Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Mariana]

На рабочем месте спите правильно! Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования: 1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол; 2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания; 3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится! 4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег. 5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

[Mariana]

Мало кто догадывается, но работа - женского рода, а отдых - мужского.

­­­­­­­­­­­­­___________________________________________________________

Работу надо делать не спеша, потому что:

1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.

2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств

и капризов начальства.

3) Первым делом надо выпить кофе...

 

- Вы ищете нового бухгалтера?

- Да. Кстати, старого тоже ищем...

 

На производственном совещании:

 

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно

c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая

хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,

предоставляемых нашей компанией.

 

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без

стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в

кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

 

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают

все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты.

Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре

спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня.

Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два

месяца….

Директор:

- Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии,

репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного

доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до

свидания.

Актер (с тем же апломбом):

- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

 

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил

пообщаться с лифтером:

- У вас, наверное, трудная работа?

- Да, сэр, очень трудная.

- А что самое трудное, подъемы?

- Нет, сэр.

- Тогда, наверное, спуски?

- Нет, сэр.

- Но что же тогда?!

- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

Тяжело быть журналистом, но все же лучше чем работать.

Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный

торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про

приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй

все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает

своего приятеля: "А ты чем занимаешься?"

Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не

преуспел, отвечает: "Я уличный торговец".

Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"

17.00. Сотрудник офиса собирается домой.

На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно

замечает:

- Что то ты рано сегодня уходишь.

- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!

 

Разговор сотрудницы с шефом

С. - А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей

квалификации и знаниям?

Ш. - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.

 

Прораб дает работнику чертеж с работой.

Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник

вырыл колодец.

Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.

Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"

Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"

Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:

"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

На пляже:

- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?

- Я здесь по служебным делам.

- По каким?

- Подбираю секретаршу.

Ноябрь 1982 года. Умер Брежнев.

В Политбюро звонит телефон.

- Але, вам генеральный секретарь нужен?

- Вы что, идиот?

- Да-да! Идиот! Старый и больной!

[Mariana]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:

- Вам помочь?

- Да, как работает эта штуковина?

- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

- Простите, а откуда доставать копии?

 

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века.

20 век:

Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают. Приезд на работу - все спят.

21 век:

Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят. Приезд на работу - все читают интернет.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

Оригинал: «Just execute the installer».

Перевод: «Просто казните монтажника».

[Mariana]

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах и в руках, и что-то волочится сзади. Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет. Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?

- Доктор, я сисадмин, сеть вам прокладываю.

Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом:

- Ой, мне только три листочка, можно?

Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:

- А что, собственно, это было?

Блонди оборачивается и отвечает:

- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась.

[Glog1566846318]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[MegaMonster1566846243]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла √ человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем √то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу !

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?

- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что !

Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда ! Сюда! Скорее !

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему √ то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.

Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[alex21566846164]

Что мы узнаём из Американских фильмов?

 

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб..

 

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски..

 

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет..

 

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса..

 

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело..

 

6. Посадить самолет может каждый..

 

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания..

 

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна..

 

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва..

 

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей

любимой, осташейся дома..

 

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента..

 

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма..

 

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника..

 

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье..

 

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят..

 

16. У средневековых крестьян превосходные зубы..

 

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны..

 

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть..

 

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения..

 

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок..

 

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом...

[alex21566846164]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

[kamil]

Вопщем жесткач какой-то - детям не показывать, нервным тоже :mrgreen: (хотя межет баяню, но я тока увидел)

 

http://drunk-cherry.livejournal.com/70469.html?page=1

[Traveler]

Видимо не маленький ДЯДЯ!!

 

[прапор]

[sergeymoscow]

По просьбе oDeonis'a:

 

Какая <осень золотая>!?

Какой еще <природы бал>!?

Люблю грозу в начале мая,

А осень, суку, в рот е..л!

Вы что, как с дуба лист упали,

Как ртуть в термометре сползли!?

Какой <восторг>, какие <дали>,

Какие, в жопу, журавли!?!

Какая <красота природы>!?

Какое <время колдовства>!?

Пальто, сапог, труба завода

И зае...шая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:

И холод сраный, дождь и снег.

И ветер, блин, и нос мой красный,

И перед лужами разбег.

Какая, на х.., <красок пляска>?

Какая, блин, <прозрачность вод>?

Я городской, привыкший к ласке,

А не степной оленевод!

Романтики, в пи..у идите

С любовью к всяческой красе!

Какая ж мука, извините,

Жить в этой средней полосе!

 

Оригинал здесь: http://www.m3club.ru/modules.php?name=Foru...=11277&start=15

[oDeonis1566846214]

ФЛУД И ОБСУЖДЕНИЯ В ЭТОЙ ТЕМЕ ЗАПРЁЩЕН КАТЕГОРИЧЕСКИ! ЗДЕСЬ ТОЛЬКО РАЗМЕЩАЕМ ЮМОР!

 

ТЕМЯ ПОЧИЩЕНА!

[Bl@ckM@zd@]

http://www.komatsueurope.com/ef_games.cfm?lang_id=en

[Bl@ckM@zd@]

http://englishrussia.com/?p=252

[MegaMonster1566846243]

[MegaMonster1566846243]

http://www.gametrailers.com/umwatcher.php?id=12321

[kamil]

http://mi-ca-el.livejournal.com/18624.html...8880&style=mine

 

Монстр!!! ничего в письме не видно :cry:

[MegaMonster1566846243]

дубль два!

 

 

[Bl@ckM@zd@]

 

Лучшее - детям!

[Pretty]

http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html

[MegaMonster1566846243]

оттуда же

[Pretty]

MegaMonster, фотошоп;)

[Scarlettuha]

http://www.ljplus.ru/img/e/l/ellustrator/probki9w.jpg

[DWARF]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16162