Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[K_babke_nehodi]

Высоким чyвством окpыленный, Когда-то в давние года Пpидyмал кто-то день влюбленных, Hикак не ведая тогда, Что станет этот день любимым, Желанным пpаздником в годy, Что Днем святого Валентина Его с почтеньем назовyт. Улыбки и цветы повсюдy, В любви пpизнанья вновь и вновь... Так пyсть для всех свеpшится чyдо – Пyсть миpом пpавит лишь любовь! :)

 

Вдень Святого Валентина,не ходи без вазелина!

Либо ты либо тебя все равно это любя!

Изменено 14 февраля, 2008 пользователем PashaMPS

[ryzhik]

Поздравляю ещё раз всех с днём Святого Валентина . Хоть праздники не наш, но он очень добрый и если бы его не было, что нить подобное точно придумали бы.

Однако в этот день все поздравляют друг друга, но понятия не имеют что за Валентин и почему так называется праздник. Будем устранять пробелы в знаниях по истории праздника день Святого-Валентина.

 

История праздника День Святого Валентина

 

Каждый февраль по всей стране влюбленные обмениваться конфетами, цветами и подарками, и все во имя Святого Валентина. Так что же этот таинственный святой? И почему мы отмечаем этот праздник? История дня Святого Валентина покрыта тайной. Однако мы знаем, что февраль довольно долгое время был месяцем романов. День Святого Валентина, каким мы его сейчас знаем, содержит в себе немного и от христианства, и от традиций Древнего Рима. Ну что же, кто такой Святой Валентин и как мы стали отмечать эту церемонию? В настоящее время католическая церковь различает, по крайней мере, три разных святых с именем Валентин (Valentine) или Валентинус (Valentinus), каждый из которых был мучеником.

 

В одной легенде утверждается, что Валентин был священником, который существовал в третьем столетии в Риме. Когда император Клавдий II решил, что одинокий мужчина будет намного лучшим солдатом, чем человек, имеющий жену и семью, то издал указ, запрещающий жениться молодым людям военного возраста – потенциальным солдатам. Валентин, осознавая всю несправедливость данного указа, что realizing the injustice of the decree, нарушил его и в тайне продолжал сочетать браком молодые пары. Когда это было раскрыто, Клавдий приказал казнить Валентина.

 

В других историях предполагается, что Валентина могли убить за попытку помочь христианам сбежать из жестоких римских тюрем, где их зачастую подвергали избиениям и пыткам.

 

По другой легенде, Валентин на самом деле был первым человеком, который отправил поздравление - "валентинку". Предполагается, что когда он был в тюрьме, он влюбился в одну молодую девушку (возможно, она была дочерью его тюремного надзирателя), которая посещала его во время заточения. Предполагается, что перед своей смертью он написал ей письмо, которое подписал "От твоего Валентина" – выражением, которое используется и по сей день. Конечно, правду в этих легендах о Валентине рассмотреть довольно сложно, поскольку в историях все преувеличивается и описывается с героическими, и самое главное, романтическими оттенками. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в средние века Валентин был одним из самых популярных святых в Англии и Франции.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Самые заветные слова, которые хочется услышать в День святого Валентина, - это три коротких слова "Я тебя люблю !"

 

А вот как будет выглядеть эта волшебная фраза на разных языках мира:

 

Африканский: Ek het jou liefe; Ek is lief vir jou

Арабский: Ana Behibek; Ib'n hebbak; Ana Ba-heb-bak

Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do (Я тебя люблю); Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю)

Баскский: Nere Maitea

Баварский: I mog di narrisch gern

Белорусский: Я цябе кахаю

Бенгали: Ami tomake bhalobashi.

Бербер: Lakh tirikh

Болгарский: Obicham te

Венгерский: Szeretlek; Szeretlek te'ged

Вьетнамский: Toi ye u em; Anh ye u em

Гельский: Tha gradh agam ort

Голландский: Ik houd van jou

Греческий: S' ayapo

Датский: Jeg elsker dig

Иврит: Ani ohev otach; Ani ohev otcha

Иддиш: Ich libe dich; Ich han dich lib

Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo

Индийский: Nenu Ninnu Premistunnanu

Индонезийский: Saja kasih saudari

Индонезийский: Saya Cinta Kamu; Saya cinta padamu; Aku cinta padamu; Aku sayang enkow; Sayah Chantikan Awah

Ирландский: taim i' ngra leat

Исландский: Eg elska thig

Испанский: Te quiero (Ты для меня много значишь); Te Amo (Я тебя люблю)

Камбоджийский: Bon soro lanh oon

Канадский французский: Sh'teme

Кантонийский: Ngo oi ney

Каталанский: T'estim (Я тебя люблю); T'estim molt (Я очень тебя люблю)

Китайский: Wo ie ni

Корейский: Tangsinul sarang ha yo; Nanun tongshinun sarang hamnida

Курдский: Ez te hezdikhem

Лаосский: Khoi huk chau

Латинский: Te amo; Vos amo

Латвийский: Es tevi Mlu (s teh-vih me-lu)

Литовский: TAVE MYLIU ( ta-ve mee-lyu )

Мадридский жаргон: Me molas, tronca

Малазийский: Saya cintamu; Saya sayangmu

Могаукийский: Konoronhkwa

Навахо: Ayor anosh'ni

Немецкий: Ich liebe Dich

Непальский: Ma timilai maya garchu, Ma timilai man parauchu

Норвежский: Eg elskar deg; Jeg elsker deg

Осетинский: Aez dae warzyn

Пакистанский: Muje se mu habbat hai

Персидский: Tora dost daram

Польский: Kocham Cie; Ja cie kocham

Португальский: Eu te amo

Римский: Te iu besc

Русский: Ya tebya lyublyu

Сербский: LUBim te.

Сербохорватский : volim te

Сирийский: BHEBBEK

Сиу: Techihhila

Словакский: lubim ta

Словенский: ljubim te

Суданский: Nan nyanyar do (Я тебя люблю); Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю)

Суахили: Naku penda

Тайский: Ch'an Rak Khun; Phom Rak Khun

Тунисский: Ha eh bak

Турецкий: Seni seviyorum

Урду: Mujge tumae mahabbat hai

Узбекский: Man seni sevaman

Уэльский: Rwyn dy garu di; Yr wyf i yn dy garu di (chwi)

Фарси (Персидский): doostat dAram

Филиппинский: Mahal ka ta; Iniibig Kita

Финский: Mina rakastan sinua

Фламандский: Ik zie oe geerne

Французский: Je t'aime

Фриезский: Ik hou fan dei

Хинди: Mae tumko pyar kia; My tumko pyar karta hu; Main tumse pyar karta hoon; Ham Tomche Payer Kortahe; Mai tumse peyar karta hnu.

Хопи: Nu' umi unangwa'ta

Хорватский: Ljubim te

Чешский: miluji te

Шотландский гэльский: Tha gradh agam ort

Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi

Шведский: Jag a'lskar dig; Iaj Alskar Dej

Шведскогерманский: Ch'ha di garn

Эстонский: Mina armastan sind; Ma armastan sind

Югославский: Ya te volim

Японский: Kimi o ai shiteru; Watakushi-wa anata-wo ai shimasu; Kulo tresno

Esperanto: Mi amas vin.

Изменено 14 февраля, 2008 пользователем ryzhik

[Юленция]

Желаю всем любить, влюбляться,Жениться, сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться,И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,А после - сексом заниматься.

Благами жизни наслаждатьсяИ сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться! -Стареть, но сексом заниматься!...

Пора , пожалуй, закругляться:Позвали сексом заниматься.

[RHCP]

редкая скука ваши посты! :lol:

 

Изменено 14 февраля, 2008 пользователем RHCP

[Lenny]

На злобу дня! B)

 

Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима!!! С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!

 

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого Желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой И был он задан осторожно: "О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?" На что святой махнул рукой И ей ответствовал беспечно: "Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно". До ссамой ночи их тандем Стонал вполне определенно Так и назвали этот день, Стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься!

[max177]

http://www.utro.ru/articles/2005/02/14/407529.shtml

почитайте на досуге, может, что и поймете)))

[RHCP]

max177,

я не тупа, но ограничена )))

Изменено 14 февраля, 2008 пользователем RHCP

[Юленция]

http://www.utro.ru/articles/2005/02/14/407529.shtml

почитайте на досуге, может, что и поймете)))

да ну куда уж нам)

[ASnipe]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: ?15 руб.?. На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: ?Для каментов?. Ниже шло народное творчество: ?Первый нах?, ?Киса, ку-ку? и даже ?Аффтар, убей себя?.

 

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: ?Даже не думай? Не позорь меня? Даже не думай? Не позорь?? Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки ?+1? и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

 

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: ?Тебе тридцать лет, дурень? ? отвечать: ?Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов?. В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: ?Куда-а-ааа прешь??, и тут же засовываться обратно с жалобой: ?Мне какая-то сука в ноздрю залетела?, чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: ?Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?? ? и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву ?Е? к неплательщику с милой фамилией Бать.

 

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, ?Квартирного вопроса? и Белянчиковой с ее ?Здоровьем?, то мужская классика ? это Мистер Бин, КВН, ?Комеди Клаб? и хит всех времен и народов ?Тупой и еще тупее?.

 

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того ? он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром ? опа! ? проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты ?Соблюдайте тишину!?. Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: ?Это ад?? Ему объяснили, что это новое ?отрезвляющее учреждение ? 2?: ?В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся?. Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: ?Тут был Ковалев, сервисом доволен?. А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как

первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк ?Почетная грамота?, затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: ?Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе ? 2?.

 

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких ?нельзя? и ?фу, какая гадость?. Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

 

?Кругом сплошная дикая серьезность, ? пишет в своей книге ?Моя подруга всегда против? Мил Миллингтон. ? Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку ? сигнализация включилась, опять нажал ? выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине ? еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и ? паф! ? отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный ?клац? раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет?.

 

Забавы ? это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

 

Мальчики ? совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать ? им хочется сделать это больше всего. ?Не трогай Барсика, когда он кушает?, ? сказали родители моему брату. Бах! ? и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему ?Как я прикололся?. Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние ? страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

 

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: ?Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?? Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения ?Вулкан удачи?, надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале ?Бальзаковский возраст, или Все мужики сво??:

 

- Я хочу купить ему на день рождения ?Плейстейшн?.

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему ?Плейстейшн?.

 

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: ?Как можно быть таким мальчишкой??

 

- Все дело в том, ? сказал мне как-то мой знакомый, ? что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

 

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

[oneeyedjoe]

Невесты до и после свадьбы

СМОТРИМ

[Freeze]

не удержалсо ))) решил запостить

 

[Forever Strong]

Извините не удержалась.....

А это наверно для тедди который не нашел свою вторую половинку

 

Удачного праздника...ага.....

[oneeyedjoe]

АНТИВАЛЕНТИНКИ :)

 

 

 

 

 

 

 

 

Freeze, опередил :))

[Freeze]

тему в бояны!

[Forever Strong]

Freeze,

Дай поиздевацо над этим боянчегом :lol:

[Кросавчег]

Повторюсь!

 

 

Ты пришел домой поддатый

Весь угрюмый, с кислой миной,

Я ждала тебя с зарплатой

В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,

Даже не взглянув на сына,

Ты устроил мне разборку

В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,

Что в прихожей пахнет псиной,

И ушел с друзьями снова

В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью

И качаясь, как рябина,

Заявил, что ласки хочешь

В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,

Разогнал руками тину,

И в аквариум пописал,

В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,

Почитала томик Грина,

Ах, как сердце счастья хочет

В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,

И не мнут как горсть мякины,

За границей розы дарят

В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,

Словно как в кинокартине,

Делают друзьям подарки

В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,

И, ругнувшись слогом длинным,

Рядом с мужем завалилась

В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,

И прижала к мужу спину,

Мне уютней сразу стало

В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,

Пусть с гнилою сердцевиной,

Но зато родной, доступный,

В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,

Делая из нас кретинов;

Нет, не русский это праздник -

День Святого Валентина!

[Кросавчег]

Вдыхая свинец вперемешку с дорожною пылью,

К стоянке маршрутных такси он печально бредет,

Ему на работу, где сказку он делает былью –

А именно людям машины в кредит продает.

Она в тонкой блузе, на шпильках, в чулочках под юбкой –

По офисной моде одета – в контору спешит.

Махая руками дорожной спасательной шлюпке –

Маршрутке с унылым водилой – к дороге бежит.

Свободное место и рядом красивый мужчина

(Я вам про него говорил – по кредитным делам).

Присядет она аккуратно, заплатит и чинно,

Качаясь на кочках, внимает руладам реклам.

Коленки их трутся – капрон о льняную штанину,

Бедро о бедро, под очками закрыты глаза.

Они представляют друг с другом шальные картины,

Случайную встречу с судьбой бестолково связав.

Она представляет себе его сильные руки,

И губы, и нежные стоны, укол его глаз.

Что он представляет, смолчу, но топорщатся брюки,

И сало с улыбки топить – килограмм хоть сейчас.

За двадцать минут продвиженья такси через пробки

Вспотеют, сюжеты любви прокрутив в голове…

Она покидает авто у бетонной коробки,

Ему выходить у метро – через три или две.

Себя укоряя за то, что не взял телефона,

Он будет рассеян весь день и с клиентами груб.

Она, вспоминая тональность их мысленных стонов,

Рыдает в рабочем сортире под соло из труб.

Мораль этой басни? Не будет, пожалуй, морали.

Зачем под дебилов подобных мораль подводить?

Я так вам скажу, что они этим утром зассали

Знакомиться, вот ведь и будут уныло дрочить.

[ASnipe]

 

Я так вам скажу, что они этим утром зассали

Знакомиться, вот ведь и будут уныло дрочить.

 

Оригинальная концовка! :D

[K_babke_nehodi]

В день святого валентина. АПТЕКА: >> Здраствуйте>> Закончились. :lol: :lol: :lol:

[Кросавчег]

Вопросы и ответы - часть 1 :)

 

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности

девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более

совершенных методов с более длительным результатом (например с

использованием лазера)?

 

 

 

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую

пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную

инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод:

вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее

километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

 

 

 

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа.

Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо

отрицательные последствия для организма?

 

 

 

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление

прикуса.

 

 

 

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли

это?

 

 

 

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто

времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

 

 

 

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без

помощи мужчин) Привидите примеры!

 

 

 

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist

fantastisсh!!! У-ух..."

 

 

 

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но

почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

 

 

 

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней,

проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы!

Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди,

а сзади.

 

 

 

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

 

 

 

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"?

Это две совершенно разные болезни.

 

 

 

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не

девственник? Спасибо за ответ.

 

 

 

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

 

 

 

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани

достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

 

 

 

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми

местами, где она сосредоточилась.

 

 

 

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в

компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди

с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё

закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует

такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне,

пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть,

должны же быть какие-нибудь симптомы того?

 

 

 

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

 

 

 

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При

совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в

машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это

происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

 

 

 

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане.

Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно,

вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах

деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень

не высыпается.

 

 

 

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с

ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до

оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это

очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно

кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не

могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и

говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в

мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет.

Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

 

 

 

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов,

прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.

 

 

 

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

 

 

 

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

 

 

 

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в

газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А

когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на

шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

 

 

 

О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки,

короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается

вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело

одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

 

 

 

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет

половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице.

От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

 

 

 

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

 

 

 

Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???

 

 

 

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто

обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

 

 

 

 

Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства

ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук,

волосами и т.п.

 

 

 

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.

 

 

 

Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался

в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить

трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я

её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие,

зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

 

 

 

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.

 

 

 

Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного

хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь

пантетекс-овал без сочетания с презевативом?

 

 

 

Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда

он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.

[ASnipe]

Все, нимагу. :lol: :lol: :lol:

[Vlada]

ВОТ так реклама!! Заходишь на http://home.corbina.ru/ ждешь немного, пока слева снизу от парня появятся оранжевые кружки, перетащи мышкой самый левый на самый правый :lol:

[El Pacha]

ВОТ так реклама!! Заходишь на http://home.corbina.ru/ ждешь немного, пока слева снизу от парня появятся оранжевые кружки, перетащи мышкой самый левый на самый правый :lol:

Мне тоже только прислали...... да попал мужик на проценты ))))) :lol:

[mazkitov]

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat> Это проблема?

<Elena> Проблема!

<polecat> Это проблема моей программы?

<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena> Ну вы же писали программу!

<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena> ???

<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena> Попрошу не хамить!

<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

[бубусик]

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?

- Гы-гы-гы, сына, LOL = )

 

Вовочка опаздывает на урок.

Марьиваннна:

- Вовочка, ты где был?

- Картошку жарил.

Через две минуты заходит девочка.

Марьиванна:

- А ты где была Картошкина?

Изменено 15 февраля, 2008 пользователем бубусик