Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

Настоящим рыбакам посвящаетсо! :lol:

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками

становятся

[GREEN]

[kazakov052]

Муж приходит домой немного пъяный.

Жена ему спорога:

-Сколько можно пить,меня все достало,носить нечего,жрать нечего,мы нигде не бываем и вообще у меня на этой почве депресняк!!!

Муж ей так спокойно,глядя на все это:

-Дорогая,может тебе куда-нибудь съездить???

Жена от неожиданности:

-Милый ты хочешь чтоб я куда-нибудь съездила,отдохнула?И куда именно?

Муж:

-Да вот я думаю по е....лу!

[Desp1566846365]

xxx: короче он достал меня будить в 6 утра

yyy: опять "мама пошли поиграем"?

ххх: аха

ххх: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли

yyy: ы)))! А он че?

ххх: че че, бл@... До 5 утра играли в трансформмеров

[GREEN]

Названия тем в форуме для беременных.

Зацените:

 

- Самая летняя болталочка для будущих мамочек!

- Я беременная! Что дальше? (действительно...)

- Если ты сюда зайдешь, только с малышом уйдешь!!! :)

- Зреют в августе и дыни ЗАБЕРЕМЕНЕЕМ С НИМИ!!!!!

- Кто зайдет без пузика - станет тот арбузиком! (товарищи!!! Это ж кошмар какой-то!!)

- Девчушки - мальчишки... Платьишки - штанишки? (С чего эти бабы всё рифмуют, а?)

- Шевелюшки. (О Боже)

- Беремчатые хочушки и нехочушки (без комментариев)

- Ребята и девчата наши осенята 2008!

 

В общем, люди! берегите беременных, заботьтесь о них, ибо сами они адекватно оценивать мир не в состоянии! ;)

 

Ещё::

 

- хочушки-затейницы (страшно подумать, что они там затевают!)

- болтушки хочушек (кто кого???)

- архив планирующих болтушек (вот там их, очевидно, и хранят. в замороженном виде)

- леденцы хотят братишку или сестричку (я думала, обычно бывает наоборот...)

- украинские планирующие объединяйтесь! (ноу комментс)

- помогли ли кому алтайские травки забеременеть? (ага, знаю я эти травки...)

- камера хранения для монстров (????????)

- наши полосатики в картинках (!!!!!!!!)

- мемуары хочушек уже беремушек (бляяя....)

- домик заражения вирусом беременности (о как!)

- домик массового дублированного запузячивания (ей богу не вру, так и написано!!!!)

- домик чудесного отпускного всехочушечного запузения (нет слов)

 

И тд и тп

[kazakov052]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

 

 

 

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:

 

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

 

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку.

 

Друзья спрашивают:

 

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

 

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

 

Мужик жалуется другу;

 

- Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.

 

-А ты кастрюлю на голову надевай.

 

Встречаются через пару дней;

 

- Ну как?

 

- Отлично,жена в кастрюле,ничего не видет

 

 

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:

 

- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:

 

- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:

 

- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:

 

- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

 

 

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

 

- Ну и что это такое???

 

- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пи.....ся!!

 

 

 

Мужик у врача:

 

- Доктор, помогите: не стоИт.

 

Врач подозрительно оглядывает кабинет:

 

- А кого это вы тут еб@ть собрались?

 

 

 

Какая боль, какая боль,

 

Орбакайте без майки - 0:0!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изменено 5 сентября, 2008 пользователем kazakov052

[Хоккеист]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин :)

 

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож

бинт.

 

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[MD]

Только что прислал друг. Друг работает на мясном производстве. Объяснительная сотрудницы.

 

http://s51.radikal.ru/i131/0809/7c/4868a924c9af.jpg

[ртуть]

[Z.E.N]

[Z.E.N]

Изменено 6 сентября, 2008 пользователем Z.E.N

[Z.E.N]

...

Изменено 6 сентября, 2008 пользователем Z.E.N

[@NDron]

День Победы.

Школа.

Учительница:

- А теперь, дети, Вовочкин дедушка расскажет нам какую нибудь историю про войну.

Дедушка:

- Значит так, ребята. Сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на ху"!!!

училка:

- Дедушка, не ругайтесь пожалуйста. Здесь ведь дети!

дедушка:

- Ладно. Так вот: сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на ху"!!!

- Дедушка, я же вас просила, без мата. Здесь ведь дети и я. Неудобно ведь!

- Хорошо. Так вот, о чём это я? Ааа, значит: сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на ху"!!!

училка раздраженно:

- дедушка!! пожалуйсто БЕЗ МАТА!!! Расскажите лучше другую историю!!

- Ну ладно. Другую. Так вот: сидим мы с Петькой в окопе, командир кричит: В АТАКУ СУКИ!! Мы 100 грамм хлоп!! - Да пошел ты на хуй!!!

- ДЕДУШКА, ЗДЕСЬ ВЕДЬ ДЕТИ!!!

- ДА ПОШЛИ ОНИ НА Х#Й!!!

- А Я??!!!

- ДА ПОШЛА ТЫ НА Х#Й!!!!

[фОКс1566846742]

Рекламка авто :lol:

Смотреть со звуком B) (людям с некрепкой психикой и слабым сердцем не рекомендуется) :lol: :lol:

Сайтhttp://video.drom.ru/2324/

Изменено 8 сентября, 2008 пользователем фОКс

[oneeyedjoe]

СКИН :)

[Danpoint]

Рекламка авто :lol:

Смотреть со звуком B) (людям с некрепкой психикой и слабым сердцем не рекомендуется) :lol: :lol:

Сайтhttp://video.drom.ru/2324/

 

Старая тема, из похожего встречал две картинки, где надо было найти 10 отличий... вот там точно можно было наложить :D

 

Рекламка авто :lol:

Смотреть со звуком B) (людям с некрепкой психикой и слабым сердцем не рекомендуется) :lol: :lol:

Сайтhttp://video.drom.ru/2324/

 

Старая тема, из похожего встречал две картинки, где надо было найти 10 отличий... вот там точно можно было наложить :D

 

Рекламка авто :lol:

Смотреть со звуком B) (людям с некрепкой психикой и слабым сердцем не рекомендуется) :lol: :lol:

Сайтhttp://video.drom.ru/2324/

 

Старая тема, из похожего встречал две картинки, где надо было найти 10 отличий... вот там точно можно было наложить :D

 

Рекламка авто :lol:

Смотреть со звуком B) (людям с некрепкой психикой и слабым сердцем не рекомендуется) :lol: :lol:

Сайтhttp://video.drom.ru/2324/

 

Старая тема, из похожего встречал две картинки, где надо было найти 10 отличий... вот там точно можно было наложить :D

[oneeyedjoe]

[binary]

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -

и снова обосрался...

 

 

 

 

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо

начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь, что ли?"

[BORA]

Жена: Ой! чёто я так устала и всё мне не нравится, и платье у меня не то, и шуба у меня не та и машинка не очень красненькая. Может мне что нибудь купишь новенького или еще что, как считаешь?

Муж: А можнт тебе куда нибудь съездить???

Жена: Ой какая хорошая идея! А куда съездить предлогаешь?

Муж: По е#балу

[ртуть]

Молодая акула спрашивает более опытную - а ты как обычно на пловца заходишь?

Та говорит,делаю большой круг,потом круг маленький и хватаю...

А нельзя сразу маленький и схватить?

Можно....но тогда его придется вместе с говном жрать.....

[binary]

НЕ Я! Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться. Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут... Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..Аня величественно кивает головой:- Ну да. Бывало пару раз.- И как?..Девочки затаили дыхание, я тоже.- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

[slider460]

Такой разный наш мир

Окружающий нас мир полон удивительного и неведомого, эта подборка тому подтверждение, некоторые фотографии просто нереальны, другие потрясающе красивы, а третьи ужасны по своей сути©Fishki.net

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[critter1566846509]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=1372198

[Dr.Mopuapmu]

 

Рекламка авто :lol:

Смотреть со звуком B) (людям с некрепкой психикой и слабым сердцем не рекомендуется) :lol: :lol:

Сайтhttp://video.drom.ru/2324/

 

Данному видео года 3-4. Баян в общем.

 

Детям дают задание - придумать предложение, где 2 раза встпечается слово прекрасно. Маша: Родители купили мне прекрасные лыжи и я теперь прекрасно катаюсь. Петя: Мы поехали в прекрасный город Сочи и прекрасно отдохнули. Вовочка: Мы сидели за столом и ужинали и тут моя сестра сказала, что беременна. Папа ответил: "Прекрасно, #ля, прекрасно!".

Изменено 9 сентября, 2008 пользователем Saintsis

[oneeyedjoe]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=1372198

Много данных собрал? :lol: