Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Lulu1566846820]

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ :

я бываю такая разная,

то капризная, то прекрасная,

то страшилище опупенное,

то красавица мисс вселенная,

то покладиста, то с характером,

то молчу, то ругаюсь я матерно,

то в горящие избы на лошади,

то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну - расставлю все точки,

то ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу,

то боюсь высоты, но на крышу

выхожу погулять темной ночкой,

то жена, то примерная дочка,

то смеюсь, то рыдаю белугой,

то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина

--- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Кросавчег]

Вопросы и ответы

часть 2

 

Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы,

мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы

вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет.

Это важно. Заранее спасибо.

 

 

 

Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на

четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.

 

 

 

Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать.

Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр.

(ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.

 

 

 

Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.

 

 

 

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из

моей ночной полюции?

 

 

 

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать

полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может,

вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой

способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем

совершеннолетии!

 

 

 

Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я

очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е.

когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье,

а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю

очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает,

т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня

пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне

опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны

ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением

садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно

(обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный

палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях

начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.

 

 

 

Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом

случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним

исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в

учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда

женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом

возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не

травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут

помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет),

это может привести мужчину к серьезной психологической травме.

 

 

 

Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я

кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

 

 

 

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия.

Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите,

что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии -

самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому

ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь

кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!

 

Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых

девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать?

Помогите!

 

 

 

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это

квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит

перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того,

чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?)

можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о

первых признаках хламидиоза.

 

 

 

Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы :

хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то,

что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь

напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я

работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели

номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая

девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают

проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с

кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз "СРК"

(синдром раздраженного кишечника", я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей

в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же

начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю

гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после

того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше

проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые

ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня

появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х

недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и

ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением

газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня

начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу

участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по

несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже

болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень

много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный,

который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно

остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу

этот номер...

 

 

 

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон

Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш

сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень

затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.

[Forever Strong]

Про пробочки :lol:

http://spynet.ru/best/probka/voditel.php

[ASnipe]

Супергерой

 

Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.

Я спросил. -Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?

Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.

-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.

И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.

Играл: Bobby McFerryn - Don't Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.

-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!

Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.

 

Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.

-Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть+

Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.

Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:

-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.

В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.

-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?

После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.

Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.

-Это ты называешь хорошим костюмом? - Обречённо взвизгнул Бабай.

-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.

Начал распинаться я.

Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:

- Любая девушка о таком мечтает.

Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:

-А если она подумает, что я ненормальный?

-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.

-Ладно. Давай сюда. - Проворчал он.

Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.

Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая , а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.

Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.

-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.

С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.

Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.

Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.

Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.

Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.

Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно поздоровался.

-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.

Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку.

Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.

-Э+ Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.+

При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно.

Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.

-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!

Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.

-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятёрки.

Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе.

Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.

-А ты меня летать научишь?!

Быстро сориентировался мальчуган.

-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.

Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.

Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чём дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.

Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.

В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.

 

P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?

[Муся]

Девачки .. налетай!!

 

 

 

 

У меня сестренки нет... у меня братишки нет..

 

Изменено 15 февраля, 2008 пользователем Муся878

[Просто Я1566846745]

"Добрый" календарь.

 

[Кросавчег]

МНОГО МАТА!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ЗачОтная тачилла своими руками, или рукавоцтво по чиста пцанскому тУнинХу

 

Для того, чтоб закреативить ниибацца какую крутую мегатачиллу, требуицца:

 

1. Изделие марки ТАЗ (Тольяттинский автозавод)

2. Рынок (ни х.я не магазин!) автозапчастей с вывеской «Все для всего».

3. Ползарплаты слесаря 6 разряда.

4. (После того, как тунинх будет кончен) Готичные батины с квадратными носами, белые наски, спартивныи штаны, гламурные темные очки и барсетка – типа униформа, нах!

 

 

Карочи, за дело!

 

1. ТунинХ двигателя. Адназначна меняем поебень с надписью на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v», больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни х.я!

2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к х.ям, а туда приебашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы про.бешь – можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ: ни х.я не котируецца без наклеек «Спарко»!

3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, «а-ля маршрутка» - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит – они ж розы до х.я любют!

4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб бл. как таракан в атаке смотрелась!

5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне – музыку погромче ебанем!

6. Музыка. Думать нех.й, открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары».

7. «Голубые огоньки» беспесды суюцца во все автодыры: 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 – на крышу, по 1 – на конец каждой антенны, 4 – под днище и 8 – ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя – то ваще заебца!

8. Фары: лампы – к тем же ху.м, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них х.ярим синие лампочки, а стекла – тонируем, шоп черные были, как жопа негра!

9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ибануцца с дороги, если въябываишь больше 240 км/ч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук – не гатична.

10. Синие брызговики. Вазносют до невъ.бенных высот все – от мощности двигла до рулимости и бензожрачки.

11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, бл....! ДжЫп, нах!

12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный – скажите, нах.я из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат?

13. Шахматная наклейка на борт (когда машина пи.данецца на бок – с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу – они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать!

 

Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны ах.еют и отдадут честь прям на копоте!

[Муся]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

 

А знаете ли вы, что...

... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

 

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

 

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:

1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.

2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.

3-й: Наспех?

2-й: Чтобы у жены первым быть!

[фОКс1566846742]

Выправляем вмятину за ТРИ минуты :blink:

 

http://teledu.ru/video/1fcd6e49-2c53-4685-ba24-8679cbc38d59

[Lulu1566846820]

хе-хе :lol:

 

Вот как всё было: Ева пришла к Богу и говорит:

 

- Господь, у меня проблема!

 

- Какая проблема, Ева?

 

- Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

 

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

 

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

 

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

 

- Что такое мужчина, Господи?

 

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

 

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господи?

 

- Ну... ты получишь его при одном условии.

 

- И каком же, Господи?

 

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.

 

Просто помни, это наш маленький секрет...

[Mariana]

Изменено 18 февраля, 2008 пользователем diana

[ASnipe]

хе-хе :lol:

 

Просто помни, это наш маленький секрет...

 

 

У нас есть своя версия :P

 

Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:

- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!

- Ого! - сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо!

- Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.

Адам подумал, вздохнул и спросил:

- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

[Lulu1566846820]

ASnipe, наша поинтереснее :D

[slider460]

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 

 

Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было

заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы

на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).

Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,

все отлично.

На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует

тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.

А знака-то нет!

Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!

Через день знак повесили. Гаишник исчез.

А через два дня опять знака нет!

Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.

Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается

до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины

залез и давай его палкой сшибать!

Кормушку отняли.

 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Как подкрасться к коту?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

 

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

 

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

 

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

"А вас целуют в попу?"

Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

 

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

 

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Изменено 18 февраля, 2008 пользователем slider460

[Lulu1566846820]

Рассказ про современную женщину

Впервые я увидела его в метро. Он сидел напротив меня и читал книжку.

> Роста он был среднего, белокурый, загорелый. Черты лица мягкие. Мне вдруг стало жаль, что сейчас выйду и никогда больше не увижу. И я не стала выходить. Поехала с ним дальше. Думаю, а вдруг он меня заметит. Но он даже ни разу не взглянул на меня. Это мне понравилось в нем еще больше. И я вышла из метро за ним. Он быстро направился к остановке автобуса. И тут я поняла, что должна решиться. И потом, что я, думаю, зря проехала на семь остановок дальше положенной? Словом, набралась смелости, подошла к нему и, стараясь, чтобы не дрожал голос, спросила:

> - Как пройти к Кремлю? Он так на меня посмотрел, словно я к нему пристаю, ничего не ответил и отвернулся. Но я решила быть настойчивой.

> Вспомнила, как подруги мне говорили: <Хочешь расположить мужчину к себе - сделай ему комплимент!> И я сделала.

>

> - Там, в метро, - сказала я, - когда вы читали книжку, вы мне

> напомнили известного актера Дастина Хофмана. Это мой любимый актер! Кстати, многие считают его идеалом красоты современного мужчины. Он даже улыбнулся от таких слов, голос его потеплел, мы разговорились...

>

> Я проводила его домой. Сначала он не хотел мне давать свой номер

> телефона. Но после того как сказала, что хочу сводить его в театр Ленинского комсомола на <Юнону> и <Авось>, дал. В театр он пришел в отглаженном костюме, безупречной рубашке и модном змейкой-медянкой галстуке. Видимо, я тоже была ему небезразлична. Это придало мне уверенности, и после спектакля я пригласила его к себе домой.

>

> Как я и рассчитывала, его поразила моя новая трехкомнатная квартира.

> Библиотека, мебель, коллекция дисков, радиоаппаратура, вьетнамский ковер, в котором нога утопает, как в Балтийском море, - по щиколотку.

> Долго смотрел он на мой портрет работы Глазунова. После ужина - а готовлю я отлично - я сделала кофе по-турецки, угостила его хорошими сигаретами, поставила итальянцев и объявила белый танец. Танцевал он хорошо. Слушался каждого моего движения, когда я его вела. Видимо, он уже не в первый раз встречался с женщиной. В двенадцать часов я спохватилась и сказала ему, что отвезу его домой на своей машине. Он стал сначала отнекиваться, мол, зачем? Еще метро ходит. Он и сам доберется.

>

> Но я твердо сказала, что об этом не может быть и речи. Это очень

> опасно.

> Тем более в наше время, когда в районах новостроек бродит так много одиноких женщин. Когда мы сели с ним в мой <фольксваген>, он не выдержал и спросил: кем я работаю? Я назвала свой руководящий пост. С трудом назвала. Потому что если его называть полностью, он звучит, как песня с припевом. После этого он долго молчал, а потом стал со мной разговаривать еще уважительнее, чем раньше. А на прощанье, перед выходом из машины, даже впервые за время нашего знакомства назвал меня на <вы>.

> - Сегодня был чудесный вечер! - сказал он. - Спасибо вам за него, Лена... Он, наверное, думал, что я поцелую его на прощанье.

>

> Но я не стала этого делать. Я не хотела, чтобы он думал обо мне так

> же, как все мужчины думают о женщинах...

>

> С этих пор мы встречались с ним каждый день. Мой секретарь Юрий

> Николаевич почти ежедневно заказывал нам билеты на разные закрытые просмотры, выставки. Потом обычно заходили поужинать в какие-нибудь дорогие рестораны, в которые без меня его бы ни за что не пропустили. А потом я отвозила его каждый раз домой и хотя видела, что он влюбляется в меня с каждым днем все больше и больше, лишнего себе никогда не позволяла. Да и зачем? Мне приятно было, что я открываю человеку какие-то другие стороны жизни, которые ему с его зарплатой и отсутствием знакомств были бы еще долго недоступными.

>

> Через месяц почувствовала за него ответственность! Случилось это после

> того, как однажды вечером он сказал мне после ужина с фаршированной уткой, что жизни больше без меня не представляет. Что утка отличная и что, если я его брошу, он выбросится из моего же окна... Я чуть не заплакала от этих слов. Но сдержалась и не стала терять своей мужественной женственности, которая так волшебно всегда действует на мужчин. И просто предложила ему остаться у меня. Он позвонил родителям, сказал, чтобы они не волновались - он у друга. Играет в шахматы. А утром... Утром я встала, пока он еще спал, сходила на рынок, купила цветов и, когда он проснулся, сделала ему предложение. Как он обрадовался! Оказывается, он уже давно ждал этого момента. В этот же вечер мы поехали к нему домой, знакомиться с его родителями. Родители, видимо, уже знали обо мне, потому что напекли пирогов, мама надела выходное платье, а отец вышел к столу с орденом. Когда я увидела, что они вчетвером с маленькой сестренкой живут в двухкомнатной квартирке, похожей на два спаренных лифта, один из которых грузовой, другой - пассажирский, я сразу предложила им улучшить их жилищные условия, и они полюбили меня не меньше их сына. Я никогда не думала, что в семейной жизни я буду такой счастливой. Раньше, до него, у меня было все: квартира, библиотека, радиоаппаратура, даже портрет работы Глазунова. Но не хватало главного - заботы о мужчине! И я часто скучала по вечерам.

> Теперь у меня нет ни секунды свободного времени! Вообще, что в современных мужчинах замечательно, - то, что заботы о них бесконечны. И пускай не говорят, что в них не осталось ничего мужского. Неправда. В нем -осталось. Например, он ничего не умеет делать. А как-то я попросила его вбить гвоздь. Так он начал его вбивать шляпкой в стенку. И что удивительно, вбил! Это было так трогательно, что я сняла его со стола и расцеловала, а он чуть не заплакал, так я над ним смеялась...

[Lulu1566846820]

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи :D

[Кросавчег]

МНОГО МАТА!!!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охота на медведя!!!

 

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо. Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло бля, каково хуя тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Ебанулись штоли? Какие нахуй медведи? Я блять счяс в кота сосецково хуй попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонахуй этих медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и искать ево по лесу нахуй не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педораза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили блять ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели гандоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Хуйстобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бля…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая хуета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да хуй знает на што похожэ но по болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Пиздец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в гавно, включая водителя этой гусеничной хуеты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нахуй не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нахуя я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это пиздец как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи быки хуячат людей? Так вот это просто хуйня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда блять, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав оружые. Признацца чесна я хуярил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нахуй. Итак. Ружей не бросили всево несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю блять он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились блять вместе. Хватет нахуй.

[kisa1566846789]

КросавчеГ!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))) соседи меня выселят скоро))))))))) блин, до слез

Изменено 18 февраля, 2008 пользователем kisa

[Муся]

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...

 

 

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?

- Похудела на 2 кило.

- О, села на диету?

- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

 

 

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х$й!!!

Он: А у меня есть!

Она: Бл$, прости!

 

 

Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

[Кросавчег]

ОСТОРОЖНО МАТ! Kisa - добей соседей ;)

 

---------------------------------------------------------------------------------

нинзя дядя Миша

 

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».

Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.

- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!

- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.

- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.

- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.

- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.

- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.

- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.

- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.

Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.

-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.

- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.

- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

[slider460]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

:)

 

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят

евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно

надоедает, и они кричат:

- Мухаммед!

- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:

- Рабинович!

- ... (молчание) Через время:

- Кто звал Рабиновича?

- Я...

:)

 

Три основных отличия бандитов от ментов:

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,

а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из

личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть

уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить

ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

 

 

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме

работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за

темные делишки вы здесь проворачиваете?

 

 

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:

Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?

Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.

Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?

Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!

Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?

Мы: Из России.

Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

 

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Изменено 19 февраля, 2008 пользователем slider460

[pahan2]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную кбыку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз+ два+три+

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

- Что, обосрался?

[фОКс1566846742]

Небольшая подборочка))

 

 

 

 

:lol: :lol:

 

Мечтатель :lol:

[Freeze]

ASnipe, наша поинтереснее :D

 

а так?:

 

женщина сделана из ребра. единственная кость без костного мозга.

[юджин1566846943]

 

Профессионален пиар и не нов,

Однако, его не судите безбожно:

Хотите шмонать чумовых пацанов -

Тогда поступайте на службу в таможню.