Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Igorek1566846168]

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!

James Blond.

 

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...

Блондик.

 

Девчонки, кто менял трансмиссию у «КамАЗа», отзовитесь!

Blondilla.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?

Бабачка.

 

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Злая Тетька Из ГАИ.

 

Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть? А душ принять?

Белоручка.

 

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «Дура». Не надо, что ли?

Tihaya Sapa.

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз...

Bombilka.

 

Как больше любите ездить: с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная.

 

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Растеряша.

 

Каждый день, утром и вечером целую своего «мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Чмочница.

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Верка-пятидверка.

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода?

Пресамая.

 

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!

Белая Бланш.

 

 

 

Ну, угоди!

 

Как женщины воспринимают и истолковывают мужские подарки

 

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

 

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

 

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

 

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

 

Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

 

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

 

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

 

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я как дура не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

 

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

 

Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

 

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[REDьKA]

[REDьKA]

[NIKK1566846254]

Вступление

 

То не ветер в поле дует,

Поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге,

Скоростной автомобиль!

Под капотом - V12,

В задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан

Видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов :mrgreen: ,

Знаменитость и герой

Все окрестные девчонки

Бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена?

Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"!

От того он круче всех!

 

Часть 1

 

Гена едет по проспекту

Музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды

Привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору,

Тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный "Опель"

На соседней полосе.

 

"Эй!",- из "Опеля" чудила

Замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду

На своей твое говно!"

 

"Да легко!" - в ответ Геннадий,

Только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик,

Преподам сейчас урок!"

 

Загорается зеленый!

Рев мотора, визг и свист,

И... глотает дым покрышек

Офигевший опелист!

 

Гена добрый, хоть и быстрый.

Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался

Ждет... проходит 5 минут.

 

Подъезжает к Гене оппиль

"Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет,

Но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, 100 рублей по праву

Заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался

За рулем такой мечты?"

 

"Не грусти!", - сказал Геннадий,

"С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает

Эти тачки "АвтоВАЗ".

 

"Раньше ездил на трамвае,

В душном оффисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь,

Обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины:

"Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках.

Я ж, как лох, плетусь в трамвай.

 

Но однажды зырю телик,

Начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился".

Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал.

Снизашел на благодать,

Именно такой машиной

Я хотел бы обладать!

Красота и динамичность

Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер".

И не раздолбайка "Форд".

 

С той поры, как подменили.

Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату -

Я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка",

Я мечту свою купил,

Затонировал,

Сигналку

И фаркоп установил".

И с тех пор,

Как прочь отъехал

Я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился

Истинный переворот!

 

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на "Калину",

Изумленье так и прёт!

"Ай да Гена! Вот так тачка,

Молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля

И недюжий ининтеллект!"

И не вру! - но в перерыве,

Как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша

На копире отдалась."

 

"Мдааа..." - взохнул печально "опель".

"Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку

На базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину",

Так как твёрдо понял я:

Есть на свете две машины:

ВАЗ и прочая х*йня!" :lol:

 

Часть 2

 

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Калину" настигает

Новый чёрный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает -

Это каждый должен знать:

Если едет Власть - с дороги

Надо вовремя слинять!

 

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз*юлей?"

 

"Мерса" двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Калине"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

 

"Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Аьпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

 

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Калина",

А, пиз*еть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!" :D

 

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

 

"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает им капот...

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

 

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"

 

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Калина"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

 

"Да, Витек, мы просто лохи...

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

 

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

 

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

 

К слову: наш Колян недавно

Новый "Майбах" прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К"

 

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Калина-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

 

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем - много модных фишек

И различного добра.

 

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"

 

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг - бегом к своей машине,

И давай ее пинать! :mrgreen:

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

 

Возвращаются обратно

И тихонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Калине"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

 

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не ссыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через 15

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем - будет по-уму!"

[Traveler]

NIKK, ниасилил....

[REDьKA]

http://32pearls.by.ru/staff/

кликаем на фото врачей

[A-lex]

русские автобаны здесь...http://community.livejournal.com/spb_auto/277747.html?thread=2641139#t2641139

[Pretty]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно..

[sergeymoscow]

http://anik.at.nightparty.ru/videos/1041.html

 

:shock:

[stassia]

Уроки жизни

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но, МАТ КАРАЕТСЯ, Bl@ckM@zd@, белая!

[DK1566846167]

Извините, стырил.

 

Скопируйте сцылку в адресную строку и нажмите Enter.

 

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

[stas3bepb]

Игры,авто,юмор,видео,фото....

 

[Pretty]

Приезжий спрашивает в Москве:

- а где у Вас тут район ста баксов?

- а что это за район такой ?!

- да когда я уезжал, то мне сказали, что самые красивые девушки в Москве в районе ста баксов

:lol: :lol: :lol:

[Dr_Andreane1566846242]

ПРО МЕНЕДЖЕРА

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

[troublemaker]

[MashKa1566846189]

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА ХА БОЛ

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР

НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в

кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

[MashKa1566846189]

Сабж - детские игрушки не влез :-(

[Ado1566846313]

Маркетинг на примере девушки

:P :lol: :D :P :lol: :P :D

 

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок...

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один

из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и

поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты

говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему

галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:

"Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты

устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама

остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем

отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар

 

 

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и

говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им

пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь

бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с

шампанским не надо!"

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты

будешь моим третьим парнем за этот вечер".

- Это сетевой маркетинг

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты

хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как

хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя

за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.

Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это

хочет получить.

- Это тендер

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет

записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,

говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки

шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в

постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,

ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в

постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в

диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К

тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%

шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть

проблемы!"

- Это "крыша"

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там

парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с

тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то

они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто

в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это "МММ"

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат

"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в

постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты

сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там

тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться

поближе...

- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на

шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не

осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры

больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня

пару уроков?"

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.

Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,

ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка

"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,

уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница,

у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей

каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает

банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь

на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в

торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь

слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты

согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он

согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин

вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:

"Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным

рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No

comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке

трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,

как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки

шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что

у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За

это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему

и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:

"Я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное

подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании

с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и

уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова

совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней

расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это рынок, детка...

 

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -

"Я хороша в постели!!!"

- Это спам.

[Lea]

http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:...:id0004FA000003

[Kunigunda]

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

 

я дошла до 4 уровня, как НЕ понаехавшая тут :)

[Freeze]

вот Спенсер Тюник http://www.i-20.com/artist.php?artist_id=1...ges&work_id=190

 

не смешно зато клева

[Куркуль]

http://www.z-chat.ru/forum/read.php?m=269386&s=1

 

про понедельник

[oDeonis1566846214]

http://www.polubomu.com/Clear.htm

 

[troublemaker]

Я ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛ :lol: :lol: :lol:

 

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

[troublemaker]

А вот тут еще гороскоп подоспел :lol:

 

> ОВЕН, наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

> ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

> БЛИЗНЕЦЫ смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

> РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.

> ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

> ДЕВА будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.

> ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

> СКОРПИОН если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

> СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

> КОЗЕРОГ наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

> ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

> РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.