Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimsand1566846936]

Реальная история я плакал, институт прямотаки благородный тойотаводов.

Осенью зарегился на тойота клубе. Нужно было узнать, где починить магнитолу от короллы. Потом я там делал топ про Джанго Фетта (тк он походу от короллы пострадал). Особой активности на форуме у них нет. Не то что у нас... В общем всего я набрал постов 17. И тут по просьбе Vibor ( http://www.accent-club.ru/forum/topic.asp?TOPIC_ID=33551 ) я размещаю там топ с названием "Поиск свидетелей ДТП" и текстом "По просьбе одноклубника акцентовода - на пересечении таких то улиц тогда то было ДТП. Если есть свидетели - отзовитесь. Спасибо."

Тема была в КУРИЛКЕ (болтовне). На что мне отвечает модератор с ником KODak "Напиши конкретнее, иначе тему удалю"

Я читаю от и до их правила, не нахожу там пункта, который нарушила бы моя тема, и отвечаю ему: "Подробней не могу, тк одноклубник не дал более подробной инфы. Как только появится - напишу. Так же прошу Вас указать на пункт правил, который нарушает моя тема. Спасибо."

На следующий день открываю этот топ, вижу что он закрыт, а в нем ответ:

"Ваш поиск свидетелей похож на поиск ЛЖЕ свидетелей. Это запрещено. А вообще

 

13. Права Модератора:

 

13.4. Для предотвращения разжигания межнациональной розни, а также для предотвращения конфликтов среди участников Клуба, без объяснения причин и создания новых тем в форуме «Горячая Линия», редактировать и удалять отдельные сообщения, редактировать, разделять, удалять, объединять открывать и закрывать целые темы, а также блокировать и переводить в режим «только чтение» учетные записи пользователей. "

 

То есть самоуправство полное. Без объяснения причин, руководствуясь только личным мнением и своим "показалось".

Я прихожу в бешенство. Тк я сам являюсь модератором на одном музыкальном форуме, я знаю, что да как. Пишу ему ЛС, что то типа:

"Уважаемый Кодак. Прошу объяснить мне в личке, что же все таки я нарушил, почему вы посчитали, что я ищу лже свидетелей? На вашем форуме и так активности мало (тепербь я понимаю, почему), так вы еще себя так ведете. Модератор должен быть ДЛЯ пользователей, а не ПРОТИВ. Я не нарушил НИЧЕГО. Правильно разместил топ, не использовал нецензурную лексику, вежливо отвечаю Вам. В общем, выказываю вам своё разочарование вашим форумом.............и тд"

Захожу в форум на следующий день - БАН. Вот так. Модератор БОГ, остальные быдло. Я подумал, какой же у нас форум классный. Сто раз тебе объяснят все, преды редко дают и только за дело. Чтобы вот так просто за высказывание личного мнения забанили? Короче мне особо пох на них, но что-то в душе гложет - зло победило, правды не добиться...написал их админу, но чую, они в одной шайке...

Кому интересно - вот их правила. Конц лагерь какой то...

http://www.toyota-russia.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=2979

[Муся]

 

 

[Electron]

 

Зимние витаминчеги :D :D :D

[NoSe1566846586]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет

кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Муся]

NoSe, на этой же стр 15:05.. :D ...далеко ходить не надо))))

[Муся]

Вопрос армянскому радио:

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?

- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

Изменено 29 января, 2008 пользователем Муся878

[Electron]

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

 

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты

и ты. .. Ясно. ..

Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! :D

[kisa1566846789]

для особо страждущих на форуме :P :D говорят, помогает..))

:D :P :D

[ASnipe]

Похудеть за час :D :D :D

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=21015

[Муся]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 

 

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:

-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!

-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.

-Доктор, ну пожалуйста!!!

Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:

-Идите к окулисту, он работает до девяти

Изменено 30 января, 2008 пользователем Муся878

[Magnum]

Запись аварий с камер наблюдения в Москве:

http://loadup.ru/search/quick/?q=%D0%97%D0...mit_search.y=18

[хмк177]

Запись аварий с камер наблюдения в Москве:

http://loadup.ru/search/quick/?q=%D0%97%D0...mit_search.y=18

 

У людей горе,а вам смешно... :unsure:

[Кросавчег]

Действующие лица: Женщина , Мозг

 

 

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[mazdos]

http://jokesland.net.ru/ptruda.html

[Кросавчег]

Дневник Спартаковского фана

….отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич…

————-

….в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают…тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто…

————-

….вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы…

————-

….ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями…

————-

….yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись…

————-

….пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал…

————

….накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа…

————

….ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов…

————

….севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай…

————

….позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?…

————

….pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что …ммм….потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит…

————

….плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?…

————

….ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали…

————

….ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал….

————

….П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа…севодня пойдем п#здить свиней…

————

….Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?…

[bi]

Киска хочет кушать =)

 

http://rutube.ru

[Аля Капоне]

Дневник Спартаковского фана

 

И еще сто раз спасибо :lol: :lol: :lol:

[Кросавчег]

Познакомились в магазине.

Покупал я там фрукты - овощи.

А она выбирала вИна.

И,похоже,нуждалась в помощи.

Я помог.В меру сил,конечно.

Полусладкое присоветовал.

И повёл я себя беспечно…

“Не с кем встретить ДР” - посетовал.

Пригласил.”Повезло придурку!”

Ну,конечно - зачётный бюстище…

Я галантно её под рУку -

Ай да пара - Фея и Чудище!

Я засрал ей стихами уши.

Завалил её комплиментами.

Я слегка был поддат к тому же,

И косноязычил моментами.

Мы с ней пили вино на кухне.

Я всё в вырез прелестный пялился.

И всё ждал,когда”крепость”рухнет,

И когда”бастион”развалится…

Ты сияла своими глазами,

Словно новенькими монетами.

А мой мозг уже весь был занят

Только позами да минетами…

Твой прекрасный четвёртый номер…

Ты же знала,чем дело кончится…

“Проводи…”Я почти что обмер.

“Извини,но прощаться не хочется”.

Кудри,словно протуберанцы,

А глаза,словно вспышка молнии!

Я тебя умолил остаться.

“Мужики!Вы,засранцы,подлые…”

Что ты,детка,какой я засранец?

Где ты видишь признаки подлости?!

Непорочен и чист аки агнец…

(Глубоко спит мой орган совести.)))

В поцелуй,словно водоворотом

Я втянул тебя.Разве не хочется?

“Что поделать с тобой,обормотом…”

А,сдалась,моя милая спорщица!

Я ласкаю богатое тело…

“Тело - в дело!”А как же иначе-то?

Что,любимая,захотела?

Завершим же то,что было начато!

Я Peccator.Из грешников грешник.

Знаю сам.И отбросим формальности.

Не судите по признакам внешним!

И во мне есть зерно сексуальности…

Как же ты горяча оказалась!

А ломалась,как юная девочка.

И под утро мне так показалось:

Подо мною не женщина - ведьмочка!

Стоны,всхлипы и скрипы кровати.

Я в тебя словно намертво вплавленный…

И,к рассвету уже:”Вроде,хватит…” -

Словно выпотрошенно-раздавленный.

Утром снова продолжилась “битва”.

Я не волен тебе был противиться.

Ногти резали спину,как бритвы…

Вот как преобразилась строптивица!

После третьего раза пощады

Запросил,словно воин израненный.

Ты ответила:”Мне ЕЩЁ надо!”

Вмиг покрылся холодной испариной.

“Хватит,Лена!Я больше не в силах!”

Встала,хмыкнула разочарованно…

“Что ж ты,спёкся?” - надменно спросила.

“Ты измучила…” - выжал надорванно.

Я был верен ей только неделю.

После просто бежал.Я не выдержал.

Я бояться стал этого тела.

Имидж “мачо”?Да клал я на имиджи!

[Муся]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет: "время над ней не властно".

 

 

ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!

[Baragoz]

нашел в своей коллекции фотографий

 

 

"пацанские" трубы...

 

 

[Lulu1566846820]

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы блять подождём..."

[бубусик]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,

потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас

хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3

дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,

которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими

литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их

отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа

нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,

какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты

дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей

недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять

второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг

встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не

встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать

тебе немного денег, но уже заклеила конверт)

[oneeyedjoe]

Развлекалово в маршрутке :)

 

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на

переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать

рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные

деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить

"У меня коробка - автомат, неволнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу

движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом

можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в коле удержишь!"

 

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в

ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше

расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

 

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу,

тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку:

"Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на

следующей остановке.

 

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и

спрашивать: "Угадай, в каком?"

 

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он

заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,шеф! Я его

нашел!"

 

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:

"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,

поглядывать на пассажиров.

 

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на

потолок.

 

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,

слава Богу! Недалеко осталось!"

 

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

 

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань,

зараза! Я женатый!"

 

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и

растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на

пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

[Муся]

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят

Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!

Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!

Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

 

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:

- Дядь, дай закурить!

Акушер, совершенно ошалев:

- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!

- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

 

Что такое дирижабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

- Плохо работает пропеллер.

[Аля Капоне]

Если приятель дал вам прокатиться на байке…

 

1. Отъезжая от несчастного друга соблюдайте ПДД, внимательно следите за дорогой, двигайтесь плавно.

2. Когда вы убедились, что вышеупомянутый собственник уже не может до вас докричаться, переключайтесь на 4 скорости ниже и врубайте полный газ.

3. Ни при каких обстоятельствах не оставайтесь в пределах разрешенной скорости.

4. Обгон любого транспортного средства должен быть осуществлен максимально опасным способом. Вы узнаете, что способ был выбран правильно, если другой водитель интенсивно машет согнутой рукой и мигает фарами. Не стоит беспокоиться, в конце концов, мы все видели Формулу 1, где так делают постоянно. Другой вариант определения правильности маневра это посчитать пульс. Если сердце бьется на пределе, значит все было сделано правильно. Если оно не бьется, значит вы мертвы и не должны это читать.

5. На прямом участке дороги вы должны прижаться к приборам и попробовать установить ваш рекорд скорости.

6. Кое-кто боится перекручивать чужой байк. Это ерунда, все чужие байки можно раскручивать до конца красной зоны без каких-либо последствий.

7. Предыдущее правило не касается вашего байка. Раскрутите его до конца и он взорвется. И не говорите, что я не предупреждал.

8. Возвращайтесь к владельцу на минимальной скорости. Когда он спросит о впечатлениях, скажите, что вы тихо прокатились, упомяните мягкость сиденья, удобное расположение приборов и общее хорошее впечатление. Если спросит про скорость, скажите что-то около 60.

9. Потом немедленно идите к друзьям и расскажите, как круто вы прокатились. Приплетите про гонки с Р1, управляемой полицейским и добавьте по крайней мере 50 км к показаниям спидометра.

Это сделает вас героем, Богом среди людей. Честно.