на прилавок деньги:

- ПИВА!!

Барменша, удивлённо:

- на все?

- ДА!! Не захотел 15 минут постоять -- пусть теперь целый день ссыт!!

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.

Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Coffee?

- No!

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Cog'nak?

- No!

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже

разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- My wife Katrin

- No!!!

[MарусЯ1566846338]

Я хочу построить дачу.

Где? Вот главная задача :P

 

 

Есичё, это отсюда ;)

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/09/13.html

Изменено 8 октября, 2008 пользователем MарусЯ

[Polosatiy_Myx1566846852]

http://olegmakarov.livejournal.com/188578.html

Вбейте свой реальный номер мобильного.... ;)

З.Ы. Сам пробывал...

[Freeze]

Polosatiy_Myx,

мое сообщение на этой же странице ;)

[GREEN]

 

***

 

Никому верить нельзя.

Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

 

***

 

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор. почему вы так зловеще произнесли "ПОСЛЕДНЕМ"?

[S-Лана]

Polosatiy_Myx,

мое сообщение на этой же странице ;)

Не лишайте радости, либо не грузит, либо не дает ниче никуда вписывать :(

[Ribik]

вот это крута. не реально крута!!! такого я еще не видел :blink: аж мурашки по спине.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art...ee&id=11604

Мурашек небыло, но :blink: реализовано на продвинутом уровне. Если честно - не ожидал такого поворота.

[oneeyedjoe]

О дефолте

 

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт".

При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.

Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник.

Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

 

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"- Дорогая, давай трахнемся!

- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.

Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,

сел у телека смотреть футбол).

 

Или другой вариант:

"- Дорогая, давай трахнемся!..

- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".

Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

 

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[MарусЯ1566846338]

ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

 

Внезапно кончилась огромная халява,

Накрылась медным тазом, так сказать,

Куда не взглянешь - влево или вправо -

Везде убытки, некуда бежать.

Ещё вчера на рынке всё бурлило,

Толпа нерезидентов к нам неслась.

И вдруг - чума! Европа нас забыла,

Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,

Активы, смокинги - скорее все продать!

И чем занятся? Грабить магазины?

Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?

Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!

Контора в штопоре, расколота витрина.

Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,

Другие мечутся и прыгают за борт,

А дальше только омуты и мели,

И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай мечта! Как ты была красива!

Надену кепку, "Приму" закурю,

Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -

И воблу дайте. Вновь её люблю.

[бубусик]

Правда о некоторых девушка

http://rutube.ru/tracks/1072335.html?v=80d...0db1689ad78d37f

[Ribik]

Корпоратив (история не моя)

 

Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился …

 

Есть у нас на работе – Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо «Танька»- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..

Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.

Девке- 23 года.. страшна, как .. некрашеный танк на учениях в которых Юриг участвует в качестве главнокомандующего.

Ну так и вот.. сидим в ресторации-Хозяин рассказывает нам о перспективах и результатах работы за прошедший год- хвалит передовиков, я – тихо мирно в стороне жмурюсь , как кот под солнем..

-Ну, ура товарищи!!... ( выпито)

Слово имеет начальник чукотского филиала нашей компании- Роман Аркадьевич..

-Ну, за совецкую Чукотку!!..( выпито)

 

В промежутке между тостами « за независимость Йошкар-олы» и « за развитие страусинных ферм в Перми»- я замечаю, что Татьяна как- то недобро на меня посматривает .. и глазоньки её узкие сфокусированы аккурат на мой фигуре в той мере, в той мере, в которой ей прыщи позволяют это сделать..

 

Следующий набор тостов – разнообразием не отличался и я примкнул к группе своих сотрудников, которые пили за « Разнообразие сексуального поведения выхухоли», за « раскрытие темы сисек в бухгалтерских отчётах их Нижневартовска» и « Придания автомобилю» лада- калина» статуса-жуткое уёбище».. напиваюсь с ними.. сам взгляд на Татьяну бросаю.. А вы знаете.. между прочим- и Шрек не такое уж уёбище.. Шандыбин в молодости – наверное неплох был.. ну а Пригожин- тот вообще- красавец.

 

-Ну а теперь, дамы и господа- танцы!!..(звучит приятная музыка в исполнении НефтеТатарской певицы Алсу.. помните… Кто эта выдумал.. где этот пидар, блин.. ну и в том же духе).. Допиваю рюмочку- и обомлел.. Татьяна стоит… и ласковым таким голосочком – « А не желаете ли вы, Евгений Александрович, потанцевать со мной под эту Алсу,- самый што ни наесть медленный танец- фокстрот??»

Ну нам- то по пьяни- и Ющенко- модель Дольче-Габбана и Тимошенко- не блядь.. И Буш младший- собутыльник..

- Отчего, ж, говорю., милое создание нам с тобой не закружить в танце??.. Давай.. покажем , как танцуют пингвины в брачный период.. зажгём огонь призрачных желаний трудового народоа- размером твоей жопы..хошь жувачку тебе подарю от всей своей могучей души??- Орбит- сладкий миньет , называецца???

На лице Татьяны выступило некое подобие улыбки, которое при детальном рассмотрении можно назвать звериным оскалом- ну и пустились мы в пляс..

 

Над ухом звенел будильник..Бляаааааа… что так болит голова??.. где я??....

- Женя.. хочешь пива??

Я глаза открывать не стал, ибо добрая фея, предлагающая пиво могла просто исчезнуть

-Дааа…

-На же.. выпей , мой герой.. мой безудержный зверь..

Пиво было холодным.. Я с трудом разлепил глаза и увидел, что лежу на диване, в костюме Адама, при этом потолок, мебель, обстановка и сам диван- казались мне решительно незнакомыми,- поворот головы в сторону доброй феи с пивом,- рассеял во мне остатки хмеля, практически моментально.. Татьяна??.. а что ты.. вы.. тут делаешь???

-ну Женечка.. милый, ты ж сам хотел этого.. ты такой сексуальный.. , такой шалун. Помнишь, как я тебе в автобусе миньет делала, а ты громко кричал на весь автобус, что у тебя ещё ниразу эскаватор не отсасывал??? А помнишь наш безудержный секс в ларьке, когда я сигареты покупала, а ты со спущенными штанами сзади стоял??

 

Решительно ничего такого я вспомнить и не мог, не доводят до добра эти пьянки.. Я поплёлся в душ, а этот нежный цветок щебетал мне под дверью про мои паскудства и про то , какой фантастичный куннилингус я громко обещал ей в супермаркете среди замороженной форели или банок с зелёным горошком на выбор..

 

В понедельник , сидя на работе, я пытался вспомнить ужасный корпоратив, бессмысленный и беспощадный, как вдруг в отворившиеся двери вошла Татьяна.. она была одета в строгую юбку, игривого цвета кофточку , на её лице оказалась косметика и выглядела она .. хм.. вобщем выглядела..Она закрыла дверь на ключ, расстегнула мне брюки и..

А всё- таки.. Шандыбин- не так уж и плох.. шрек- вообще положительный герой, а Пригожин.. ну незря ж его Валерия выбрала..

[GREEN]

[Ribik]

Где мы взяли дверь? Шмаль и Бухара несовместимы.

 

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.

- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.

- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.

- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?

- А я откуда знаю.

- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.

- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.

-27

Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.

- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?

- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.

- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.

- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.

4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.

5-00 поднимаемся на пятый этаж.

Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

[Ribik]

Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...

Блондинко звонит админу:

- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!

Админ:

- Чай, кофе?

Блондинко:

- Чо, может сразу поибаццо?

Админ:

- Блять - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!

[Dan Jr]

4044415,

ты открыл для себя дверь в мир гиф-анимации? :D

[Хоккеист]

[GREEN]

Dan Jr,

Слы, ты с какого раёна? За "открыл дверь" обоснуй, на

[Хоккеист]

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

 

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

 

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

 

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

 

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

 

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

 

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

 

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

 

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

 

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

 

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

 

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

 

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

 

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

[runi]

не видел )))

Изменено 9 октября, 2008 пользователем Runi

[Ribik]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За...ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да SоSи ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! :D

:blink: :blink: :blink: ППЦ :blink: :blink: :blink:

Ну ладно 50 страниц тому назад - можно понять, но это на предыдущей БЫЛО!!!

МОДЕР - рисуй кнопки "БАЯНИСТ"

[romzes0]

:blink: :blink: :blink: ППЦ :blink: :blink: :blink:

Ну ладно 50 страниц тому назад - можно понять, но это на предыдущей БЫЛО!!!

МОДЕР - рисуй кнопки "БАЯНИСТ"

 

полностью согласен, достали уже, у меня стоит уведомление о почте, приходит, думаешь ну вот ща... а там баян который читал совсем недавно, не далече чем с утра!!!

люди, уважайте время других!!! хотябы следите за темой, если вам лень следить за веткой то не надо тада первую понравившуюся шутку лепить сюда!!!!!!!!!! <_<

кнопку "Баянист", и набрав пару "баянов" запрет на размещение мессаг на опредённое время, вот тогда народ начнёт задумыватся!!!!

[Ribik]

полностью согласен, достали уже, у меня стоит уведомление о почте, приходит, думаешь ну вот ща... а там баян который читал совсем недавно, не далече чем с утра!!!

люди, уважайте время других!!! хотябы следите за темой, если вам лень следить за веткой то не надо тада первую понравившуюся шутку лепить сюда!!!!!!!!!! <_<

кнопку "Баянист", и набрав пару "баянов" запрет на размещение мессаг на опредённое время, вот тогда народ начнёт задумыватся!!!!

Да такая же фигня! Приходится отрываться от "одноклассников" :D , сначала лезть в почту, переходить по ссылке, пароли и все такое, приходишь, а там "Сузуки" - бл...! :blink:

Кнопка - однозначно нужна!!!

 

Считаю необходимым организовать голосование по этому вопросу!

[Freeze]

romzes0,

ribik,

сами то не флудите?

 

но в целом поддерживаю. когда на одной странице два одинаковых бояна это бред! люди не утруждаются даже одну страницу просмотреть.

 

короче жмите жалобу. будем наказывать.

[Дей]

Freeze, может есть смысл убрать слово "баяны" из названия темки? (чтобы не провоцировать баянистов).