Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Хоккеист]

Ondrik,

прибавляй от меня одно "сцуко" :D

Done :lol:

[Lady Purple1566846846]

Ondrik,

 

Там еще описание <_< :D

 

Схема ДТП #4158200

Автор: alessio

Дата: 19 Авг 2008 15:49

 

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

[САХАР]

А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.

Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.

Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!

Михан: А вдруг не прокатит?

Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.

...через 5 дней...

Жорик: Ну ты и лошара!

Михан: Да сам ты лошара.........

[Danpoint]

Удалено...

Изменено 20 августа, 2008 пользователем Danpoint

[Жучка]

 

 

 

 

[Ribik]

А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.

Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.

Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!

Михан: А вдруг не прокатит?

Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.

...через 5 дней...

Жорик: Ну ты и лошара!

Михан: Да сам ты лошара.........

Офис - под столом!!! :lol: :lol: :lol:

[Needle]

Пардон за пошлость.. не удержалась. :rolleyes:

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.

- Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.

- Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.

- Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:

- Мне кажется, она задохнулась...

[Michail1566846338]

http://allday.ru/2008/08/20/ugadajj-gorod.html

угадай город ;)

(забавный асоциативный ряд)

[silent74]

Умер отец и завещал все свое состояние трем сыновьям.

"З@ебись", - подумал четвертый...

 

 

Взлетает пассажирский авиалайнер.

В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,

который стихает через несколько секунд после взлета.

Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:

- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

[Dr.Mopuapmu]

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:

"Леночка пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- Леночка пpинесите мне бланки

А она емy:

- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и

говоpит:

- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом&

Он ей в ответ:

- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!&

[САХАР]

Блин, сёдня сфотал на обеде из меню, долго ржал

 

[Trolle]

Прошу прощения, если баян:

 

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

[oneeyedjoe]

Дети

...еду в Смоленск оформлять машину. солнечный летний день. на заднем сиденье - еда, напитки, теплое одеяло. возможно, придется переночевать.

 

перекуры, сон минут на двадцать, бутерброд, и снова в путь. стабильно - 160. ровная прямая дорога.

 

через несколько часов таможня. оформление, скучные лица. бумаги, ксерокс, оплата издержек. водители огромных фур. сигареты, очереди, ожидание. далеко заполночь - обратно.

 

машин мало. встречные водители вежливо переключаются на ближний свет. вдруг в свете фар на обочине - дед с ведрами. что-то продает. останавливаюсь, выхожу.

 

ведра пустые. дед сидит на стульчике, хихикает и смотрит в сторону. меня он как будто не видит, и на мои вопросы не отвечает. бросаю в ведро десять рублей, сажусь в машину, еду дальше.

 

начинаю засыпать. знаю, что в таких случаях ехать дальше нельзя. через некоторое время - сьезд с шоссе, осторожно сьезжаю.

 

асфальтовая дорога выводит на странный пустырь. по краям - лес. ухабистая земляная площадка. останавливаюсь в центре, раскладываю задние кресла, расстилаю одеяло.

 

тихо.

 

почему-то не хочется выключать свет.

 

докуриваю сигарету, ложусь, выключаю лампу и фары. некоторое время верчусь, потом засыпаю.

 

сон, темный как лес вокруг машины.

 

просыпаюсь от того, что машина раскачивается. слышен смех. детский смех, забавный и зловещий одновременно. стекла запотели, ничего не видно. приближаюсь к окну, пытаюсь что-то рассмотреть. в это время по стеклу с другой стороны вдруг бьет детская ладонь, и сползает вниз, оставляя за собой чистую полосу. вздрагиваю, кричу. не переставая судорожно подвывать, перебираюсь на переднее сиденье. судорожно ищу ключи, их нигде нет. хлопаю себя по карманам.

 

смех не прекращается. машина раскачивается все сильнее. откуда-то отчетливо тянет гарью.

 

ключи - в зажигании. мотор ревет. автоматически врубаю фары.

 

перед машиной плотной шеренгой стоят дети. их человек двадцать, одеты в старые, еще советского образца, казенные пижамы. на их лицах и одежде черные пятна.

 

задняя передача. по ухабам, завывая движком. детские фигуры удаляются, одна из них машет рукой. вылетаю на шоссе.

 

газ в пол, лечу как сумасшедший. только сейчас замечаю, что льет дождь.

 

пост ДПС. сворачиваю к нему, чуть не врезаюсь в стену. выскакиваю, бросаюсь к удивленному постовому. сбивчиво рассказываю, что произошло.

 

он смеется. проверяет меня на алкоголь, заводит к себе, предлагает отдохнуть. наливает мне кофе, закуривает. интересуется, где это было. я рассказываю. он внимательно слушает, потом мрачнеет. переглядывается с напарником. потом они рассказывают мне, что в том месте был детский интернат. он сгорел в конце восьмидесятых, почти все воспитанники погибли.

 

несмотря на это, меня уверяют, что мне просто приснился кошмар.

 

я соглашаюсь. здесь, в тепле, в компании вооруженных гаишников все действительно кажется сном. через некоторое время я благодарю их, собираюсь и выхожу к машине.

 

на капоте, почти уже смытые дождем, видны отпечатки перепачканных сажей маленьких детских ладошек.

 

© Chekhov

[Муся]

Читать надписи..

[Dr.Mopuapmu]

Спешиал фор Александер и ххМПСхх

Сегодня утром ехал по Можайке и увидел это:

на желтом фоне написано БИРЮЛЕВО FOREVER

Изменено 20 августа, 2008 пользователем Saintsis

[Michail1566846338]

Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:

Алло, алло, мой генацвали,

Давно в Тбилиси не была.

Как там дела у вас в Цхинвали?

Как там в Абхазии дела?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Дела у нас хухры-мухры,

Жаль только вам мы в качестве сюрприза

Не вышлем бочку Хванчкары.

 

С ней ерунда, пустое дело,

На складе бочка погорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс:

Алло, алло?

Михо, какая драма,

Моя сгорела Хванчкара,

Но почему, Михо, твоя охрана

Пожар складской не пресекла?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, как никогда,

Для кандидата в НАТО все капризы

Судьбы – сплошная ерунда.

 

А с бочкой что - пустое дело!

Она со всем портом сгорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс:

Алло, алло?

Мой генацвали!

Какой неслыханный удар!

Как вы под боком это проморгали?

В каком порту у вас пожар?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Живем мы в общем без проблем,

А если есть какие-то сюрпризы -

Скорей смотрите CNN.

 

Сгорели базы с портом вместе,

Пылает в Поти все предместье,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс:

Алло, алло?

Михо, сгорели базы?

Ах до чего ж мне тяжело!

Нам CNN тут врет – скажите сразу,

Как это всё произошло?

 

Саакашвили:

Хотели мы, my dear Кондолиза,

Задрать абхаз и осетин,

По вашим текстам дали антрепризу,

Медведа, думали, позлим.

 

И мы напали на Цхинвал,

Но там Медвед давно нас ждал,

Ударил «Град» и «Искандер»,

Пожег он наши БТР,

Мы не доели свой чурчхел,

И Путин быстро нас уел,

В засаде армия сидит,

Из калашей по нам палит,

А тут Багапш и начудил,

В Кодори фронт второй открыл,

А «сушки» по небу летят,

Бомбят нам базы все подряд,

И вентиль с нефтью перекрыт,

Баку-Джейхан давно горит,

Потом кадыровцы пришли

И нас конкретно на…бли,

Приплыл тут крейсер – как в кино

Пустил он весь наш флот на дно,

Послал нам снайперов ГУАМ,

И вот ГУАМ трещит по швам,

Дымятся базы и порты,

А в русских СМИ сидят скоты,

Россия всюду, там и тут,

К Тбилиси русские идут,

Взываем к помощи ООН

И шлем депеши в Вашингтон,

Гэбня нас рубит на шашлык,

И демократии кердык,

Медвед всем нам устроил шмон,

И уже поздно пить боржом,

Он порт наш в Поти разбомбил,

Снаряд тут в склад и угодил,

На складе ж бочка Хванчкары

Пропала, не хухры-мухры.

 

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

(с) Вук Задунайский

 

Posted by Воффка at 20.08.08 10:17

Изменено 20 августа, 2008 пользователем Michail

[З@я]

Попалась мне сейчас в руки книжка "Подсолнушек". Издательства Газоил пресс. В ней стихи детей Газпрома. Вот один шедевр:

 

К. Анастасия, 11 лет, г. Тюмень ООО "Тюменьниигипрогаз"

 

 

 

Дядя Бобросуслик.

У меня есть дядя -

Толстый и большой

Прямо как Бадяга,

Только он пивной.

Очень любит пиво,

Рыбу и креветки,

Ходит без барсетки,

В карманах монетки.

Любит посмеяться,

В озере купаться.

Любит Kozel пить

И меня топить.

Обзывает валенком,

Суповым набором,

И маслом, и ослом,

Карманным массажером.

Завтра мы поедем

В аквапарк в Самару,

А когда приедем

Он пойдет к пивбару!

Дядя - бобросуслик

Шутит он чрезмерно.

Будь он чуть помягче

Не была б я нервной!!!

 

 

Егор В., 11 лет, Москва,

Образовательный центр ОАО "Газпром"

 

Не мешайте сочинять

 

Пришел, сбил с толку, перебил перо...

Гость сей был в это время нежеланным:

Взял и заткнул огромным кляпом рот.

Пишу я, будто в состоянье пьяном,

Как валерьянки я попробовавший кот.

[Хоккеист]

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.

Джордж в бешенстве:

- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!

Михаил, трепеща:

- Мамой клянусь, была

 

 

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг

нас старушек с татуировками на пояснице!

[Ribik]

Про знаки Зодиака :)

 

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

 

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

 

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

 

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

 

 

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

 

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

 

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

 

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

 

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

 

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

 

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

 

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

 

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

 

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

 

_____________________________________

 

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...

Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:

- Теперь ты понимаешь?!

А она губки надует:

- А мне мама сказала, что...

У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...

- Ну, ты можешь меня понять?!

Она то же лицо:

- А наши девченки говорят, что...

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

 

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:

- Девушка, можно вам задать пару вопросов?

И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:

- Конечно...

Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:

- Так, фигурка вроде бы ничего...

Я, начинаю удивляться:

- Это и есть вопрос?

- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...

Я, начинаю раздражаться:

- Это все? До свидания...

- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

 

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:

- Читаю...

- Какие?

- Разные...

- А что нравится больше всего?

- Ремарк...

- А стихи?

- Тоже люблю...

- По театрам?

- Обожаю... Особенно "Современник"...

- Музеи?

- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

 

- Учишься?

- В университете...

- Кем будешь?

- Юрист...

- Хорошо учишься?

- Мне хватает...

- На выставки ходишь?

- Когда время есть...

- Кабаки?

- Не горю...

- С друзьями на природе?

- С удовольствием...

- Дискотеки?

- Что я там не видела?

 

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...

Он:

- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...

Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:

- Все?! Вопросов больше нет?!

Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:

- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

 

___________________________________

 

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл*дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы*бет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Изменено 21 августа, 2008 пользователем ribik

[Dmitry]

[oneeyedjoe]

НАШИ В ПЕКИНЕ :)

[Dr.Mopuapmu]

Кто неровными шажками

Подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти,

Задевая по пути

Табуретки, пианино,

Занавески и корзину?

Кто же это может быть?

 

Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотёр,

Пол коленками протёр?

Кто пытается до ванной

Дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть?

 

Это, после ресторана,

Папа учится ходить

[silent74]

Звонит телефон

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной

резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной

свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и

ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

 

......... Долгое молчание.........

 

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пизд#ц!

 

 

Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

 

 

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

 

 

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -

спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.

Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за

секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.

На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.

Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о

помиловании и просят рассказать секрет.

- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней eб@ть буду!

[Ribik]

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

 

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.

— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

 

Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.

 

Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

[silent74]

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

 

:D :D :D