Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[SmartBox]

Только что с Яндекса:

 

 

Интересно, это прикол или уже боян?

А ведь даже ещё н 1 сетября :blink:

[Хоккеист]

[Freeze]

[Царевна]

сейчас выходила на балкон и "немного удивилась."

в десять вечера Дмитровское шоссе просто стоит. Да уж.. можно только представить что же будет зимой. <_<

смешно до слёз.. B)

Изменено 26 августа, 2008 пользователем Царевна

[GREEN]

ДИЧЬ

 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

 

 

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

 

***

 

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

 

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

 

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.

«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

 

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

 

***

 

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

 

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

 

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился…

 

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

 

***

 

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

 

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! – обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону… Это срочно…

 

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

 

***

 

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?

[oneeyedjoe]

Бабушко Кандолизы Райз

 

Звезда автострады

[Ribik]

Серверный шкаф

 

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную ху..ту. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на..уй по собственному желанию".

 

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пи..дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, ху..и там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

 

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о..уенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

 

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пи..орас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри ..уй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

 

Нет, конечно можно было рас..уячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ..баный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - ..уй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

 

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам ..издец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

 

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно ..издец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая ..уета. Ну ..ули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

 

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, ..охуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный ..издец.

 

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

 

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, ..лять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

[Karamel'ka]

Не знаю, может боян, но я раньше не слышала :rolleyes:

 

 

В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз.

Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает.

Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:

-- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец.

Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они

падают. Встает другой мужик и представляется:

-- Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.

Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел,

девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под

полушубок и говорит:

-- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.

[Lulu1566846820]

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно. :lol:

[grishcoff]

Lulu,

ф дисятку! сиськи - это святое у женщины.....

без сисек и кое чего ещё ... женщина перестает таковою быть :)

Изменено 27 августа, 2008 пользователем grishcoff

[Dr.Mopuapmu]

Я надену чулочки чёрные,

Я надену короткое платьице,

Каблучки навострю точёные.

Чтобы нравится, чтобы нравится!

 

Покручусь я е*лом у зеркала,

Раскрашусь помадой алою,

Я шанелью себя обделаю,

И ручки кремом побалую.

 

На себя я цацек навешаю,

Обвешусь до пят бижутерией!

Я такая пиз*атая женщина!

Сексуальная мистерия!

 

Я побрила на теле волосы,

Нацепила трусишки бл*дские,

Чтобы жопа осталась голая...

Вот бы быстренько пое*аца бы....

 

Моё платье тонкое-тонкое..

Сиськи дыбяца ох*ительно!

Я виляю округлою попою,

Так заманчиво и волнительно!

 

Я бы стала бл*дью прожжёною,

Я б дала мужикам развернуться.

Мне бы только со шпильки говённой

Невзначай,бл*,не нае*нуца!

 

Сильно чешутся ноги бритые,

Яйца преют в трусишках маленьких,

Х*й из них свою рожу вытащил,

Потому что не умещается!

 

Жопу рвёт полоска материи,

Натирая очко анальное...

И зачем для этой затеи я

столько долларов прох*ярила?

 

Грудь горит под тесным бюстгалтером,

Нах*яченный сраной ватою..

ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..

НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ

[oneeyedjoe]

ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

 

Изменено 28 августа, 2008 пользователем OneEyedJoe

[фОКс1566846742]

Оказывается не все сейчас прикалываются здесь

 

http://m3club.ru/forum/index.php?showtopic=46595

:lol: :lol: :lol:

[AEM]

Алло, алло, Мишо, мутится разум!

Какой неслыханный удар!

Скажите мне всю правду разом,

когда на базе был пожар?"

 

"Все хорошо, мой

сладкий Кандализа!

И хороши у нас дела!

Но нам судьба, как видно из каприза

Еще сюрприз преподнесла!

 

К нам в Поти русский приходили

И база с катером спалили,

А в остальном, мой

сладкий Кандализа,

Все хорошо, все хорошо!"

 

"Алло, алло! Мишо, какая драма!

Ах, до чего мне тяжело!

Я вне себя! Скажите прямо!

Как это все произошло?"

 

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,

Бай пис вернуть себе Цхинвал,

И осетин не ждал такой сюрприза,

И мы почти что побеждал,

 

Мы мирно применяли "Град"

И подготовили парад,

Но злобный русский приходы,

И выдавал нам всем люлей,

Мы героически бэжал,

Противник в панике догнал

Всэ наша танки захватил

И много катер утопил

Погода вэтренный была,

Все база выгорел дотла,

Радар сломался от ракэт,

 

На новый тоже дэнэг нэт

Ваш армий все еще не тут,

А мой в атака нэ идут,

Я призывал вмешаться мир

И скушал галстук на эфир

А в остальном, мой сладкий Кандализа,

Все харашо, все ха-ра-шо :)

[Ribik]

Barolgin,

Ну типа байан уже ;)

[AEM]

Barolgin,

Ну типа байан уже ;)

сорь...все осилить не смог, а с поиском затупил...

[Dr.Mopuapmu]

Россия — единственная страна на Земле, способная уничтожить НАТО за сорок минут.

Википедия ©

Я счастлив что живу в этой стране. B)

[Хоккеист]

ментовской развод

 

Освидетельствоание на АО:

".........Далее - ВНИМАНИЕ! ПРИСОЕДИНЯЮТ КАБЕЛЬ от алкотестера к принтеру и распечатывают результат продува - типа кассового чека. Просят подписать то, что вылезло. Смотрю - время продува отличается от текущего на 12 минут. Т.е. на распечатке 7:40, а на моих часах 7:52. На вопрос: «Почему другое время?», агрессивная реакция, мол: «Это время прибора». Прошу показать прибор. На дисплее алкотестера время - текущее! Картина маслом! Итого – схема развода: первый продув как бы неофициальный. Если жертва краснеет, дергается или сдуру сказала, что позавчера видела в холодильнике маленькую баночку пива,- направляют в патрульную машину. Там - попытка развода. Без распечатки. Вероятно, одновременно, в медпункте, спецами в белых халатах или в погонах, алкотестер продувается до нужных показаний – то ли ватка со спиртом, то ли еще что. А, может, эти люди и собой жертвуют. Результат ложного продува отправляется - «в печать», но принтер-то не подключен и потому он становится первым в очереди на распечатку. Когда же вы дуете во второй раз, кабель к печатному устройству уже присоединен. И – привет! Печать в порядке очереди, т.е. первым с принтера выходит ложный продув. Этот замер жертва и должна подписать. Клиент готов. На блюдечке. С голубой каемочкой».

[ДетЪ]

Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...

Р. Мугабе (президент Зимбабве)

 

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.

- Машину себе выбираешь?

- Ага !

- На рабочий стол или в мобильный?

 

 

Лекция для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,

череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

[oneeyedjoe]

Инструкция по сборке разбитого сердца

1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.

 

2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!

 

3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.

 

4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.

 

5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.

 

6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.

 

7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.

 

8. Через некоторое время затосковать непонятно чем. Достать из кладовки. Перевернуть вверх ногами. Удивиться, что так вроде - и не задница совсем. Сердце как сердце.

 

9. Радостно стучать вновь обретённым.

 

10. По завершению всех работ инструкцию не выбрасывать.

[puritz1566846235]

4-х летняя дочь моей поруги глаголит маме:

-Мамочка, а когда у меня будут сиси до потолка?! :rolleyes:

-Лизонька, а тебе зачем? :blink:

-Красный лифчик носить! B)

Изменено 28 августа, 2008 пользователем puritz

[scratch]

с баша:

 

В отпуске наблюдал картинку: Сидим ф кафэшке, пивасим, поткатывает лехус серебрянно-тонированно-тюнингованный весь. Вылазит мужичог, идет ф кафэшку. Тут подкатывает джыпарь тож ниче такой, вываливается чикса вся в брюликах, нос к верху. Тут из кафэжки выходит тот мужичог. проходят мимо друг-друга... и он случайно задевает дефчужку плечом, та демонстративно поворачивается, достает платок, вытирает своё плечо и выбрасывает его в мусор. Мужичог в долгу не остался, подваливает к ней поближе, стучит своим Арманивским (или каким-нибудь еще кутюрьевским) ботиком ей по туфлям, а затем... снимает ботинок (явно далеко не дешовый) бросает его в мусорку, садится и уезжает.

Фся кафэшка лежала пад сталами, глядя как падает челюсть девахи))

[romzes0]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…

 

:)

 

1: А что значит ноль по модулю?

 

2: э... чего-чего? ну, ноль и значит

 

1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю

 

2: про какой постер?

 

1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)

 

2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!

 

1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((

 

:)

 

xxx : хочешь я тебе цветы подарю

yyy : ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !

xxx : ты меня обидела

 

:)

 

Комментатор во время матча по гандболу: Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!

 

:)

 

vlad: Теперь меня сомнения берут... может ты от имени девушки м читаешь мужские анкеты.

чем докажешь что ты девчёнка? когда сидишь и тебе кидают в подол яблоко ты ноги раздвигаешь или сдвигаешь?

Simpl: В меня вообще то яблоками не кидаюца! Тока конфетками иногда.. Лучший способ недопустить её падения на пол «сдвинуть» коленки! И вообще! Я не собираюсь тебе ничё доказывать! Все кому надо знают меня в лицо!

vlad: Вообще то сдвигают коленки парни, так как им есть что выше их защишать. а девчёнки раздвигают, так как в подол попадает яблоко. Либо ты любишь носить мини юбки или брюки и этот рефлекс изменился.

а скажика что такое пиллинг?

Simpl: Видимо ты плохо хнаешь девочек! Про яблоки я уже всё сказала.. Повторю: Я не собираюсь тебе ничё доказывать! А если ты знаешь что такое пиллинг, то под вопрос встает мужчина ли ты?

vlad: Молодец!

Хорошо парируешь. Общаясь с девушками узнаю много нового. Ещё вопрос:

с какой стороны вдевается нитка в иголку в швейной машинке - изнутри или снаружи?

Simpl: пиздец... я не шью вообще никогда!!!

 

:)

 

захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника

Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?

О:В смысле?

Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?

О:А вы че хотите охранником устроится?

Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО МУДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!

 

:)

[@ndrew]

http://rutube.ru/tracks/963749.html?v=479d...69cf1a3cf285a93

 

смотрим ссылку, как людям реально повезло в разных ситуациях. Что-то ржачь, что-то жесть!

[oneeyedjoe]

http://rutube.ru/tracks/963749.html?v=479d...69cf1a3cf285a93

 

смотрим ссылку, как людям реально повезло в разных ситуациях. Что-то ржачь, что-то жесть!

по теме: ПРО НЕУДАЧНИКОВ И ИДИОТОВ