Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[slider460]

:)

в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

 

:)

 

Вставай, проклятьем заклеймённый -

шипел в трусы один влюблённый.

:)

 

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

:)

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

:)

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители

Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

 

Данные результаты были получены путем анализа электронной и

SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с

уличных камер наблюдения.

:)

Наполеон напал на Россию помешали русские морозы.

Гитлер напал на Россию помешали русские морозы.

Превентивное глобальное потепление теперь понятно, зачем оно?

:)

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит

в подчиненное подразделения.

- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.

- Ладно.

От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.

- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?

На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос -

- Кравченко...

- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!

Опять молчание и четкий ответ.

- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.

- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

:)

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к

нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!

Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

:)

- Кредит оформлен на вас?

- Нет, на холодильник.

:)

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

:)

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

:)

Поле чудес!

Якубович рассказывал:

Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он

говорит: Утюг... Я спрашиваю:

"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик

видимо забыл, что у него ммикрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

:)

vasiliso4ka: SOS!!!!! Крик души!!!! Только не ржите, ладно?

У нас проблема и не знаем чО делать((((

Как отучить кота смывать воду в сортире? ЗАТРАХАЛ УЖЕ!!!!!!

PS по своим мокрым и грязным делам он ходит в свой лоток, а дергать за ручку сортира ему видимо по приколу просто!!!

:)

[Хоккеист]

НОСТАЛЬГИЯ :)

 

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[slider460]

На ЛИ.РУ есть сообщество, где люди выкладывают свои фотографии и просят что-либо с ними сделать. Естественно за симпу. Чем больше симп (выраженных симпатий) - тем круче.

:lol:

Обработайте как–нибудь нежно…Пожалуйста!!

 

Поменяйте фончик на прикольный или таинственный и вырожении лица!!!

А правому чуваку зделайте крылья!!! С меня три симпы!!!!!!

 

люди — я дурак,ТОЛКОМ ПОКА НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ В ФОТОШОПЕ)) помогите плиз, поменяйте пожалуйсто фон или оттенок)) С МЕНЯ СИМПА!))

 

Cделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :

 

Вырежете мну от сюда плизз (я с левого края). мона по плечо или ток лицо.

 

Сотворите с этим, что–нибудь прикольное (фон измените, можно крылышки добавить, ну в общем, что бы было круто)за хорошую работу, симпу не пожалею :

 

срочно за симпу…Сделайте так чтобы эти две фотки чередовались, анимацию в общем, и подпишите снизу, "Львенок" каким нить светящимся белым, серебрянным стильным, или золотым гламурным!

 

Гении фотошопа сделайте с этим красивые вещи, замените фон,приукрасьте,напишите Mihali вообщем вы знаете что там лишнее,а что лучше оставить. Прошу уже второй раз!!! С меня симпа по любому!!!!

 

У нас тут эксперемент, сделайте девчёнку на фотках старше, чтоб лет 18 ей было (грудь ей сделайте и волосы поблондинестей)

 

Всем Привет прошу зделать мне 2 фотки на первой фотке зделайте чтобы значок Nike светился или прост был голубым а остальная фотка была серой вторая фотка в комменте

 

здраствуйте.. отфотошопте плис фотки маей подруги

1) 2 фотки сделать черно — белыми

2)фотка где собака убрать будку…

3)соедените плис эти фотки)

симпа — если понравится..

 

Можно сделать тут чёрные волосы, какую нибудь розовую штучку на голове(типо бантика) ну в стиле эмо! И фон эмовский какай–нибудь и справа мигающими буквами написать: Я зая:

За 2–3 симпы, каждому кто сделает)))

 

Отдаю вам себя на растерзание…зделайте что нибудь: ибо еслибы я знал,что с собой зделать уже бы зделал…зделайте чтонибудь брутальное, можно немного готишное..тока без крови..ну тока если на молотке…хе хе хе хе : со второй фотой может че веселое…а с третей чтонибудь нормольное.но тоже брутальное..ну естебственно везьде поменять фон…

 

 

дам за это 3 симпы…сделайте пожалуйста кожу ровнее…матовее..реснички удлините..вообщем чтоб я выглядела куколкой…заранее признательна..

 

 

 

Сделайте плиззззззззззз аватарку! как хотите вы. с меня симпу)) глитеры всякие если можно

 

 

Мммм…а можно я окончательно обнаглею, и попрошу то–енибудь намутить вот с этим?

*просто вы все так потрясающе делаете)))) АФФигенно!))* а сама я не умею ничего ( Что–нибудь в бдсм–стлиле))) или том же готичном)

Хорошо бы с крыльями )))

 

Можно на фотке убрать стены…вместо них фон другой на ваш вкус сделать?

А пианино оставить ) Буду рада всему, за каждую поставлю симпу.

 

поменяйте фон пожалуйста на фотке!!! и если можно загарчик и корону) зарание спасибо!!!)

 

Вырежте на этой фотке меня в длину и где чуть не так с лицом подправте если можно)

 

 

Тут если можно стереть с руки имя Даша,и написать Вова

 

хотела бы вашей помощи…не могли бы вы сделать из этой фотки чтонибудь в черно белых тонах,но чтобы было понятно что человек нужен мне, и надпись…:"Ты всегда в моём сердце! Подари мне пару минут счасттья… Пожалуйста!" Очень прошу вас сделать побыстрей…от этого моожно сказать зависит моя жизни!!!!Зарание огромное СПАСИБО!

 

 

А можно мне на этой фотке фон какоинить другой сделать! И волосы тоже черные сделать ну если канечно сможете!

 

девушке немного убрать волосы со лба, если получится и вобще немного бы над лицом поработать на ваше усмотрение. И можно ли, чтобы рука небыла такая красная?

с парнем тоже… убрать прыщик на груди и на лбу. И опять же на ваше усмотрение, только чтобы лучше было:)

потом всю эту красоту или в сердечко… или чтобы вокруг сердечки были… *я верю в ваш художественный вкус*

и обязательно надпись " А помнишь, как все начиналось? "

 

Сделайте пожалуйста так чтобы миргала фотка и непешите леденящим но очень красивым шрифтом!!! Симпа!!!

 

 

Люди прошу за симпу можите, зделать расплыфчитый фон и убрать прыщики со лба зделать глаза потемнее и ресницы спасибо за рение, симпу обещаю

 

 

 

Девушка просила обрезать её...

[Lenny]

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

 

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

 

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

 

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

 

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

 

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

[Polosatiy_Myx1566846852]

ДОМ2: Все они пациенты одного доктора Изменено 4 апреля, 2008 пользователем Polosatiy_Myx

[Гость Saviola]

Озвучка футбольного матча...камеди клаб украина..))

просто супер вещь получилась... всем советую посмотреть..)))

 

 

СЦЫЛКА..))

[Magnum]

Креативчик со значком мызды :)

 

[ASnipe]

читать тока женсчинам :lol:

 

тост:

жили-были юноша и девушка :rolleyes: Родители не позволяли им быть вместе, и молодые люди решили броситься со скалы. Подходят они к обрыву и договариваются на раз-два-три прыгнуть.

Раз-два-три. Юноша прыгает, а девушка остается. Так выпьем за то, чтобы мужики нас е*али, а мы их нае*ывали ;)

 

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"

И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"

И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"

И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."

 

:P :P :P

[MaiN DIS]

118 никому не нужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. международный телефонный код Антарктиды - 672 (догадываетесь, сколько там проводных телефонов ?)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.

6. В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.

 

О КУЛЬТУРЕ

 

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.

 

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

 

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.

42. У акyл иммyнитет к ракy.

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.

51. У yлитки около 25 000 зyбов.

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в! год.

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом .

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

60. Колибри не могyт ходить.

61. У мотылька нет желyдка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", - что значило (в самом интеллигентном переводе): "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле, вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.

68. Единственные жив! отные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.

73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.

74. Эмy по-портyгальски значит страyс.

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

 

О ВЕЛИКИХ

 

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.

89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.

90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.

 

О ЛЮДЯХ

 

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной велич ины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80% состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

 

 

Что запрещается законами в различных американских штатах:

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

8. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

14. В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

18. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

19. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

20. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

21. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

22. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

23. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

24. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

25. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

26. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

27. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

28. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

29. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

30. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

31. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

32. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

33. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

34. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

35. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

36. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

37. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

38. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

39. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

40. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

41. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

42. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

43. городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

44. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

45. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

46. В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

47. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

48. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары

49. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

50. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

51. В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

52. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

53. В этом же штате оральный секс считается преступлением.

54. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

55. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

56. В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

57. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

58. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

59. В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

60. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

61. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

62. В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

63. В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

64. В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

65. В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

66. В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

67. В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

68. В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

69. В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

70. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

71. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

72. В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

73. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

74. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

75. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

76. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

77. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

78. В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

79. В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

80. В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

81. В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

82. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

83. В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .

84. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

85. В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

86. В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

87. В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

88. В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)

89. В Северной Каролине есть закон, гласящий- "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

90. В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

91. Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

92. В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

93. В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

94. В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

95. В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

96. В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продаваÑ

[slider460]

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:

- А мне ничего не надо - у меня всё есть!

- А мыши у тебя в доме есть?

- Есть!

- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

 

:)

 

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:

Программку не желаете?

Нет, спасибо.

Шоколадку не желаете?

Нет.

Может быть, пакетик леденцов?

Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

А убийца в этом фильме шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

А мы все равно пое ?ться пришли

 

:)

 

 

Детство - это время, когда не думаешь матом...

:)

 

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".

 

:)

 

 

Дневник террориста:

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

 

:)

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! - крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- Ах@еть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что

имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие

для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

 

 

:)

Изменено 7 апреля, 2008 пользователем slider460

[mazkitov]

Не совсем по теме, но юзающие Skype оценят :)

http://www.eeggs.ru/software/skrytye-smajl...ikonki-v-skype/

Изменено 7 апреля, 2008 пользователем mazkitov

[slider460]

Собаки похожи на своих хозяев. Или наоборот?

 

[Lulu1566846820]

 

 

[MazDaStreet1566846775]

Lulu,

О мож бонус на работе получу :lol:

[FyyF]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/...1476835_234.jpg было весело :lol:

[Lulu1566846820]

Lulu,

О мож бонус на работе получу :lol:

только если будешь читать молитву каждый день перед сном :lol:

[oneeyedjoe]

Креативная мебель

 

 

 

 

[oneeyedjoe]

Улыбнуло :)

 

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1

доллару, с гаишниками расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:

- А мне ничего не надо - у меня всё есть!

- А мыши у тебя в доме есть?

- Есть!

- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

[slider460]

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

 

:)

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик...

 

:)

 

 

1: ты себе когда машину купишь?

2: когда сам заработаю...

1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

 

:)

- Я сплю.

- Ну не спи. Давай поговорим.

- Завтра поговорим. Давай спи.

- Ну зайка.

- Ну солнышко, я хочу спать.

- А я тебя хочу.

- Ну рассказывай - что там у тебя?

 

:)

 

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.

МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

:)

 

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

 

:)

[Аля Капоне]

[zlodey1566846971]

Жесть-то какая :lol: :lol:

Вот это в духе АльКапоне!!!

Сама рисовала, или кто помог?

:lol: :lol: :lol:

Изменено 8 апреля, 2008 пользователем zlodey

[CRYSTAL1566846323]

Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

[Lenny]

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

 

 

1: ты себе когда машину купишь?

2: когда сам заработаю...

1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

[Аля Капоне]

Жесть-то какая :lol: :lol:

Вот это в духе АльКапоне!!!

Сама рисовала, или кто помог?

:lol: :lol: :lol:

Это зарисовки нашего младшенького :lol: :lol: :lol:

У взрослых усе сурьезнее :P B) :D :D :D

[Хоккеист]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка.

Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите!"

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании", - отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

 

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!